tag:blogger.com,1999:blog-67178078460015156672011-11-28T06:52:04.499+05:30शैलप्रियाhttp://www.blogger.com/profile/02923965968716034946noreply@blogger.comBlogger511100tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-33890679372452904892009-09-01T21:11:00.010+05:302009-09-01T21:32:03.870+05:30<div style="overflow: auto; height: 210px; width: 400px;"><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">लेखक परिचय</span></div><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/Sp0_PI6lbPI/AAAAAAAAAyc/U1CjZeYZUm8/s1600-h/akp_3.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 148px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/Sp0_PI6lbPI/AAAAAAAAAyc/U1CjZeYZUm8/s200/akp_3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376523059474033906" border="0" /></a>अश्विनी कुमार पंकज 1964 में जन्म/डॉ. एम. एस.‘अवधेश’ और स्व. कमला देवी के सात संतानों में से एक/1991 से जिंदगी और सृजन के मोर्चे पर वंदना टेटे की सहभागिता/आयुध और अटूट संतोष दो बच्चे/राँची विश्वविद्यालय, राँची से कला स्नातकोतर/पिछले तीन दशकों (सवा दशक राजस्थान के उदयपुर और अजमेर में) से रंगकर्म, कविता-कहानी, आलोचना, पत्रकारिता एवं डाक्यूमेंट्री से गहरी यारी/अभिव्यक्ति के सभी माध्यमों -प्रिंट, ऑडियो, विजुअल, ग्राफिक्स, परफॉर्मेंस और वेब के साथ जम कर साझेदारी/ पत्र-पत्रिकाओं में और आकाशवाणी राँची एवं उदयपुर से साहित्यिक विधाओं में रचनाओं का प्रकाशन एवं प्रसारण/झारखण्ड आंदोलन में सघन संस्कृतिकर्म/झारखण्ड एवं राजस्थान के आदिवासी जीवन, समाज, भाषा-संस्कृति, इतिहास और पर्यावरण पर थियेटर, फिल्म और साहित्यिक माध्यमों में विशेष कार्य/फिलहाल झारखण्ड की लुप्तप्राय आदिवासी भाषाओं तथा उनके इतिहास पर सक्रिय. पहला नाटक ‘एक सही निर्णय’ 1983 में/पहली पत्रिका ‘बिदेसिया’ का प्रकाशन-संपादन 1987 में/आदिवासी-देशज थियेटर की स्थापना 1988 में/पहली डॉक्युमेंटरी ‘कहिया बिहान होवी’ (हिन्दी एवं झारखण्ड की क्षेत्रीय भाषा नागपुरी में) 1989-90 में/कविताओं पर पहला रंगमंचीय प्रयोग (हम लड़ेंगे साथी) 1989 में/पहली वेब पत्रिका आरंगन डॉट ओआरजी का निर्माण 1996 में/ देश का पहला आदिवासी वेबपोर्टल (आदिवासी एवं क्षेत्रीय सहित हिंदी-अंग्रेजी 11 भाषाओं में का सृजन 2003 में/झारखण्ड की पहली बायोग्राफिकल फिल्म ‘प्यारा मास्टर’ की रचना 2003 में/झारखंड की एकमात्र लोकप्रिय प्रोफेशनल मासिक नागपुरी पत्रिका ‘जोहार सहिया’ की शुरुआत 2006 में/नब्बे के शुरुआती दशक में जन संस्कृति मंच एवं उलगुलान संगीत नाट्य दल, राँची के संस्थापक संगठक सदस्य. पेनाल्टी कार्नर (कहानी संग्रह), जो मिट्टी की नमी जानते हैं, खामोशी का अर्थ पराजय नहीं होता, युद्ध और प्रेम, भाषा कर रही है दावा (कविता संग्रह), अब हामर हक बनेला (हिंदी कविताओं का नागपुरी अनुवाद), छाँइह में रउद (दुष्यंत की गजलों का नागपुरी अनुवाद) प्रकाशित पुस्तकें/आदिवासी सौंदर्यशास्त्र, हिंदी साहित्यः एक सबाल्टर्न परख (आलोचना), नागपुरी भासा-साहितः सिरजन आउर बिकास, झारखंडी साहित्य का इतिहास (भाषा-साहित्य), एक ‘अराष्ट्रीय’ वक्तव्य (विमर्श), डायरी वाली स्त्री, सैंतालिसवाँ, दूजो कबीर, पहली लड़की (नाटक), रंग-बिदेसिया (व्यक्तित्व) पुस्तकें शीघ्र प्रकाश्य/22 डॉक्युमेंटरी फिल्मों की रचना/28 पूर्णकालिक और 126 मुक्ताकाशी नाटकों का लेखन-निर्देशन/देश भर में सात हजार से अधिक रंगप्रस्तुतियां/मीडिया और थियेटर के लगभग 60 वोर्क्शोप्स का निर्देशन/‘जोहार सहिया’ (मासिक) और पाक्षिक बहुभाषायी अखबार ‘जोहार दिसुम खबर’ का संपादन/2004 से झारखण्ड की 12 आदिवासी एवं क्षेत्रीय भाषाओं में प्रकाशित त्रैमासिक पत्रिका ‘झारखण्डी भाषा साहित्य संस्कृति अखड़ा’ के रचनात्मक सलाहकार.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><div style="float: left; color: rgb(61, 129, 238); font-size: 100px; line-height: 80px; padding-top: 1px; padding-right: 5px; font-family: times;">शै</div>ल जी से मेरा परिचय न तो उनके पति विद्याभूषण जी ने करवाया था और न ही उनके बेटे पराग ने। मेरे और उनके बीच परिचय कराया था उनकी कविताओं ने। उनकी साहित्यिक अभिरूचियों और उनकी वंचित स्त्री दुनिया ने। इस परिचय को संबंध में रूपांतरित होने में जरूर विद्याभूषण जी की भूमिका रही जिसे आगे चलकर और प्रगाढ़ बनाया पराग की दोस्ती ने। शायद इसीलिए मैं उन्हें कभी आंटी नहीं कह सका। वह हमेशा मेरे लिए शैल जी ही बनी रहीं।<br /><div style="border-top: 2px solid rgb(0, 0, 0); border-bottom: 2px solid rgb(0, 0, 0); padding: 15px; width: 200px; height: 230px; float: right;"><span style="font-size:140%;">वामपंथ से शुरुआती परिचय के दिनों में मैं शैल जी और उनके परिवार के बहुत करीब रहा। शायद उनके एक और बेटे की तरह।<br />उन बनते-बिखरते दिनों में मैंने शैल जी की कविताओं के पार उस स्त्री को देखा जो बिल्कुल मेरी मां जैसी थी।</span><br /></div><br />वामपंथ से शुरुआती परिचय के दिनों में मैं शैल जी और उनके परिवार के बहुत करीब रहा। शायद उनके एक और बेटे की तरह। उन बनते-बिखरते दिनों में मैंने शैल जी की कविताओं के पार उस स्त्री को देखा जो बिल्कुल मेरी मां जैसी थी। दुनिया की सारी स्त्रियों की तरह खामोश। पर, जहां दूसरी औरतों की चुप्पी उनकी यंत्राणा और अवसाद को और गहरा कर देती हैं, वहीं शैल जी की खामोशी उनकी मुखरता को उस गहराई तक ले जाती थी जहाँ निर्मल जल के सोते फूटते हैं। जिंदगी को आश्वस्त करते हुए। खामोशी को मुखर बना देने की कला बहुत सारी स्त्रियां नहीं जानती हैं। शैल जी ने लेकिन इसे अर्जित किया। निःसंदेह विद्याभूषण जी के संग की भी इसमें प्रभावी भूमिका रही। बावजूद इसके खामोशी को कविता में बदल देने का पूरा कला उपक्रम नितांत उनका अपना था। उनकी सभी कविताएं इसी की बानगी हैं।<br /><br />उनकी पहली प्रकाशित कविता पुस्तक ‘अपने लिए’है। इसके शीर्षक से यही आभास होता है कि शायद इसमें शामिल रचनाएं कवि के निजी अहसासों में गुंथी होंगी। परंतु ऐसा नहीं है। एक स्त्री के निजी अहसास कैसे सामाजिक ताने-बाने को अपनी इच्छाओं से रंगते हैं और उसका पुराना रूप बदलने की कोशिश करते हैं, यह हम ‘अपने लिए’ की कविताओं में बहुत ही साफ-साफ देख सकते हैं। उनका दूसरा कविता संकलन ‘चांदनी आग है’ अपने लिए के अर्थ को, उनके कविता कर्म को, घर-परिवार और समाज को समझने की दृष्टि को, भारतीय स्त्री के मुक्कमिल इंसान होने के संघर्ष को पूरी सुघड़ता और परिपक्वता के साथ उद्घाटित करता है। अपने लिए में वे जहां समाज को समझते हुए खुद की स्त्री को तैयार करती दिखती हैं, वहीं चांदनी आग है में उनके भीतर की समझदार स्त्री सुलगती हुई नदी में रूपांतरित हो जाती है। भाव, भाषा, शैली और कहन की दृष्टि से चांदी आग है की लगभग सभी कविताओं में शैली जी का निजपन दुनिया की सभी स्त्रियों का लोकगीत बन जाता है।<br /><br />हमारे समाज में कोई भी स्त्री एक ही साथ अनेक मोर्चों पर जूझती है। इसे यूं भी कह सकते हैं कि उसे जूझना ही होता है। शैल जी इससे अलग नहीं थीं। तब के बिहार-झारखंड का रहनेवाला और हिंदी साहित्य से जुड़ा रांची आनेवाला शायद ही कोई लिखने-पढ़ने वाला व्यक्ति हो, जो उनसे नहीं मिला हो। इसमें राजनीतिक और मीडिया के लोगों को जोड़ दें, तो मिलनेजुलने वाले लोगों का दायरा और विस्तारित हो जाता है। हांलाकि अधिकतर लोग विद्याभूषण जी से मिलने आते थे, पर वे जब लौट रहे होते तो शैली जी का शांत लेकिन बौद्धिक व्यक्तित्व भी उनके साथ होता था। घर आये मेहमान का ख्याल रखने वाली विद्याभूषण जी की पत्नी शैलप्रिया से कहीं ज्यादा कवयित्री शैल जी की छवि मन में घर कर जाती थी।<br /><br />मेरी स्मृतियों में उनकी कई छवियां है, लेकिन सुलगती नदी के रूप में वे मुझे सबसे ज्यादा याद आती हैं। यह नदी उनकी खामोश आंखों में लगातार ठाठें मारती रहती थी। उमड़ती-घुमड़ती रहती थी भारतीय स्त्री चेहरे पर काबिज सामंती अवशेषों को बहा कर दूर फेंक देने के लिए। मैंने देखा है उनकी आंखों में समाज की भाषा के व्याकरण का स्त्री-पाठ। सुलगती हुई नदी का यह स्त्री-पाठ शैल जी की पंक्तियों में देखिए - आधी रात के बाद भी/नींद नहीं आती है कभी-कभी।/और सुबह के इंतजार में/कटती जाती है/प्रतीक्षा भरी बेलाएं।<br />सुलगती हुई नदी पर अभी इतना ही। शेष फिर ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-3389067937245290489?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-66113792634007296462009-08-27T22:31:00.006+05:302009-08-27T22:52:50.391+05:30<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SpbA0f36ylI/AAAAAAAAAyU/dR_yM-WvlXU/s1600-h/cloud.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 256px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SpbA0f36ylI/AAAAAAAAAyU/dR_yM-WvlXU/s320/cloud.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374695213455034962" border="0" /></a>जब कभी<br />फुरसत में होता है आसमान,<br />उसके नीले विस्तार में<br />डूब जाते हैं<br />मेरी परिधि और बिंदु के<br />सभी अर्थ।<br /><br />क्षितिज तट पर<br />औंधी पड़ी दिशाओं में<br />बिजली की कौंध<br />मरियल जिजीविषा-सी लहराती है।<br /><br />इच्छाओं की मेघगर्जना<br />आशाओं की चकमकी चमक<br />के साथ गूंजती रहती है।<br />तब मन की घाटियों में<br />वर्षों से दुबका पड़ा सन्नाटा<br />खाली बरतनों की तरह<br />थर्राता है।<br /><br />जब कभी फुरसत में होती हूं मैं<br />मेरा आसमान मुझको रौंदता है<br />बंजर उदास मिट्टी के ढूह की तरह<br />सारे अहसास<br />हो जाते हैं व्यर्थ।<br />(<strong>शैलप्रिया</strong> की कविता '<strong>फुरसत में</strong>' उनके संकलन '<strong>चांदनी आग है</strong>' से ली गयी है)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-6611379263400729646?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-6774269831541978722009-07-07T21:27:00.009+05:302009-07-07T22:43:48.692+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 160%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 260px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;">आज तारीख 7 है। इस महीने का पहला हफ्ता अभी बीत रहा है। और हमें यह चिंता अभी से खाए जा रही है कि महीने भर घर का खर्च कैसे चलेगा। वैसे यह खूब पता है कि ऐसी चिंता में सिर्फ हम ही नहीं घुल रहे, बल्कि इस चिंता से आपको भी दो-चार होना पड़ता है। यह तो घर-घर की कहानी है। खैर, अपने घर के बजट से उबरा, तो मां की किताब 'चांदनी आग है' लेकर बैठ गया। और संयोग देखिए कि जो पन्ना खुला, उस पन्ने की कविता भी आम आदमी के घरेलू बजट से जुड़ी निकली। आप भी पढ़ें :<br /></span></p><div style="TEXT-ALIGN: right">-<span style="font-size:0;"></span> अनुराग अन्वेषी<br /></div></div><p><br /><span class=""></span></p><p><span class="">अखबारों</span> की दुनिया में<br />महंगी साड़ियों के सस्ते इश्तहार हैं।<br />शो-केसों में मिठाइयों और चूड़ियों की भरमार है।<br /><br />प्रभू, तुम्हारी महिमा अपरम्पार है<br />कि घरेलू बजट को बुखार है।<br /><br />तीज और करमा<br />अग्रिम और कर्ज<br />एक फर्ज।<br />इनका समीकरण<br />खुशियों का बंध्याकरण।<br /><br />त्योहारों के मेले में<br />उत्साह अकेला है,<br />जिंदगी एक ठेला है।<br />(<strong>शैलप्रिया</strong> की कविता '<strong>जिंदगी</strong>' उनके संकलन '<strong>चांदनी आग है</strong>' से ली गयी है) </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-677426983154197872?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-52857681396850342262009-05-12T10:05:00.017+05:302009-05-12T19:40:55.312+05:30<div style="border-style: solid; border-color: rgb(18, 115, 18) rgb(18, 115, 18) rgb(18, 115, 18) rgb(0, 0, 0); border-width: 0px 0px 0px 3px; margin: 5px; padding: 3px 15px; float: right; width: 200px; line-height: 170%;"><p align="center"> <img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 129px; height: 129px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SgdB-c-6mBI/AAAAAAAAAxA/FSHq6SsCChM/s320/uday+verma.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334304824831416338" border="0" /></p><p align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">उ</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">द</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">य वर्मा</span></span></p><p><span style="font-size:130%;"> शैलप्रिया क्या सोचती थीं स्त्री संघर्ष को लेकर, किसी स्त्री की पीड़ा को किस रूप में देखती थीं वह। और किसी स्त्री को पराजित क्यों मान लेता है पुरुष - इन्हीं बातों को रखता है उनके भाई उदय वर्मा के संस्मरण का यह हिस्सा।<br /></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;">- अनुराग अन्वेषी</span></p></div><div align="justify"><div style="padding-right: 5px; font-size: 100px; float: left; color: rgb(0, 0, 0); line-height: 130px; padding-top: 1px; font-family: times;">ऊ</div><div style="text-align: justify;">पर से हम जिस व्यक्ति को जिस रूप और आकृति में जानते-पहचानते हैं, जरूरी नहीं कि उसका स्वरूप भी वैसा ही हो। शैल दी के संबंध में यदि कहा जाए तो कहना होगा कि उन्हें जानने और पहचानने में बार-बार भूल की जाती रही। यही कारम है कि उनके असाधारण स्वरूप को सदैव साधारण समझा जाता रहा। वैसे भी, सिर्फ लहरें ही समुद्र नहीं होतीं। उसमें गहराई भी होती है और मोती भी।<br /><br />एक बार मैंने उनसे पूछा ता - 'सदियों की लड़ाई के बावजूद औरत पुरषों के कब्जे से मुक्त क्यों नहीं हो पायीं? उसे पुरुषों जैसा अधिकार क्यों नहीं मिल पाया है? वह बार-बार अपनी लड़ाई हार क्यों जाती है?' लंबी बहस के बावजूद शैल दी यह मानने को तैयार नहीं थी कि औरत हारती रही है। उनका कहना था कि आदिम युग से लेकर महानगरीय सभ्यता की विकास यात्रा में औरतों ने अपने लिए बहुत कम पाया है और इन्हे पराजय की उपलब्धि नहीं कहा जा सकता। उनका कहना था 'औरत हारती नहीं है, उसे युद्ध विराम के लिए विवश होना पड़ता है और दुर्भाग्य से इसे उसकी हार समझ लिया जाता है। औरत युद्ध विराम न करे तो विश्व के सारे परिवार बिखर जायेंगे। हमारा सामाजिक ढांचा ही नष्ट-भ्रष्ट हो जायेगा और मानव सभ्यता फिर आदिम युग में चली जायेगी। अपने पारिवारिक जीवन और सामाजिक ढांचे की सुरक्षा के लिए औरत जो त्याग करती है अगर हार-जीत की भावना से ऊपर उठ कर देखा जाये तो सारी समस्याओं का समाधान हो जायेगा।'<br /><br />आदमी या व्यक्ति शब्द से सिर्फ पुरुष जाति का ही बोध क्यों होता है। इन शब्दों से पुरुष के साथ ही औरत की अर्थ छवि क्यों नहीं बनती? यह सवाल शैल दी के मन में अक्सर चुभता रहता था। उनका कहना था 'पुरुष प्रधान समाज की जो बहुत सारी विकृतियां हैं, इन शब्दों का अर्थ उन्हीं की देन है। इस तरह की विकृतियों को आखिर कैसे स्वीकार किया जा सकता है। हमारे सामाजिक ढांचे का स्वरूप ही कुछ ऐसा है कि औरतों को बहुत कुछ सहना पड़ता है। पुरुष न तो उसकी प्रसव पीड़ा समझ पाते हैं और न ही आत्मा की पीड़ा। जिन्हें औरत बेहद अपना समझती है, जिनपर अपना सब कुछ आंख मूंद कर अर्पित कर देती है, वही उसे समझ नहीं पाते और कदम-कदम पर चोट पहुंचाते हैं।'<br /><br />शैल दी मानती थी कि वर्तमान सामाजिक ढांचे को फिर से गढ़ने की जरूरत है। उनका कहना था कि 'सब कुछ तेजी से बदल रहा है। लेकिन हमारे सामाजिक ढांचे में बुनियादी तौर पर कोई परिवर्तन नहीं आ रहा है। हम पुराने घर में ही रहने को अभिशप्त हैं। अगर ऐसा ही चलता रहा तो एक दिन मां, पत्नी और बहन... सबके अर्थ ही बदल दिये जाएंगे।'<br /><br />शैल दी की खास बात यह थी कि वह अपनी पीड़ा और अवसाद के क्षणों का सहभागी किसी को नहीं बनाती थी। लेकिन अपनी खुशियां सबके साथ मिल कर बांटने में उन्हें विशेष आनंद आता था। अपने लिए वह खुशियां बचा कर भी नहीं रखना चाहती थीं। वास्तव में सबकुछ मौन सहन कर जाना उनसे सीखा जा सकता था। यह गुण संभवतः उन्हें अपनी दादी से विरासत में मिला था। एक घटना याद आती है <a href="http://bharosa.blogspot.com/" target="_blank">पराग (प्रियदर्शन)</a> का जन्म होने वाला था। रांची के सदर अस्पताल में ऑपरेशन थिएटर में जाने से पहले शैल दी विद्याभूषण जी से मिलने के लिए बेचैन थी। उन्हें हमने पहले कभी भी इतना बेचैन, निराश और दुखी नहीं देखा था। विद्याभूषण जी आधी रात के बाद घर आये थे। उन्हें सुबह जल्दी ही अस्पताल लौट आना था। मां लगातार शैल दी को समझा रही थी - रात को देर से गये हैं, नींद लग गयी होगी, आते ही होंगे। हमलोग शैल दी की मनःस्थिति का सिर्फ अनुमान ही लगा सकते थे। शैल दी के साथ ही हम सबकी नजर दरवाजे पर लगी थी। लेकिन वहां कोई पदचाप नहीं थी। मुझे लगा शैल दी जोर-जोर से रोना चाह रही हैं लेकिन रो नहीं पा रही हैं। जब उन्हें ऑपरेशन थिएटर ले जाया जाने लगा, तब वह अपने आप को रोक नहीं पायीं और फफक कर रो पड़ीं। मां ने समझा असह्य प्रसवकालीन वेदना के कारण वह रो रही है और स्वयं भी रोते हुए उन्हें सांत्वना देने लगी। अब मुझे लगता है कि शैल दी का वह रुदन उनकी मन की वेदना को ही प्रकट कर रहा था। जिसे उन्होंने प्रसव पीड़ा के आवरण से ढंक दिया था। बाद के दिनों में भी कई ऐसे प्रसंग आये, जब अवसाद के क्षणों में उनका मन क्षत-विक्षत होता रहा। लेकिन उन्होंने दूसरों के सामने कभी अपने मन की परतों को नहीं खोला। बहरहाल, शैल दी के बिना एक साल गुजर गया, लेकिन हमें कभी ऐसा नहीं लगा कि वह हमारे आसपास नहीं हैं। अक्सर हमें लगता रहा कि शैल दी हमारे आसपास ही धड़कती रहती हैं। जब तक उनकी धड़कन हमें सुनाई देती रहेगी, तब तक यह नहीं कहा जा सकता है कि उस अधूरी कविता का अंतिम छंद नहीं लिखा जा सकेगा।<br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-5285768139685034226?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-45910786423668506752009-05-11T01:30:00.016+05:302009-05-12T19:36:48.426+05:30<div style="border-style: solid; border-color: rgb(18, 115, 18) rgb(18, 115, 18) rgb(18, 115, 18) rgb(0, 0, 0); border-width: 0px 0px 0px 3px; margin: 5px; padding: 3px 15px; float: right; width: 200px; line-height: 170%;"><p align="center"> <img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 129px; height: 129px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SgdB-c-6mBI/AAAAAAAAAxA/FSHq6SsCChM/s320/uday+verma.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334304824831416338" border="0" /></p><p align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">उ</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">द</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">य वर्मा</span></span></p><p><span style="font-size:130%;"> शैलप्रिया के सगे भाई हैं उदय वर्मा। उम्र में अपनी शैल दी से तकरीबन 5 बरस छोटे। रांची से प्रकाशित दैनिक अखबार 'रांची एक्सप्रेस' में समाचार संपादक हैं। खुद बहुत ही अच्छी कविताएं लिखते रहे हैं। आकाशवाणी रांची से उनकी कविताओं का प्रसारण होता रहा है।<br /></span></p><p><span style="font-size:130%;">बहरहाल, इस संस्मरण में एक भाई ने अपनी बहन के जीवन को, उसकी उपलब्धियों को किस रूप में याद किया है, यह आप पढ़ें।<br /></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;">- अनुराग अन्वेषी</span></p></div><div align="justify"><div style="padding-right: 5px; font-size: 100px; float: left; color: rgb(0, 0, 0); line-height: 130px; padding-top: 1px; font-family: times;">शै</div><br /><div align="justify"><div style="text-align: justify;">ल दी के बिना एक वर्ष गुजर गया। अब उनके बारे में सोचता हूं तो लगता है कि उनकी पूरी जिंदगी एक अधूरी कविता की तरह रही जिसका अंतिम छंद बस लिखा ही जाने वाला था। शैल दी ने मुझसे एक बार कहा था 'लगातार इनकार की जिंदगी जीते-जीते अपना स्वीकार भ्रमित तो नहीं होता, लेकिन उसका आवरण कुछ कठोर जरूर हो जाता है - जैसे कोमलता अपनी रक्षा के लिए स्वयं किसी कड़े खोल को धारण कर ले।' अब लगता है कि शैल दी के जीवन के साथ उनके ये शब्द कितने मेल खाते थे। जिंदगी के विभिन्न मोर्चों पर खट्टे, मीठे और तीखे अनुभवों से गुजरते हुए उन्होंने अपनी कोमल भावनाओं की रक्षा के लिए एक कठोर आवरण धारण कर लिया था। यही कारण है कि लगातार टूटती-बिखरती जिंदगी के बीच भी उनकी सहज संवेदनाएं जीवंत रहीं और कविताओं में ढलती रहीं। उन्हें कुछ लिखने के लिए कभी प्रयास नहीं करना पड़ा। सब कुछ स्वतः और सहज रूप से उपजता रहा। आपने पहली कविता कब लिखी - मैंने एकबार उनसे पूछा था लेकिन बहुत सोचने और याद करने के बाद भी वह यह नहीं बता पायीं कि उन्होंने कब से, किस उम्र से लिखना शुरू किया। हम दोनों अंततः इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि 13-14 साल की उम्र में यानी 1961-62 के आसपास उनका लेखन कार्य आरंभ हुआ होगा। बाद में कई टुकड़ों में लिखी गई इन कविताओं को जोड़कर एक कविता बना लेती थीं। यह क्रम शुरू से ही चला। उनके अनुसार 'प्रारंभ में मैं कविता लिखने के प्रति उतनी गंभीर नहीं थी, बस लिख लेती थी। यह तो <a href="http://4.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SVPqKwybzfI/AAAAAAAAAss/mJm50hDSQpg/s1600-h/papa.jpg" target="_blank">विद्याभूषण</a> जी के संपर्क का प्रभाव था कि मैं कुछ लिखने लगी थी। पिता के घर में साहित्यिक माहौल नहीं था। शादी के बाद मुझे एक भरापूरा माहौल मिला और भीतर की वेदना शब्द बन गयी।'<br /><br />बचपन में शैलप्रिया को गीत सबसे ज्यादा प्रभावित करते थे। गजल भी उन्हें अच्छी लगती थी। उन दिनों एक पत्रिका प्रकाशित होती थी - सुषमा। इसमें गजलें खूब छपती थीं। इसी पत्रिका के माध्यम से वह गजल से परिचित हुई थीं। बाद में वह महादेवी की कविताओं के प्रभाव में आयीं और कविता की ही होकर रह गईं। गीत और गजल पीछे छूट गए, मां के घर की तरह।<br /><br />मुझे लगता है कि शैल दीदी का बचपन का संसार बहुत बड़ा नहीं था, लेकिन उनके सपने बड़े थे। वे सपने कैसे थे? वह जुड़ती बहुत कम लोगों से थीं, लेकिन जिनसे जुड़ती थीं, बहुत आत्मीयता के साथ जुड़ती थीं। वह बचपन में भी कभी निर्द्वंद्व नहीं रहीं। उनके द्वंद्व के केंद्रे में क्या था? मुझे लगता है कि यह द्वंद्व ही अलग-अलग रूपों और परिस्थितियों में उन्हें लिखने के लिए भाव-भूमि प्रदान करता रहा। क्या वह बचपन में भी उतनी ही संतोषी, सबकी चिंता करने वाली, ममत्व से भरी थीं जितना बाद में नजर आयीं?...<br /><br />मुझे लगता है कि शैल दीदी का बचपन एक सुंदर कहानी की कथावस्तु है और... यह कहानी कम ही लोग लिख सकते हैं।<br /><br />'अपने लिए' कविता संग्रह के प्रकाशन के साथ ही शैल दी का एक बड़ सपना साकार हुआ था। इस संग्रह ने पहली बार उन्हें महत्वाकांक्षी बना दिया था। 'अपने लिए' की प्रति मुझे देते हुए उन्होंने कहा था 'यह मेरी मंजिल नहीं है। वैसे, मैंने चलना शुरू कर दिया है। लेकिन सिर्फ चलते रहने से मंजिल नहीं मिल जाती। कभी-कभी तो लगता है कि जिसे हम मंजिल मान लेते हैं वह वास्तव में मंजिल होती ही नहीं है।' शैल दी तर्कों में बहुत कम उलझती थीं। अपने मन की बात नितांत सहज और सरल ढंग से कह देती थीं। इसके लिए उन्हें किसी भूमिका की जरूरत नहीं पड़ती थी। उसका पूरा जीवन भी तो भूमिका विहीन था। जब 'चांदनी आग है' प्रकाशित हुआ, तब मुझे महसूस हुआ कि शैल दी की व्याख्या कितनी सही थी। 'अपने लिए' उनके रचनात्मक जीवन का पहला पड़ाव था और 'चांदनी आग है' दूसरा पड़ाव। और इन दोनों पड़ावों के बीच मंजिल जैसी कौई चीज कहीं नहीं थी। वास्तव में इन दोनों कविता संग्रहों से शैल दी की ठहरी हुई जिंदगी में एक हलचल आयी थी। उनमें जीने की सार्थकता का अहसास जगा था और अपनी पहचान एवं अस्तित्व की लड़ाई में लगातार पराजित होती एक महिला का पुनर्जन्म हुआ था।<br /><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;">(जारी)</span><br /></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-4591078642366850675?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-40500893959195353402009-04-19T00:41:00.008+05:302009-04-20T00:52:47.173+05:30मैं नहीं जानती, <div style="border-style: solid; border-color: rgb(18, 115, 18) rgb(18, 115, 18) rgb(18, 115, 18) rgb(0, 0, 0); border-width: 0px 0px 0px 3px; margin: 5px; padding: 3px 15px; float: right; width: 200px; line-height: 120%; height: 600px;"><p align="right"><span style="font-size:180%;">बह गई एक नदी</span><br /></p><div style="text-align: right;">सुलगती नदी<br />बहती गई<br />गर्म रेत अब भी<br />आंखों के सामने है<br />इनमें इंद्रधनुष का<br />कोई रंग नहीं<br /><br />मेरे अंदर एक नदी<br />जमती गई<br />इंद्रधनुष<br />ताड़ के झाड़ में<br />उलझ कर रह गया<br />मेरा मैं उद्विग्न हो कर<br />दिनचर्या में खो गया<br /><br />सचमुच<br />एक सुलगती नदी बह गई<br />जिंदगी के मुहानों को तोड़ती हुई</div><p align="right"><br /><strong>-अनुराग अन्वेषी</strong>,<br />11 फरवरी'95,<br />दिन के 2 बजे</p></div><br />कब से<br />मेरे आस-पास<br />एक सुलगती नदी<br />बहती है।<br />सबकी आंखों का इंद्रधनुष<br />उदास है<br />अर्थचक्र में पिसता है मधुमास।<br /><br />मैं देखती हूं<br />सलाखों के पीछे<br />जिंदगी की आंखें<br />आदमियों के समंदर को<br />नहीं भिगोतीं।<br /><br />उस दिन<br />लाल पाढ़ की बनारसी साड़ी ने<br />चूड़ियों का जखीरा<br />खरीदा था,<br />मगर सफेद सलवार-कुर्ते की जेब में<br />लिपस्टिक के रंग नहीं समा रहे थे।<br />मैं नहीं जानती,<br />कब से<br />मेरे आस-पास बहती है<br />एक सुलगती नदी।<br /><br />(शैलप्रिया की यह कविता उनके काव्य संकलन चांदनी आग है से ली गयी है।)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-4050089395919535340?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-10129123529943436512009-03-29T23:26:00.003+05:302009-03-29T23:31:57.449+05:30आज<br />जीना बहुत कठिन है।<br />लड़ना भी मुश्किल अपने-आप से।<br />इच्छाएं छलनी हो जाती हैं<br />और तनाव के ताबूत में बंद।<br />वैसे,<br />इस पसरते शहर में<br />कैक्टस के ढेर सारे पौधे<br />उग आए हैं<br />जंगल-झाड़ की तरह।<br /><br /><br />इन वक्रताओं से घिरी मैं<br />जब देखती हूं तुम्हें,<br />उग जाता है<br />कैक्टस के बीच एक गुलाब<br />और<br />जिंदगी का वह लम्हा<br />सार्थक हो जाता है।<br />(<strong>शैलप्रिया</strong> की यह कविता उनके काव्य संकलन <strong>चांदनी आग है</strong> से ली गयी है।)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-1012912352994343651?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-29007199083281190152009-03-27T21:07:00.004+05:302009-03-27T21:15:24.729+05:30एक छोटे तालाब में<br />कमल-नाल की तरह<br />बढ़ता मेरा अहं<br />मुझसे पूछता है मेरा हाल।<br /><br />मैं इस कदर एक घेरे को<br />प्यार क्यों करती हूं?<br /><br />दिनचर्याओं की लक्ष्मण रेखाओं को<br />नयी यात्राओं से<br />क्यों नहीं काट पाती मैं?<br /><br />दर्द को महसूसना<br />अगर आदमी होने का अर्थ है<br />तो मैं सवालों के चक्रव्यूह में<br />पाती हूं अपने को।<br /><br />मुक्तिद्वार की कोई परिभाषा है<br />तो बोलो<br />वे द्वार कब तक बंद रहेंगे<br />औरत के लिए?<br /><br />मैं घुटती हुई<br />खुली हवा के इंतजार में<br />खोती जाऊंगी अपना स्वत्व<br />तब शेष क्या रह जाएगा?<br />दिन का बचा हुआ टुकड़ा<br />या काली रात?<br />तब तक प्रश्नों की संचिका<br />और भारी हो जाएगी।<br /><br />तब भी क्या कोई उत्तर<br />खोज सकूंगी मैं?<br /><div align="right">(<strong>शैलप्रिया</strong> की यह कविता उनके काव्य संकलन <strong>चांदनी आग है</strong> से ली गयी है।)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-2900719908328119015?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-31768517048565368162009-03-25T12:16:00.007+05:302009-03-25T13:08:34.604+05:30<a href="http://1.bp.blogspot.com/"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5317025561584479666" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 256px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/Scnek9PqLbI/AAAAAAAAAwY/x41fGDck9Sg/s320/midnight.jpg" border="0" /></a>आधी रात के बाद<br />जब तारे ऊंघने लगते हैं,<br />तब भी कई जोड़ी आंखें<br />कंटीले पौधों की क्यारी में<br />भटकती होती हैं।<br /><br />जब सारा शहर सो रहा होता है,<br />तब भी कई जोड़ी आंखें<br />धुंध की कीच में<br />रास्ते तलाशती होती हैं।<br /><br />आधी रात तक<br />जब मन प्राण छटपटाते होते हैं,<br />तब धुएं से भरी<br />काली आंखों में<br />प्यार का बादल नहीं उमड़ता,<br />कोई स्पर्श<br />घायल अहसासों पर<br />कारगर मलहम नहीं बन पाता,<br />और चोट खाए अहं की तड़प<br />कील की तरह कसकती होती है।<br /><br />आधी रात के बाद भी<br />नींद नहीं आती है कभी-कभी।<br />और सुबह के इंतजार में<br />कटती जाती है<br />प्रतीक्षा भरी बेलाएं।<br />(<strong>शैलप्रिया</strong> की यह कविता उनके काव्य संकलन <strong>चांदनी आग है</strong> से ली गयी है।)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-3176851704856536816?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-46719852313890232412009-03-20T00:58:00.012+05:302009-05-11T02:00:25.243+05:30<div style="border-style: solid; border-color: rgb(18, 115, 18) rgb(18, 115, 18) rgb(18, 115, 18) rgb(0, 0, 0); border-width: 0px 0px 0px 3px; margin: 5px; padding: 3px 15px; float: right; width: 200px; line-height: 170%;"><p align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SbyjspbWoNI/AAAAAAAAAwI/4BI6t_65-bc/s1600-h/neela+di.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5313301647820497106" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 111px; height: 110px; text-align: center;" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SbyjspbWoNI/AAAAAAAAAwI/4BI6t_65-bc/s400/neela+di.jpg" border="0" /> </a></p><p align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">नीला प्रसाद</span> </span></p><p><span style="font-size:130%;"><a href="http://shailpriya.blogspot.com/2009/03/blog-post_15.html" target="_blank">नीला प्रसाद</a> ने संस्मरण की इस आखिरी किस्त में शैलप्रिया की कार्यशैली और उनकी चिंताओं की चर्चा की है।</span></p><p><span style="font-size:130%;">- अनुराग अन्वेषी</span></p></div><div align="justify"><div style="padding-right: 5px; font-size: 100px; float: left; color: rgb(0, 0, 0); line-height: 130px; padding-top: 1px; font-family: times;">बै</div><br /><div align="justify">ठक शुरू होने से पहले और बाद, सदस्य उनसे अपनापे से बात करते और अपनी समस्याएं रखते थे, जिनके समाधान को वे हमेशा प्रस्तुत रहतीं। 'सत्य-भारती' में 'पाश' और 'सफदर-हाशमी' को समर्पित बैठकें भी हुईं और ऐसी बैठकें भी जिनमें रचनाकार विशेष ने अपनी रचना (कहानी/कहानियां या कविताएं) सुनाई और किसी वरिष्ठ आलोचक समेत, बैठक में उपस्थित सदस्यों ने उस पर टिप्पणियां भी कीं। स्थिति ऐसी भी आई कि गिने-चुने सदस्य ही बैठक में उपस्थित हो पाये और ऐसी भी कि अतिरिक्त कुर्सियों की व्यवस्था करनी पड़ी। शैलजी बैठकों में लगभग हरबार सबसे पहले आतीं - फिर एक-एक कर अन्य सदस्य प्रकट होते। वे हर एक से अलग-अलग हाल पूछतीं, प्रोत्साहन देतीं, कभी रचनाएं प्रकाशन के लिए भेजने की सलाह देतीं पर बैठक शुरू होते ही वे 'कोई और' हो जातीं - कम-से-कम बोलतीं, आग्रह करने पर ही अपनी रचनाएं सुनातीं। सुनातीं भी तो इस भाव से मानों उनकी रचनाओं का महत्व आंकने की कोई जरूरत नहीं है। फिर भी, एक सहज-सरल, स्नेहिल, घरेलू महिला के उनके बाहरी आवरण को भेदकर अंदर से उस जुझारू, बेचैन, नारी जीवन की रूढ़िगत छवि और परंपरागत जीवन के विरुद्ध खड़ी महिला की छवि उनकी रचनाओं से झलकने ही लगती। हम सब प्रशंसा करते तो वे मृदु मुस्कान समेटे विनम्रता से कहतीं - बस ऐसे ही लिख डाली थी। </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">पर शैलजी प्रसन्न नहीं थीं। भले ही 'अभिव्यक्ति' अपनी वर्षगांठें मना चुकी थी पर बैठकें नियमित रूप से हो नहीं पा रही थीं और उसके कार्यकलापों का भी विस्तार नहीं हो पा रहा था। वे अक्सर अपनी चिंता और बेचैनी फोन पर जाहिर करतीं। अभी कई योजनाएं कार्यरूप दिये जाने के इंतजार में दिमाग में ही थीं कि शैलजी बीमार पड़ गयीं। थोड़े दिनों के इलाज के पश्चात पता चला कि उनका ऑपरेशन करना पड़ेगा। 'अभिव्यक्ति की बैठकों का क्या होगा?' उन्होंने मुझे फोन किया। 'पहले आप स्वस्थ तो हो लें' मैंने अपनी राय जतायी पर फोन के दूसरे सिरे पर बेचैनी व्याप्त थी मानों स्वास्थ्य खराब हो जाने में उन्हीं का कोई दोष हो। साहू नर्सिंग हो में जिस दिन उनका ऑपरेशन होना था उस दिन दफ्तर से भोजनावकाश में निकलकर मैं उनसे मिली। वे ऑपरेशन थियेटर में ले जाये जाने का इंतजार कर रही थीं। दूसरे ऑपरेशनों को मिलाकर यह उनका चौथा ऑपरेशन था और वे आशंकित थीं कि कहीं यह जीवन का अंत तो नहीं? उस दिन उन्होंने अपने अतीत की, भविष्य की योजनाओं, जिसमें 'अभिव्यक्ति' भी शामिल थी और व्यक्तिगत इच्छाओं की कई बातें कीं - उनमें वैसी इच्छाएं भी शामिल थीं जिनके बारे में निर्देश था कि वे न रहें तो उनके घर ये बातें बता दी जायें। जब मैं भावनाओं की तरलता में डूबी हुई लौट रही थी तब भोजनावकाश कब का समाप्त हो चुका था। पर सौभाग्य से उनकी आशंकाएं निर्मूल साबित हुईं और ऑपरेशन सफल हुआ। </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">वे स्वस्थ हुईं और एमए की तैयारी के साथ-साथ 'अभिव्यक्ति' को पुनर्जीवित करने के प्रयासों में जुट गयीं। उनके आवास पर दो-एक सफल बैठकें हुईं, फिर से भविष्य की योजनाएं बनीं। वक्त के हाथों छले जाने को प्रस्तुत हमने, 'अभिव्यक्ति' को लेकर एक बार और सपने देखे - बैठक के दौरान रसोई के साथ-साथ चाय बनाते हुए 'अभिव्यक्ति' को एक अलग तरह की साहित्यिक संस्था बनाने के संकल्प दुहराए गये। पर किसे पता था कि 'अभिव्यक्ति' का सफर अधूरा ही समाप्त होने को था। </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">शैलजी थोड़े अंतराल के बाद ही पुनः बीमार हो गयीं; अबकी कभी ठीक न होने को। वे लंबे समय तक बीमार रहीं और 'अभिव्यक्ति' जो एक तरह से उनके बूते ही चला करती थी, ठप पड़ गयी। जब मैं 24 जून 94 को प्रियदर्शन के जन्मदिन पर उनसे अंतिम बार मिली तब भी व्यक्तिगत और पारिवारिक बातों के साथ-साथ हमारे सपनों में निरंतर फलती-फूलती 'अभिव्यक्ति' के ठप पड़ जाने पर खेद उन्होंने व्यक्त किया था और स्वस्थ होते ही उसे फिर से शुरू करने की इच्छा प्रकट की थी। उसके बाद से बस उनका अंतिम फोन ही मिला - कि वे दिल्ली जा रही हैं और पता नहीं वहां से लौटें, न लौटें तो मुझसे मिलना चाहती हैं। मैंने उनके कहने को बिल्कुल हल्के ढंग से लिया और कहा कि जब इस तरह की आशंका उनके मन में है तब तो मैं उनके दिल्ली से वापस आने पर ही मिलूंगी। बाद में जब-तब हूक उठती रही कि मुझे सारे काम छोड़कर भी उनसे मिलना चाहिए था। जब सुना कि वे बहुत बीमार हैं तो दिल्ली जाने का प्रोग्राम बनाया पर नियति को यह मुलाकात मंजूर नहीं थी। मेरे दिल्ली पहुंचने के पांच दिन पहले ही वे अपनी तमाम चाहतों, सपनों और चिंताओं समेत चिर-निद्रा में चली गयीं - अपनी 'अभिव्यक्ति' का सफर अधूरा छोड़कर। </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-4671985231389023241?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-76342761443383339582009-03-17T02:03:00.013+05:302009-03-20T01:43:53.778+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 170%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SbyjspbWoNI/AAAAAAAAAwI/4BI6t_65-bc/s1600-h/neela+di.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5313301647820497106" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 111px; CURSOR: hand; HEIGHT: 110px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SbyjspbWoNI/AAAAAAAAAwI/4BI6t_65-bc/s400/neela+di.jpg" border="0" /> </p><p align="center"></a><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;">नीला प्रसाद</span> </span></p><p><span style="font-size:130%;">अपने संस्मरण के इस हिस्से में <a href="http://shailpriya.blogspot.com/2009/03/blog-post_15.html" target="_blank">नीला प्रसाद</a> बता रही हैं शैलप्रिया के व्यक्तित्व के उस पहलू के बारे में जो सुनता तो सबकी था, पर काम अपनी बुद्धि और अपने विवेक से करता था।- अनुराग अन्वेषी</span></p></div><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">फि</div></div><div align="justify">र, विचारों को ठोस शक्ल देने के लिए एक बैठक आयोजित करने का निश्चय हुआ। संस्था का नाम, स्वरूप, लक्ष्य क्या हो, किन-किन के सक्रिय सहयोग से कैसे उसे शुरू किया और लंबे समय तक चलाया जाये - संस्था सिर्फ महिला रचनाकारों के लिए हो या सभी युवा रचनाकरों के लिए, इसमें बड़ों की भूमिका क्या हो वगैरह मुद्दे तय करने के लिए 1989 के पूर्वार्द्ध में पहली बैठक श्रीमती माधुरीनाथजी के आवास पर आयोजित की गई। जहां तक मुझे याद है वह गर्मियों की शुरुआत का कोई रविवार था - दोपहर के तीन बजे का वक्त। मैं बैठक में देर से पहुंची थी और डॉ. नाथ के आवास के विशाल बैठक में कई प्रबुद्ध महिलाओं को बातचीत में सक्रिय पाया था। हां, वहां साहित्यिकों में पुरुष भी थे। शैलजी स्वभाववश कम बोल रही थीं और कहीं से भी ऐसा प्रतीत नहीं होता था कि वह बैठक उन्हीं की पहल पर बुलाई गयी है, कि संस्था चलाने की मुख्य जिम्मेदारी वे ही अपने कंधों पर लेने वाली हैं, कि भले ही संस्था के स्वरूप के बारे में परस्पर विरोधी बातें सामने आ रही हैं वे विचलित हुए बिना बीच की राह निकाल लेंगी... कुछेक मिनट ही बीते होंगे कि मेरे आने तक जितनी बातचीत हो चुकी थी उसकी जानकारी देने के लिए वे अपनी जगह से उठ कर मेरी बगल में आकर बैठीं। मुझे अच्छा लगा कि उन्हें यह अहसास था कि मैं बैठक में सक्रिय रूप से भाग ले सकूं इसके लिए पहले हो चुकी बातें जानना मेरे लिए जरूरी है। मतभेद के मुद्दे क्या हैं - यह भी उन्होंने मुझे बताया। बैठक समाप्त होने के बाद गली के मोड़ पर खड़े-खड़े और बाद में फोन पर हमने बातें कीं। मैं अन्य वरिष्ठों की राय ठीक-ठीक समझना चाहती थी। फिर, थोड़े से और विचार-विमर्शों के बाद संस्था ने आकार ग्रहण कर लिया। नाम : अभिव्यक्ति, अध्यक्षा : डॉ. माधुरीनाथ, सचिव : शैलप्रिया। कार्यकारिणी में मैं तथा कई अन्य। मासिक बैठकें डॉ. नाथ के आवास पर बुलायी जाने लगीं। पोस्टकार्ड पर हस्तलिखित या टंकित सूचनाएं भेज दी जातीं। शैलजी को यह खेद बना रहता था कि वे टंकन नहीं जानतीं और इस कारण सूचनाएं भेजने में उन्हें पति और पुत्र का सहयोग लेना पड़ता है। </div><div align="justify"><br />बाद में बैठक बाहर भी आयोजित करने का निर्णय हुआ और 'सत्य भारती' का कमरा किराये पर लिया जाने लगा। किराया, सदस्यों से प्राप्त चंदे की राशि से दिया जाना था पर शैलजी यह अपनी जेब से दे दिया करती थीं ताकि चंदे से प्राप्त राशि का ज्यादा सार्थक उपयोग हो सके। बैठक में चाय-नाश्ते की व्यवस्था भी खुद ही कर दिया करती थीं। बैठक में आई लड़कियों को वापस लौटने में असुविधा नहीं हो - इसका जिम्मा उन्हें अपना लगता था और कुछेक लड़कियों को घर तक पहुंचवाने के लिए वे गोष्ठी में आये लड़कों के स्कूटर का उपयोग वे उनकी सहमति से कर लिया करती थीं। जिनके लिए किसी स्कूटर या साथ की व्यवस्था नहीं हो पाती उसे अपने पुत्रों से आग्रह करके स्कूटर से घर तक पहुंचवातीं। इस तरह लड़कियां निश्चिंत रहतीं। उन निश्चिंत लिड़कियों में मैं भी शामिल थी। </div><div align="right">(जारी)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-7634276144338333958?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-29314364117467495992009-03-15T12:08:00.009+05:302009-03-20T00:47:54.835+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 170%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><br /><p align="center"><span style="font-size:130%;">लेखक परिचय</span></p><a href="http://3.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SbyjspbWoNI/AAAAAAAAAwI/4BI6t_65-bc/s1600-h/neela+di.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5313301647820497106" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 111px; CURSOR: hand; HEIGHT: 110px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SbyjspbWoNI/AAAAAAAAAwI/4BI6t_65-bc/s400/neela+di.jpg" border="0" /> <p align="center"></a><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;">नीला प्रसाद</span> </span></p><p><span style="font-size:130%;">जन्म और शिक्षा रांची में। भौतिकी प्रतिष्ठा के साथ स्नातक। कार्मिक प्रबंधन और औद्योगिक संबंध में स्नात्कोत्तर डिप्लोमा। पेशे से कोल इण्डिया लिमिटेड में कार्मिक प्रबंधक। पहली पहचान भी वही है। कुछ बातें हैं, कुछ मुद्दे हैं, कुछ सपने हैं, जो लिखकर अपनी बात करने को उकसाते रहते हैं। गुटबाजियों और ‘वादों’ के माहौल में फिट नहीं बैठते हुए भी, अपना लिखा कुछ कहीं छप जाता है तो अच्छा लगता है। लेखन से उत्पन्न परिवर्तन की रफ्तार इतनी धीमी है कि अपने लिखने को लेकर एक हताशा की स्थिति घेरे रहती है। </span></p><p><span style="font-size:130%;"><a href="mailto:p.neela1@gmail.com">p.neela1@gmail.com</a></span></p></div><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">सं</div></div><div align="justify"><br />बंध जहां आकर्षण-विकर्षण की चुंबकीय रेखाओं से लगातार प्रभावित होते, बनते-बिगड़ते, शक्लें बदलते रहते हों और जहां स्नेह और आदर की मीठी धूप में निरंतर फलते-फूलते, पुख्ता होते रहते हों, उनमें बड़ा अंतर होता है। शैलप्रिया जी से मेरे संबंध भले ही पारिवारिक परिचय की छाया में बने, पर उनके पनपने का आधार निश्चय ही पिछली पीढ़ी से चले आ रहे अतीत के रिश्तों में नहीं थे। वे पनपे और प्रगाढ़ हुए तो आपसी स्नेह, वैचारिक तालमेल और आपसी संपर्क से निरंतर कुछ पाते रहने के सघन अहसासों से। </div><div align="justify"><br />पहचाने नाम वाली, पर तब तक मेरे लिए कुछ अनपहचाने व्यक्तित्व की शैलप्रिया जी से सात बरस पहले, जब मैं बरसों बाद व्यस्क होने पर फिर से मिली, तब तक वे अपनी रचनात्मक क्षमताओं की 'अभिव्यक्ति' के बहुत सारे पड़ाव तय कर चुकी थीं। कविता की दुनिया ही नहीं, सामाजिक-सांस्कृतिक संस्थाओं तथा महिला-समितियों में भी शैलप्रिया का नाम अपनी जगह बना चुका था।</div><div align="justify"><br />बात वर्ष 1988 की सर्दियों की शुरुआत की है। 'सारिका' में रांची की किसी लड़की का छोटा-सा आत्मकथ्य प्रकाशित हुआ और सारे शहर की सभी छोटी-बड़ी संभावनाओं, प्रतिभाओं को खोज निकालने को उत्सुक, उन्हें विकसित होने में सहयोग देने के उत्साह से छलकते विद्याभूषणजी और शैलजी उस लड़की की खोज में लग गये। वैसे भी वे दोनों उन दिनों रांची में संभावनापूर्ण युवा प्रतिभाओं को 'अभिव्यक्ति' का एक मंच दे सकने के प्रयास में जुटे हुए थे।</div><div align="justify"> </div><div align="justify">इस परिप्रेक्ष्य में आत्मकथ्य लिखने वाली लड़की की तलाश शुरू हुई थी। अल्प प्रयासों के बाद ही पता चला कि लड़की तो 'अपने घर की' ही है। इस अप्रत्याशित तलाश में वह लड़की यानी मैं सुखद आश्चर्य में डूब गयी। सहज-सरल शैलजी के स्नेह की छाया में तुरंत ही समेट लिए जाने से तुष्ट और गर्वित हुई, उनके व्यक्तित्व के आंतरिक आकर्षण से बिंध गई। </div><div align="justify"> </div><div align="justify">मुलाकात के बाद से नयी संस्था के बारे में हो रहे विचार-विमर्शों की जानकारियां मुझे शैलजी देती रहीं - ज्यादातर फोन पर - क्योंकि हम जल्दी-जल्दी मिल पाते नहीं थे; मैं कार्यालय की व्यस्तताओं और आलस्य के कारण तथा शैलजी गृहस्थी, लेखन, विभिन्न संस्थाओं से जुड़ी जिम्मेदारियों के कारण। फोन पर हम देर तक बतियाते (तब रांची में एक कॉल की समय-सीमा निर्धारित भी नहीं थी) - संस्था के स्वरूप के बारे में, उसके उद्देश्यों, उसके नाम के बारे में; साहित्य, परिवार और अपनी घटनाओं, सोचों के बारे में। मैं सलाह देने की स्थिति में कम ही होती थी फिर भी अपने मत सामने रख देती थी जिन्हें वे (शायद मेरा मन रखने को) बड़ी गंभीरता से सुनती थीं मानो वे किसी प्रौढ़, अनुभवी व्यक्ति के मत हों।<br /><br /></div><div align="justify">संस्था के बहाने शैलजी के विचारों, उनकी प्रतिबद्धताओं को धीरे-धीरे जानना शुरू किया। संस्था उनके मस्तिष्क में आकार ग्रहण करने लगी थी - स्वरूप से लेकर उद्देश्यों तक में। वैसे तो उन दिनों शहर में साहित्यिक संस्थाओं का अकाल नहीं था और न ही गतिविधियों के क्षेत्र में नितांत सन्नाटा, परंतु नयी संस्था को वे 'कुछ अलग', 'कुछ विशिष्ट', 'कुछ ज्यादा सार्थक', 'वृहत्तर उद्देश्यों वाली' बनाना चाहती थीं। संस्था ऐसी हो जहां अनुभवी, वरिष्ठ लोगों की रचनाएं भी सुनी जायें और किसी नयी पौध की पहली रचना भी, ताजा प्रकाशित राष्ट्रीय स्तर पर प्रशंसित रचना की बारीकियों की चर्चा आलोचना भी हो और किसी स्थानीय रचनाकार की प्रकाशित/अप्रकाशित रचना की चर्चा-आलोचना भी, ताकि साहित्य के क्षेत्र में कदम रख रहे एक युवा रचनाकार की सही साहित्यिक समझ विकसित हो सके और उसके लिए अपने लिखे का सही आकलन, सही परिप्रेक्ष्यों में संभव हो सके - ऐसा उनका सपना था। </div><div align="right"><strong>(नीला प्रसाद के संस्मरण की अगली किस्त में पढ़ें क्या हुआ शैलजी के सपने का)</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-2931436411746749599?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-85217832667046906032009-03-13T12:18:00.005+05:302009-03-15T12:29:55.182+05:30एक बार फिर<br />फाग के रंग<br />एक अनोखी जलतरंग छेड़ कर<br />लौट गये हैं।<br />मेरे आंगन में फैले हैं<br />रंगों के तीखे-फीके धब्बे।<br /><br /><br />चालीस पिचकारियों की फुहारों से<br />भींगती रंगभूमि-सी<br />यह जिंदगी।<br />और लौट चुके फाग की यादों से<br />वर्तमान में<br />एक अंतराल को<br />झेलती हूं मैं<br />अपने संग<br />फाग खेलती हूं मैं।<br />(<strong>शैलप्रिया</strong> की यह कविता उनके काव्य संकलन <strong>चांदनी आग है</strong> से ली गयी है।)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-8521783266704690603?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-6259519620296923002009-03-11T17:28:00.014+05:302009-03-11T20:10:21.433+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 150%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p><span style="font-size:130%;">लेखक परिचय</span><a href="http://4.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SVPqKwybzfI/AAAAAAAAAss/mJm50hDSQpg/s1600-h/papa.jpg"></a><span style="font-size:130%;"> :</span></p><span style="font-size:130%;">आलोचक और कवि <span style="color:#cc0000;">प्रफुल्ल कोलख्यान</span> का जन्म मिथिलांचल में हुआ। शिक्षा-दीक्षा कोयलांचल में। नाबार्ड की नौकरी उन्हें ले गयी कोलकाता। जन संस्कृति मंच से लंबे समय तक इनका जुड़ाव रहा। एक कविता पुस्तक प्रकाशित। प्रमुख पत्रिकाओं में विविध विषयों पर कई आलेख चर्चित</span>।</div><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">शै</div>लप्रिया हमारे बीच नहीं रहीं, यह जानकर मैं स्तब्ध रह गया था। बीमार थीं, मालूम था। मालूम तो यह भी था कि ठीक हो जायेंगी। भला यह भी कोई उम्र थी दुनिया से चल देने की। किंतु मृत्यु हमेशा से तर्कातीत यथार्थ रही है। बकौल दिनकर मरते कोमल वत्स यहां बचती न जवानी परदेशी। लेकिन मेरे स्तब्ध रहने का कारण शैलप्रिया जी के नहीं रहने की खबर के साथ-साथ अपनी जड़ता और आलस्य के बोध से भी उत्पन्न था। वे मेरी भी आत्मीय थीं। जाहिर है उनसे किये और न किये गये वायदे और विमर्श के तंतु अचानक बिखर गये। संवाद टूट गया। उन्हें कुछ कहा नहीं जा सकता है। उनसे कुछ सुना नहीं जा सकता है। जब कहा-सुना जा सकता था तब, अब-तब और आज-कल में समय गवां बैठा। शैलप्रिया जी के नहीं रहने से समय के एक संदर्भ के खो जाने की पुष्टि के सामने नतमस्तक हूं। </div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">शैलप्रिया कवि थीं। नहीं, इसे इस तरह समझा जाये कि शैलप्रिया कवि हैं। कुछ इस तरह कि शैलप्रिया मां, बहन, भाभी, पत्नी, मौसी, मामी आदि थीं, जो अब नहीं रहीं और शैलप्रिया कवि हैं और सदैव रहेंगी। उन मित्रों के बीच जो न शैलप्रिया को जानते थे और न उनकी कविता को, उनके बीच प्रसंगतः उनका नाम आ जाने से किसी-न-किसी कोने से यह सवाल उछल जाता था 'कैसी कवि?' अब यह बड़ा विचित्र सवाल है, कवि कैसा होता है? या कैसी होती है? काव्य प्रतिभा में भावयित्री और कारयित्री प्रतिभा के दो उपखंड आचार्यों ने बताये हैं। इधर 'भाव' पक्ष थोड़ा कमजोर हुआ है लेकिन 'कार' पक्ष का जोर बढ़ा है। आज 'कार' पक्ष में कार से लेकर कारोबार तक का समावेश हो गया है। जो कविता का जितना बड़ा कारोबारी है, वह उतना ही बड़ा कवि माना जा रहा है। शैलप्रिया कविता की कारोबारी नहीं थीं। उनका 'कार' पक्ष कमजोर था, भाव पक्ष सबल था। हां, चूंकि कविता का कमजोर पक्ष ही उनका सबल पक्ष था इसलिए वे कमजोर कवि थीं। काश कि ऐसे 'कमजोर' कवि हिंदी में अधिक होते। 'मजबूत' कवियों ने जो बंटाधार किया है उस पर फिर कभी। </div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">मैं बताना चाहता हूं कि कुछ संदर्भों में बाह्य और सामाजिक कारणों तथा प्रकृति प्रदत्त क्षमताओं के कारण महिला की हैसियत कुछ भिन्न है। उसके सरोकारों और संवेदनाओं का एक विशिष्ट पक्ष भी है। और जाहिर है इस विशिष्ट पक्ष से उसकी कई कामनाओं, भावनाओं, चिंताओं, क्रियाओं और शक्तियों के प्रभावी संदर्भ तय होते हैं। इसलिए महिला लेखन से गुजरते हुए या उस पर विचार करते हुए जो लोग दया या करुणा और कृपा से परिचालित होते हैं उनकी समझ पर सिर्फ तरस ही खायी जा सकती है। सामाजिक संदर्भों को महत्वपूर्ण माननेवाले हर लेखक को प्रायः सामाजिक इकाई के रूप में परिवार को चिह्नित करना पड़ता है। मेरे परिवार से अपरिचित मित्र जब पूछते हैं कि मेरी पत्नी कहीं काम करती हैं; तो मैं कहता हूं, हां एक प्राथमिक पाठशाला में हेडमास्टर हैं। एक बार एक मित्र ने मुझे पकड़ा और कहा कि घरेलू महिला इतनी बुरी तो नहीं होती है कि आप अपनी पत्नी को झूठ में काम-काजी बताएं? </div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">मित्रो, हम में से सबने बचपन में ही पढ़ा है परिवार सामाजिक जीवन की प्राथमिक पाठशाला है। यह अलग बात है कि बड़े होने पर हम इस 'पाठ' को भूल जाते हैं। मुझे याद है। और मैं मानता हूं कि परिवार सामाजिक स्तर की प्राथमिक पाठशाला है और हर गृहिणी इसकी पदेन और स्वाभाविक 'हेडमास्टर'। </div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">ऐसी ही कुशल हेडमास्टर थीं शैलप्रिया जी। अपनी कलम से सिर्फ शब्दों के सम्यक व्यवस्थापन से कविता को संभव नहीं करती थीं, बल्कि अपनी क्रियाशीलता से हमेशा उस घर की तलाश और निर्माण के लिए मानसिक और वैचारिक यात्राएं किया करती थीं जिसे प्या का नीड़ कहा जा सके। </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">महिला लेखन में व्यापक परिवार (घर) बोध के संवेदनागत जागतिक विस्तार के कारण अपनी बहुआयामी विवृति के साथ रिश्तों की जिन सतहों और स्तरों के उद्घाटन की क्षमता रहती है और उससे जो परिवार-मूल्य उपजते हैं उसकी विशेष तलाश के क्रम में मैं महिला लेखन के अतिरिक्त महत्व को स्थापित करने का आग्रह करता हूं, और पाता हूं कि विचारकों का ध्यान शैलप्रिया जी की कविताओं पर न जाये तो यह सिर्फ उनकी ही सीमा होगी। सारे संकटों का दुष्प्रभाव घर (परिवार) पर ही पड़ता है। परिवार असुरक्षित होते जा रहे हैं। महिलाएं विशेष रूप से असुरक्षित रही हैं। इस असुरक्षा की गिरफ्त से बाहर निकलने और वसुधा को कुटुंब बनाने के संघर्ष से जो मूल्य बनते हैं, उन्हें शैलप्रिया जी की कविताओं में खोजा जाना चाहिए। महिला का महत्व इस संदर्भ से 'मूल्यकोश' के रूप में भी है। और निश्चित रूप से शैलप्रिया जी जैसी कवि इस 'मूल्यकोश' की साक्षी हैं, प्रमाण भी। और उसके संवर्द्धन-परिमार्जन की कारिका भी। </div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">उनकी कविताओं को उद्धृत करने से जानबूझ कर बचा गया है। उद्धरण जन्मना अपूर्ण होते हैं और अपूर्ण 'असुंदर' होता है। इसीलिए पूरी कविता यहां देने लगूं तो संकलन हो जायेगा। इसलिए उनकी तमाम कविताओं को इस विचार का अनुलग्नक माने जाने के विनम्र प्रस्ताव के साथ अपने संतोष के लिए उनकी एक कविता मैं यहां रख रहा हूं - </div><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><strong>एक सांझ </strong></div><div align="justify"><strong>जब तुम नहीं थे पड़ोस में, </strong></div><div align="justify"><strong>चांदनी </strong></div><div align="justify"><strong>सफेद लिफाफों में बंद </strong></div><div align="justify"><strong>खत की तरह </strong></div><div align="justify"><strong>आयी थी मेरे पास। </strong></div><div align="justify"><strong>रजनीगंधा की कलियों की तरह </strong></div><div align="justify"><strong>खुलने लगी थी मेरी प्रतीक्षा </strong></div><div align="justify"><strong>और मुझे लगा था </strong></div><div align="justify"><strong>कि सन्नाटे के तार पर </strong></div><div align="justify"><strong>सिर्फ मेरे दर्द की कोई धुन </strong></div><div align="justify"><strong>बज रही है।</strong> </div><div align="justify"></div><div align="justify">और इसी के साथ उस कवि को प्रणाम जिसने चांदनी में आग का भी संधान किया है।</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-625951962029692300?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-36111995906029705552009-03-08T23:24:00.005+05:302009-03-08T23:56:59.726+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 160%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 110px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;"><a href="http://shailpriya.blogspot.com/2009/03/blog-post_08.html" target="_blank">मातृत्व</a> कविता की अगली कड़ी हैं <strong>जिंदगी का हिसाब</strong>। कल पोस्ट की गई कविता <strong>मातृत्व</strong> के लिए <a href="http://shailpriya.blogspot.com/2009/03/blog-post_08.html" target="_blank">यहां</a> क्लिक करें। </span>-अनुराग अन्वेषी</p></div><p></p>हे सखी,<br />अंगारों पर पांव धर कर<br />फफोले फूंकती हुई<br />चितकबरे काले अहसासों<br />से घिरी हूं।<br />मगर अब<br />चरमराई जूतियां उतार कर<br />नंगे पांव<br />खुले मैदान में दौड़ना चाहती हूं।<br /><br />हे सखी,<br />मौसम जब खुशनुमा होता है<br />अब भी बज उठते हैं<br />सलोने गीत,<br />कच्ची उम्र की टहनियां<br />मंजरित हो जाती हैं।<br />यथार्थ की घेराबंदी मापते हैं पांव।<br /><br />हे सखी,<br />कब तक चौराहों पर<br />खड़ी जोड़ती रहूं<br />जिंदगी का हिसाब?<br />उम्र<br />चुकी हुई सांसों का<br />ब्याज मांगती है।<br />(<strong>शैलप्रिया</strong> की कविता '<strong>जिंदगी का हिसाब</strong>' उनके संकलन '<strong>चांदनी आग है</strong>' से ली गयी है)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-3611199590602970555?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-12323099086194756192009-03-08T02:04:00.004+05:302009-03-16T00:20:05.647+05:30हे सखी,<br />औरत फूलों से प्यार करती है,<br />कांटों से डरती है,<br />दीपक-सी जलती है,<br />बाती-सी बुझती है।<br />एक युद्ध लड़ती है औरत<br />खुद से, अपने आसपास से,<br />अपनों से, सपनों से।<br />जन्म से मृत्यु तक<br />जुल्म-सितम सहती है,<br />किंतु मौन रहती है।<br /><br />हे सखी,<br />कल मैंने सपने में देखा है -<br />मेरी मोम-सी गुड़िया<br />लोहे के पंख लगा चुकी है।<br />मौत के कुएं से नहीं डरती वह,<br />बेड़ियों से बगावत करती है,<br />जुल्म से लड़ती है,<br />और मेरे भीतर<br />एक नयी औरत<br />गढ़ती है।<br />(<strong>शैलप्रिया</strong> की यह कविता उनके काव्य संकलन <strong>चांदनी आग है</strong> से ली गयी है।)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-1232309908619475619?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-11900767518233171452009-03-07T12:41:00.008+05:302009-03-07T13:22:31.766+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 160%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 510px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;">क्या होता है किसी स्त्री का दर्द? कैसी होती है उसकी दुनिया? किन सवालों और किन हालातों से जूझती होती है वह? और अयाचित या खिलाफ हालात में कैसी होती है उसकी मनोदशा? ये कुछ ऐसे सवाल हैं जिनके जवाबों से मैं बार-बार रुबरु होता हूं मां की कविताओं से गुजरते हुए। ऐसा नहीं कि इन सवालों के जवाब सिर्फ मेरी मां की कविताओं में हैं। इन विषयों पर पहले भी खूब लिखी गई हैं कविताएं और आज भी लिखी जा रही हैं। सिर्फ कविताएं ही क्यों, स्त्री के जीवन के ये पहलू तो लेखन की तमाम विधाओं में बार-बार नजर आते हैं। पर सही है कि दूसरी जगहों पर तमाम चीजों को पढ़ते हुए मैं उनसे सिर्फ मानसिक स्तर पर जुड़ा, इन हालातों से उपजे सवाल मन में गहरे नहीं उतरे। गहरे नहीं उतरने की वजह दूसरों का लेखन नहीं, बल्कि मैं हूं। क्योंकि मैंने उन्हें महज पढ़ा, महसूस नहीं किया। पर मां को पढ़ते हुए बातें बड़ी तेजी से मेरे भीतर घर बनाती गईं, क्योंकि मां के लेखन से मैं मावनात्मक स्तर से जुड़ा रहा। चीजों को महसूस करने की कोशिश नहीं की, अनायास ही चीजें महसूस होती गईं और मुझे मेरा अपराध दिखने लगा। </span></p><p align="justify"><span style="font-size:130%;">बहरहाल, कल <a href="http://shailpriya.blogspot.com/2009/03/blog-post_07.html" target="_blank">जिंदगी</a> नाम की मां की कविता पोस्ट की थी, उसी कड़ी की अगली कविता है सवाल। </span>-अनुराग अन्वेषी</p></div><p>पिताश्री,<br />तुमने क्यों<br />आकाशबेल की तरह<br />चढ़ा दिया था<br />शाल वृक्ष के कंधों पर?<br /><br />मुझे सख्त जमीन चाहिए थी।<br /><br />अब तक और अब तक<br />चढ़ती रही हूं<br />पीपल के तनों पर<br /><br />नीम सी उगी हुई मैं<br />फैलती रही है तुम्हारी बेल<br />जबकि उलझाता रहा यह सवाल<br />कि मेरी जड़ें कहां हैं?<br />मेरी मिट्टी कहां है?<br /><br />कब तक और कब तक<br />एक बैसाखी के सहारे<br />चढ़ती रहूं,<br />झूलती रहूं<br />शाल वृक्ष के तनों पर।<br />झेलती रहूं<br />आंधी, पानी और धूप?<br />(<strong>शैलप्रिया</strong> की कविता <strong>'सवाल'</strong> उनके संकलन 'चांदनी आग है' से ली गयी है)</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-1190076751823317145?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-19624904495476373282009-03-07T01:02:00.005+05:302009-03-07T13:21:29.399+05:30<a href="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SbGBSIa5ZWI/AAAAAAAAAvw/OwF3_5bPhKc/s1600-h/poem.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310167584144450914" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 186px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SbGBSIa5ZWI/AAAAAAAAAvw/OwF3_5bPhKc/s320/poem.jpg" border="0" /></a>सुबह हो या शाम<br />हर दिन बस एक ही सिलसिला,<br />काम, काम और काम...।<br />जिंदगी बीत रही यूं ही<br />कि जैसे<br />अनगिनत पांवों से रौंदी हुई<br />भीड़ भरी शाम।<br /><div><br />सीढ़ियां<br />गिनती हुई,<br />चढ़ती-उतरती<br />मैं<br />खोजती हूं अपनी पहचान।<br />दुविधाओं से भरे पड़े प्रश्न।<br />रात के अंधेरे में<br />प्रेतों की तरह खड़े हुए प्रश्न।<br />खाली सन्नाटे में<br />संतरी से अड़े हुए प्रश्न।<br />मन के वीराने में<br />मुर्दों से गड़े हुए प्रश्न। </div><br /><div>प्रश्नों से मैं हूं हैरान।<br />मुश्किल में जान।<br />जिंदगी बीत रही<br />जैसे हो भीड़ भरी शाम।</div><div>(<strong>शैलप्रिया</strong> की कविता <strong>'जिंदगी'</strong> उनके संकलन 'चांदनी आग है' से ली गयी है)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-1962490449547637328?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-52277459803113895772009-03-03T23:40:00.009+05:302009-03-04T00:54:48.130+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 120%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid; HEIGHT: 400px"><p align="right"><span style="font-size:180%;">क्षमा याचना</span><br /></p><br /><p align="right">जब कभी<br />मोती से सुंदर शब्दों में<br />तुम्हारा अकेलापन<br />देखता हूं<br />शब्द नहीं रह जाते<br />महज शब्द<br />बल्कि शूल की तरह<br />चुभने लगते हैं<br />मेरा स्वत्व<br />अचानक अपरिचित हो जाता है<br />कि तुम्हारा रुदन<br />मेरी चीख में<br />तब्दील होता गया है<br /><br />लेकिन तुम<br />अब नहीं सुन सकती<br />मेरी कविताएं/मेरी चीख<br />ठीक वैसे ही<br />जैसे मैंने<br />अनदेखी की हैं<br />तुम्हारी कविताओं की/तुम्हारे रुदन की<br /><strong>-अनुराग अन्वेषी</strong>,<br />6 फरवरी'95,<br />रात 1.30 बजे</p></div>जहर का स्वाद<br />चखा है तुमने?<br />उतना विषैला नहीं होता<br />जितनी विषैली होती हैं बातें,<br />कि जैसे<br />काली रातों से उजली होती हैं<br />सूनी रातें।<br /><br />पिरामिडी खंडहर में<br />राजसिंहासन की खोज<br />एक भूल है<br />और सूखी झील में<br />लोटती मछलियों को<br />जाल में समेटना भी क्या खेल है?<br /><br />दंभी दिन<br />पराजित होकर ढलता है<br />हर शाम को<br />और शाम<br />अंधेरी हवाओं की ओट में<br />सिसकती है<br />तो दूर तलक दिशाओं में<br />प्रतिध्वनित होती है<br />अल्हड़ चांदनी की चीख।<br /><br />और मुझमें एक रुदन<br />शुरू हो जाता है।<br />(शैलप्रिया की कविता 'क्रंदन' उनके संकलन 'चांदनी आग है' से ली गयी है)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-5227745980311389577?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-61803314908615985102009-02-23T00:06:00.012+05:302009-03-11T20:16:43.868+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 160%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 310px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;">मुकुल दी <a href="http://uubaurdoob.blogspot.com/" target="_blank">(अर्चना सिन्हा)</a> मेरे चाचा की सबसे छोटी बेटी हैं। उम्र में मुझसे 10 साल बड़ी। पर मेरे लिए वह दोस्त भी हैं। यह भी सच है कि मेरा परिचय इनसे मेरे मैट्रिक पास कर लेने के बाद हुआ। कुछ वजहों से (जिन्हें न मैं जानता हूं और न जानना चाहता हूं) हम सब अलग-अलग रहे। अलग-अलग शहर में बस जाने की वजह से दूरियां बनी रहीं। इस दूरी को पाटने की नींव डाली <a href="http://bharosa.blogspot.com/" target="_blank">पराग भइया</a> ने। हम दोनों पटना गये थे संस्था सार्थक के साथ। कालिदास रंगालय में हमारे नाटक का मंचन होना था। भइया मुझे लेकर गया था बड़ी मां के घर। इसके बाद कई बार मेरा आना-जाना हुआ। हमारे बीच की दूरियां पटती गईं। अब आज किसी भी अवसर को हम एक-दूसरे से बेहिचक शेयर करते हैं। </span>-अनुराग अन्वेषी</p></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><a href="http://uubaurdoob.blogspot.com/" target="_blank">-अर्चना सिन्हा</a> </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><br /></div><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">मे</div></span>रे मन में चाची की स्मृति तब की है जब मेरे पिता की मृत्यु के पश्चात् चाचा हमलोगों को रांची, अपने यहाँ ले आए थे। उसके पहले की भी कुछ स्मृतियाँ है जब चाची ब्याह होकर आई थी या की जब चाची मेरी बड़ी दीदी के ब्याह में चाचा और डेढ़ वर्ष के पराग के साथ आई थीं। लेकिन तब की स्मृतियाँ इतनी धूमिल हैं कि उन्हें पकड़ सकना कठिन है। </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">तब मेरी तेरह वर्ष की आयु थी जब हम लोग रांची आए थे। हमें वहां लाते समय पिता जी की मृत्यु की सूचना नही दी गई थी और वो पहली स्मृति चाची की मुझे है वो रोती हुई दीदी को धीरज बांधती हुई है। वो मगही (हमारी घरेलु भाषा) में बोलती हुई दीदी को समझा रही थीं की अब वही (दीदी) सबसे बड़ी है उसको ही दूसरों को धीरज बंधाना है। मुझे नही पता चाचा ने हम लोगो को वहां रखने का फ़ैसला लेते समय चाची से पूछा था या नहीं लेकिन चाची ने कभी हम लोगों से इस विषय में कभी कुछ नहीं कहा। </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">एक मध्यवर्गीय परिवार में चार-चार व्यक्तियों का बोझ नि:संदेह चिंतित तो करता ही है। लगभग साल के वहां के प्रवास में चाची से हमारे रिश्ते औपचारिकता की सीमा को लाँघ नहीं सके। परिस्थितियां भिन्न होतीं तो शायद ये होता भी फिर भी उस एक साल की अवधि में दो तीन घटनाएँ हैं जो मेरी स्मृति में सुरक्षित हैं। चाची की एक साड़ी थी जिसपर सूरजमुखी के फूलों का प्रिंट था। मुझे उनकी वह साड़ी बहुत पसंद थी। वह साड़ी मैंने तीन-चार बार पहनी थी उन्ही के ब्लाउज में टाँके मार के और चाची ने कभी उसके लिए कभी कुछ नहीं कहा। बल्कि मेरे पूछने पर वे उसे सहजता से मेरे लिए बाहर ही छोड़ देतीं। शायद यह सहजता उनके व्यक्तिव्य का एक अहम् हिस्सा थी। </div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">ऐसी ही एक दो और घटनाएँ हैं जब एक दिन अचानक उधर से गुजरते हुए चाचा के साथ मेरे स्कूल चली आयी थीं ( चाची भी उसी स्कूल में पढ़ी थीं ) और उन्होंने मुझसे पूछा था कि मैं बस से ही लौटूंगी या उन दोनों के साथ चलना चाहूंगी। या फिर प्रीति मौसी (उनकी छोटी बहन) की शादी में मेरे माँ की अपेक्षाकृत सादी साड़ी को उतरवा कर अपनी साड़ी मुझे पहनी के लिए दी थी। लगभग एक साल के बाद दीदी की नौकरी हो गई और हमलोग पटना आ गए और हमलोगों के संबंधों में एक लंबा अन्तराल आ गया। </div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">लगभग 20-22 वर्षों के बाद जब मैं चाची से मिली तो मैं दो बच्चों की माँ बन चुकी थी। वो किस कारण से पटना आयी थीं ये मुझे स्मरण नहीं लेकिन वो मुझसे मिलने मेरे घर आयी थीं और जिस तरह से उन्होंने मुझसे बातें कीं मुझे यह अहसास हुआ कि मैं अपनी चाची से मिल रही हूँ जो अपनी ब्याही हुई जैधि (जेठ की बेटी) से सुख-दुख बतिया रही हैं। तब शायद उन्हें देखने समझने की मेरी दृष्टि भी थोड़ी व्यापक हो चुकी थी और जैसा कि मैंने कहा कि परिस्थितियां भिन्न होतीं तो उनकी यह सहजता हमारे बीच सहजता में बदल सकती थी। जैसा कि फिर मैंने पराग और अनुराग के संस्मरणों से उन्हें जाना कि ख़ुद के प्रति नि:संग सहजता ही उनके व्यक्तिव्य का प्रथम परिचय थी।</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-6180331490861598510?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-90295968205330007432009-02-21T00:45:00.004+05:302009-02-21T01:01:10.635+05:30सुना है<br />कोई स्त्री गाती थी गीत<br />सन्नाटी रात में।<br />उजाले के गीत का<br />कोई श्रोता नहीं था,<br />नहीं कोई सहृदय<br />व्यथा की धुन को सुनने वाला।<br /><br /><br />समुद्र के गीत लहरों की हलचलें सुनाती हैं<br />पहाड़ा का गीत<br />झरने सुनते हैं,<br />सड़कों पर बड़ी भीड़ है,<br />मगर स्त्री के गीत का मर्म<br />नहीं समझता कोई।<br /><br /><br />बर्फ के टुकड़ों की तरह<br />पिघलता है गीत,<br />कांच के बर्तन में<br />अस्तित्वहीन होती स्त्री की तरह।<br /><div align="right">(शैलप्रिया की कविता <strong>'स्त्री के गीत'</strong> उनके संकलन <strong>'चांदनी आग है'</strong> से ली गयी है)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-9029596820533000743?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-19097057853249998612009-02-18T12:25:00.006+05:302009-02-18T12:51:49.831+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 120%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid; HEIGHT: 400px"><p align="right"><span style="font-size:180%;">चलो, व्यूह रचें</span><br /></p><p align="right">निःशब्द होकर<br />बिखर जाना,<br />किसी ताजा खबर की आस में<br />सचमुच बहुत बड़ी भ्रांति है<br /><br />सच है<br />कि सपने प्यारे होते हैं<br />लेकिन वासंती बयार के साथ<br />उन्हें उड़ा देना<br />ठीक वैसा ही है<br />कि हम विरोध करें<br />और हमारी तनी मुट्ठियां हवा में आघात करें<br />इसलिए चलो<br />बाहर की उमस को<br />बढ़ने से रोकें<br />और फिर से युद्ध के लिए एक व्यूह रचें।<br /><strong>-अनुराग अन्वेषी</strong>, 26 दिसंबर'95,<br />रात 9.30 बजे</p></div>मैं<br />कबतक भ्रांतियों में जीती हुई<br />काटती रहूं घटना चक्र?<br />व्यूह-रचना में<br />शामिल<br />मकड़े का जाल बुनते हुए<br />देखती हूं<br />झाड़-फानूस-से सपने,<br />बेहिसाब<br />चक्कर काटता मन<br />किसी कील की नोंक पर<br />लगातार घूमता है।<br /><br />बाहर उमस है,<br />भीतर आओ।<br />एक बाड़वाग्नि लगातार<br />जलती है अंदर।<br /><br />ठहरो,<br />झुलस जाओगे<br />कमजोर पन्नों की तरह।<br />अनुभवों को चीरते हुए<br />मैं निःशब्द बिखर जाती हूं<br />एक ताजा खबर की आस में।<br />(शैलप्रिया की कविता <strong>'प्रतीक्षा'</strong> उनके संकलन <strong>'चांदनी आग है'</strong> से ली गयी है)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-1909705785324999861?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-17496189428840253482009-02-14T10:07:00.008+05:302009-02-14T10:57:44.096+05:30<a href="http://3.bp.blogspot.com/"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302517678617591138" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 291px; CURSOR: hand; HEIGHT: 128px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SZZTvBk6_WI/AAAAAAAAAvY/HHBnXzqoqc0/s320/rock-garden-ranchi+.jpg" border="0" /></a>एक समय था <div><div>जब मेरे भीतर उग आये थे </div><div>गूलर के फूल। </div><div></div><br /><div>एक समय था </div><div>जब सतरंगे ताल की </div><div>झिलमिलाती रोशनी </div><div>भर देती थी </div><div>मुझमें रंग। </div><div></div><div></div><br /><div>अब कहां है </div><div>वह मौसम? </div><div>और वह फूल और गंध? </div><br /><div></div><div>जिंदगी की पठारी जमीन </div><div>सख्त होती जा रही है। </div><div>इसमें फूल नहीं उगते, </div><div>कैक्टस उगते हैं अनचाहे। </div><div></div><br /><div>सहज होना बहुत मुश्किल है आज </div><div>उतना ही, जितना </div><div>खोज लेना </div><div>गूलर के फूल।</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-1749618942884025348?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-77468832458278461542009-02-11T23:23:00.006+05:302009-02-11T23:38:09.906+05:30<a href="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SZMT0vaJTtI/AAAAAAAAAvI/s0V0asKRPkw/s1600-h/birds.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301602983145459410" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 283px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SZMT0vaJTtI/AAAAAAAAAvI/s0V0asKRPkw/s400/birds.jpg" border="0" /></a>आओ<br /><div>हम फिर शुरू करें </div><div>आजादी का गीत, </div><div>कि खुले कंठ से </div><div>स्वरों को सांचा दें </div><div>कि हमारी आकांक्षाएं </div><div>पेड़ के तनों पर टंगे घोंसलों में </div><div>स्वेच्छया कैद </div><div>पंछी बन गयी है </div><div>और आकाश के उन्मुक्त फैलाव से </div><div>उसका कोई दैहिक संबंध </div><div>नहीं रह गया है। </div><div></div><br /><div>आओ </div><div>हम फिर शुरू करें </div><div>आजादी का गीत </div><div>कि हमारी चोंच पर पहरा है </div><div>बहेलिये के जाल का। </div><div></div><br /><div>आओ </div><div>बंधक पंखों को झटक कर नाचें </div><div>दुख-सुख समवेत बांटें </div><div>अपने कोटरों से बाहर आएं </div><div>भय के दबाव से मुक्त होकर गाएं, </div><div></div><br /><div>आओ </div><div>हम फिर शुरू करें </div><div>आजादी का गीत।</div><div align="right">(<strong>शैलप्रिया</strong> की कविता 'आमंत्रण' उनके संकलन 'चांदनी आग है' से ली गयी है)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-7746883245827846154?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-3273623655671495282009-02-10T17:46:00.004+05:302009-02-10T17:51:29.362+05:30<a href="http://anuraganveshi.blogspot.com/" target="_blank"><span style="font-size:130%;">अनुराग अन्वेषी</span></a><span style="font-size:180%;"> </span><br /><div align="justify"><br /><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">15</div><br /><div align="justify">की सुबह भइया, पापा और मैं मां को लेकर डॉ. घोषाल के पास गये। डॉ. घोषाल ने मां को देखा और कहा कि एक महीने की दवा के बाद ठीक हो जायेगी। जिस इत्मीनान के साथ डॉ. घोषाल ने यह बात कही थी, उस पर विश्वास कर पाना सहज नहीं था हमलोगों के लिए। 16 की सुबह एक बार फिर भइया और मैंने डॉ. घोषाल से मुलाकात की और इस बार की मुलाकात ने हमारे भीतर बहु बड़ी आशा जगा दी। घोषाल ने बगैर किसी रिपोर्ट को देखे हमलोगों से कहा कि तुम्हारी मां को जिगर का कैंसर है, लेकिन ठीक हो जायेगा। इस बीच कई अन्य रोगियों ने भी डॉक्टर के संदर्भ में अद्भुत बातें बताईं। </div><div align="justify"><br />15, 16, 17 नवंबर - इन तीन दिनों में ही दवाओं ने मां के स्वास्थ्य पर गहरा असर किया। लगा मां स्वस्थ हो रही है। ऑपरेशन के संदर्भ हमलोगों ने निर्णय किया कि जब तक घोषाल की आशा बची है तक तक ऑपरेशन की तारीख को आगे खिसकाया जायेगा। 18 नवंबर की सुबह 4 बजे मां से मेरी आखिरी मुलाकात रही। उस दिन मैं रांची लौट रहा था क्योंकि दादी की तबीयत रांची में खराब थी। उस सुबह मां ने कहा 'सबको कहना घबराने की जरूरत नहीं है, हम जल्द ही ठीक होकर रांची लौटेंगे।' सचमुच, मां की इच्छाशक्ति बहुत मजबूत थी, लेकिन वह उसका शरीर कमजोरी से नहीं लड़ सका। </div><div align="justify"><br />रांची जब मैं लौटा तो मां के कैंसर के संबंध में मैंने किसी से कुछ नहीं कहा क्योंकि आशंका थी कि इस खबर के बाद लोग तुरंत दिल्ली पहुंचेंगे और मां की इच्छाशक्ति कमजोर पड़ेगी। उसे यह पक्का यकीन हो जाता कि उसे कोई असाध्य बीमारी है। दूसरी तरफ मैं इस आशा से भी लैस था कि घोषाल की दवा से मां ठीक होकर जल्द ही रांची आयेगी। </div><div align="justify"><br />रांची में इस बार मुझे ऊब हो रही थी। फिर भी वक्त की जरूरत समझ मैं रांची में ही रह रहा ता। इस बीच अरुण मामा मां को देखने दिल्ली गये। उनका लौटना 1 दिसंबर की दोपहर को हुआ। उस दिन मामा के हाथों पापा का पत्र मिला। यह पत्र 30 नवंबर 94 की सुबह 5:25 पर लिखा गया था। पत्र की कुछ पंक्तियों को पढकर मेरा मन बहुत अशांत हो गया। पापा ने पत्र में एक जगह लिखा था 'इतने कम समय में क्या लिखूं और क्या न लिखूं, यह समझ में नहीं आ रहा। तुम धीरज रखना और घर की व्यवस्था किये रहना तुम्हारा रांची में रहना अभी जरूरी है।' </div><div align="justify"><br />एम्स के डॉक्टर ने 5 दिसंबर की भर्ती करने के लिए कहा था। इस संदर्भ में पापा ने उसी पत्र में लिखा था 'ऑपरेशन की डेट कम से कम पंद्रह दिनों के लिए बढ़ाने का विचार पक्का है। अभी एम्स में 5 दिसंबर को भर्ती करने को लिखा-कहा है। लेकिन मध्य दिसंबर तक कम-से-कम डॉ. घोषाल की दवाओं का असर देखना है। उम्मीद अच्छी है, फिर भी कुछ निश्चित सोच पाना मुश्किल है। वैसे, तुम्हारी मां की कमजोरी की मौजूदा स्थिति में कोई भी ऑपरेशन आसान नहीं लगता। कैसे झेल सकेगी वह, यह सब?'<br />मैं पत्र की बातों को ही सोच रहा था। रात के 10:30 बज रहे थे। तभी फोन की घंटी बजी। भइया की आवाज थी कि अनुराग, मां की तबीयत बहुत खराब है, हमलोग मां को लेकर आ रेह हैं। मेरे सामने मां का कमजोर शरीर और चेहरा घूम गया। मंझली मामी मेरी बगल में खड़ी थीं। मैंने डरते-डरते पूछा - ट्रेन से या प्लेन से? भइया ने जवाब दिया - प्लेन से। तभी घर का कॉलबेल बजा। इसके बाद मुझे कुछ भी याद नहीं कि भइया से मेरी क्या बातचीत हुई। मामी ने बताया कि अनूप मामा ड्यूटी से आ चुके हैं। मैं कांप रहा था। मामी ने पूछा 'कांप क्यों रहे हैं आप?' मैंने कहा 'दिसंबरी जाड़े की रात है।' बड़ी मुश्कल से अपने को संतुलित कर सका। मेरे जेहन में तो सिर्फ मां थी। मामी-मामा को खाना खिला कर मैंने उन्हें सोने के लिए भेज दिया और खुद कमरे में आकर लेट गया। उस बंद कमरे में मैंने पंखे को पांच पर कर दिया ताकि मेरी रुलाई घर के अन्य सदस्यों तक न पहुंचे। बार-बार मुझे लगता था कि नहीं, ऐसा कुछ भी अनिष्ट नहीं हुआ होगा; मां मुझे छोड़कर ऐसे कैसे चली जायेगी? कान में भइया के शब्द गूंज रहे थे - प्लेन से। ख्याल आता कि मां प्लेन से उतर रही है, बड़ी कमजोर हो चुकी है, पापा मां को सहारा दिये हुए हैं। मुझे देखकर मां की आंखें भर आई हैं। मैं दौड़कर मां से लिपट जाता हूं, मां कहती है, बस तुम्हारा ही इंतजार था और मां मेरी गोद में दम तोड़ देती है। पता नहीं और कैसे-कैसे चित्र आंखों में घूमते रहे। मैं अपने कमरे में रोता रहा। </div><div align="justify"><br />उस रात के बाद मेरी आंखों से आंसू तो नहीं बहे, लेकिन अब भी इंतजार करता हूं अपनी मां का कि शायद मेरे सपने में आयेगी, मुझसे बातें करेगी मेरी प्यारी मां। </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-327362365567149528?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-34517560162544222222009-02-10T00:18:00.003+05:302009-02-10T00:26:27.000+05:30<a href="http://anuraganveshi.blogspot.com/" target="_blank"><span style="font-size:130%;">अनुराग अन्वेषी</span></a><span style="font-size:180%;"> </span><br /><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times"><p>13</p></div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="justify">नवंबर, फिर वैसा ही यातना भरा दिन था। मां ऑपरेशन थियेटर में जा चुकी थी। हम सभी ऑपरेशन थियेटर के सामने के लॉन में हताश बैठे थे। अचानक पापा ने कहा कि देखो ऑपरेशन थियेटर के बरामदे में जो महिला बैठी है उसके केश शैल से कितने मिलते हैं न? हमसब ने नजदीक जाकर देखा - अरे यह तो मां है जो ऑपरेशन थियेटर से बाहर आ चुकी थी। दरअसल, जिस विधि से ऑपरेशन होना था, उससे यह संभव नहीं हो सका। डॉक्टरों ने कहा कि अब फिर से वे आपस में विचार-विमर्श करके किसी दूसरे तरीके से ऑपरेशन करेंगे। तारीख भी बाद में तय की जायेगी। </div><div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="left"><strong><span style="font-size:130%;">मैं जादू दिखाने लगा। मां बड़े चाव से जादू देख रही थी। कभी-कभी बीच में मुस्कुरा देती। अचानक मां ने लेटते हुए कहा - 'कुछ ऐसा जादू करो कि हम सब रांची पहुंच जायें...।' यह कहकर मां ने दूसरी तरफ मुंह फेर लिया। इस बात को मैंने अनसुना करने की कोशिश की। लेकिन मां तो सारा कुछ कह चुकी थी।</span></strong></p></div><br /><div align="justify">हमलोग फिर घर वापस लौटे। भइया को कुछ लोगों ने बताया कि दिल्ली में डॉ. घोषाल होम्योपैथ के अच्छे डॉक्टर हैं और कई असाध्य रोगों को ठीक करते हैं। भइया ने 14 नवंबर को उनसे मुलाकात की। इसी दिन, जब मां सुबह-सुबह छत पर मुंह धो रही थी, मैंने उससे कहा, मां तुम कुछ लिखना चाहती हो तो बोलो, हम बैठकर लिखा करेंगे। उस वक्त मां ने सिर्फ ना में सिर हिलाया। फिर कमरे में आकर मुझसे कहा - 'हम बहुत स्वार्थी हो गये हैं, अब कविता-कहानी कुछ नहीं सूझती, सिर्फ अपने बारे में सोचते हैं, अपनी बीमारी के बारे में सोचते हैं...। कुछ भी अच्छा नहीं लगता।' मुझे लगा, मां यह सब कहते-कहते बहुत उदास हो गयी है। बात बदलने के ख्याल से मैंने ताश निकाल कर मां के साथ खेलना चाहा। उसने इससे भी इससे भी इनकार कर दिया। फिर मैं जादू दिखाने लगा। मां बड़े चाव से जादू देख रही थी। कभी-कभी बीच में मुस्कुरा देती। अचानक मां ने लेटते हुए कहा - 'कुछ ऐसा जादू करो कि हम सब रांची पहुंच जायें...।' यह कहकर मां ने दूसरी तरफ मुंह फेर लिया। इस बात को मैंने अनसुना करने की कोशिश की। लेकिन मां तो सारा कुछ कह चुकी थी। उसे अपना शहर बहुत याद आता था। अपने शहर के लोगों से, अपने शुभचिंतकों से, अपने प्रशंसकों से, अपने परिचितों और अपने रिश्तेदारों से दूर रहना उसे खल रहा था। लेकिन मां भी समझती थी अपनी और हमारी मजबूरी। </div><br /><div align="justify">हम सभी चाहते थे कि मां को जल्द से जल्द रांची ले चलें। लेकिन उसकी सेहत के लिए बची किसी भी आशा को आजमाने से चूकना नहीं चाहते थे। मनुष्य के भीतर का यह दायित्व बोध ही उसकी कई कोमल भावनाओं को कुचल जाता है, इसका अहसास भी मुझे तब ही हुआ। ताश के पत्ते मेरे हाथ में पड़े रहे और न जाने कब तक मैं चुपचाप मां के पास बैठा रहा। मां को नींद आ चुकी थी। </div><div align="right"><br />(जारी)</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-3451756016254422222?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-85293541947653722942009-02-01T23:12:00.002+05:302009-02-01T23:21:03.045+05:30<a href="http://anuraganveshi.blogspot.com/" target="_blank"><span style="font-size:130%;">अनुराग अन्वेषी</span></a><span style="font-size:180%;"> </span><br /><div align="justify"><br /><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">हॉ</div></div><div align="justify">स्पिटल में दो रात इधर लगातार मैं जागता रहा था, क्योंकि कभी भी मां को मेरी कोई जरूरत महसूस हो सकती थी। इसके अतिरिक्त इस महानगर में अकेलेपन का तनाव, मां की लगातार बढ़ती कमजोरी, कुछ लोगों के चुभते व्यवहार, इन सबसे मैं लगातार तनाव में रह रहा ता। पापा को देखते सब के सब तनाव हल्के हो गये। उस रोज घर लौटकर मुझे बड़ी इत्मीनान की नींद आयी। और जब नींद टूटी तो देखता हूं कि मां-पापा, भइया सभी घर आ चुके हैं। मां को एम्स से छुट्टी मिल चुकी थी। मां, पापा से कह रही थी 'हम तो ठीक होने की आशा छोड़ चुके थे। लेकिन अब उम्मीद फिर से बनी है।' </div><br /><div align="justify">2 नवंबर को मां के बायोप्सी की रिपोर्ट मिलनी थी और इसी दिन राजेश प्रियदर्शी को रांची जाना था। मुझे लगा रांची में रेमी-दादी अकेली हैं, 3 नवंबर को दीपावली है, रेमी खुद को बहुत अकेला महसूस करेगी। पापा, भइया और मां सबकी सलाह से मैं भी 2 नवंबर को रांची के लिए चला। साथ में मामी भी रांची लौंटी। </div><div align="justify"><br />दिल्ली से 4 नवंबर को पापा का फोन आया कि 11 को मां का ऑपरेशन है। और यह रिस्की भी है। <div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="left"><strong><span style="font-size:130%;">11 नवंबर को जब मां एम्स में ऑपरेशन थिएटर के सामने बैठी थी, एक डॉक्टर ने मां की ओर इशारा करते हुए दूसरे से कहा 'इनका ऑपरेशन डेंजरस है।' इस बात को मां ने सुन लिया। घर आकर उसने हमसे इस संदर्भ में पूछा। हमसब ने बात को हंस कर उड़ा दिया। मैंने मां से कहा कि तुमने गलत सुना होगा, डॉक्टर कह रहा होगा कि यह महिला बहुत डेंजरस है। और फिर इस बात पर काफी देर तक मजाक चलाता रहा।</span></strong></p></div>तुम और रेमी वहां से 7 को चल दो, कुछ पैसे भी लेते आना। ऑपरेशन में रिस्क की बात रांची में मैंने किसी को नहीं बताई, रेमी को भी नहीं। 8 नवंबर की ट्रेन में हम दोनों का रिजर्वेशन हो सका। ट्रेन काफी विलंब से दिल्ली पहुंची थी। तकरीबन 1:30 बजे रात को। भइया स्टेशन पर मौजूद था। </div><div align="justify"><br />10 तारीख को पापा मुझे लेकर कुछ खरीदारी के बहाने बाहर निकले। रास्ते में उन्होंने बताया कि मां को कैंसर है और ऑपरेशन में बहुत ज्यादा रिस्क है। एम्स के डॉक्टर पीयूष साहनी का कहना है कि ऑपरेशन के सफल होने की बहुत कम संभावना है, लेकिन ऑपरेशन का रिस्क लेना चाहिए। क्योंकि बाद की जो स्थिति आएगी, वह और भी दुःसहनीय होगी। उनके मुताबिक, मां को बाद के दिनों में भूख-प्यास बहुत तेज लगेगी, लेकिन मां न तो कुछ खा पाएंगी और न ही कुछ पी पाएंगी। यह सब बताते हुए पापा की आंखें नम थीं और मेरी भी। फुटपाथ पर हम दोनों काफी देर इसी स्थिति में खड़े रहे, दोनों चुप। </div><div align="justify"><br />पापा ने आगे कहा - सोचो आगे क्या करना है? हमलोगों के पास वक्त बहुत कम है। फिर पापा ने कहा - स्थिति अगर हमारे अनुकूल रही तब तो बहुत अच्छी बात होगी और यदि ऑपरेशन सफन नहीं हुआ तब...? इसी 'तब' पर आकर तो दिमाग शिथिल हुआ जा रहा था। खैर, अंत में हमारी सहमति इस बात पर हुई कि प्रतिकूल स्थिति में पापा और रेमी, मां को लेकर रांची की फ्लाइट से लौटेंगे और मैं और भाई ट्रेन से। </div><div align="justify"><br />दिमाग की नसें फटी जा रही थीं। और हम घर वापस लौटे। मां से लिपट कर बहुत रोने को जी चाह रहा था। सारी कमजोर भावनाओं को दबाते हुए मैं मां के पास बैठ गया। इधर-उधर की बातें करने लगा। अपने स्वभाव के मुताबिक मैं मां को छेड़ रहा था, हंस रहा था और हंसाने की कोशिश कर रहा था। </div><div align="justify"><br />दूसरे दिन, हम सभी ने एम्स में बड़ी बेचैनी का दिन गुजारा। पापा, भइया, मंजुल प्रकाश, संजय लाल और राजेश प्रियदर्शी सभी के चेहरे पर अनिश्चितता के भाव थे। रेमी को एम्स में ही बताया गया कि आज का दिन बड़ा भारी है। कैंसर की बात तब भी रेमी से नहीं कही गयी थी क्योंकि आशंका थी कि फिर वह मां के सामने खुद को सामान्य नहीं रख पाएगी। ऑपरेशन में रिस्क की बात सुनकर रेमी व्याकुल हो गयी। चूंकि कुछ अन्य ऑपरेशनों में उस दिन डॉक्टर को देर हो गयी, इसीलिए हमें फिर 13 नवंबर को बुलाया गया। </div><div align="justify"><br />11 नवंबर को जब मां एम्स में ऑपरेशन थिएटर के सामने बैठी थी, एक डॉक्टर ने मां की ओर इशारा करते हुए दूसरे से कहा 'इनका ऑपरेशन डेंजरस है।' इस बात को मां ने सुन लिया। घर आकर उसने हमसे इस संदर्भ में पूछा। हमसब ने बात को हंस कर उड़ा दिया। मैंने मां से कहा कि तुमने गलत सुना होगा, डॉक्टर कह रहा होगा कि यह महिला बहुत डेंजरस है। और फिर इस बात पर काफी देर तक मजाक चलाता रहा। मां को बहलाने की हमारी कोशिश चलती रही। पता नहीं मां हमलोगों की बातों से कितना संतुष्ट हुई थी। </div><div align="right"><br />(जारी)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-8529354194765372294?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-4318261029721823502009-01-31T01:29:00.003+05:302009-01-31T01:34:38.386+05:30<a href="http://anuraganveshi.blogspot.com/" target="_blank"><span style="font-size:130%;">अनुराग अन्वेषी</span></a><span style="font-size:180%;"> </span><br /><br /><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">दि</div></div><br /><div align="justify">ल्ली पहुंचकर शुरू हुआ एम्स का सिलसिला। कई तरह की जांच प्रक्रियाओं में वक्त गुजरता रहा। भइया जहां रहता है (पांडव नगर) वहां से एम्स की दूरी करीब 20-22 किलोमीटर की है। हर तीसरे दिन एम्स जाना पड़ता। उतनी दूर की यात्रा में बहुत थक जाती थी मां। मैं, मामी और मां ही ऑटो में होते, भइया बस से वहां पहुंचता था। कुछ समझ में नहीं आता था कि डॉक्टर ऑपरेशन की तारीख क्यों नहीं निश्चित कर रहे हैं? पापा रांची में बेसब्री से हमारे फोन का इंतजार करते थे। हां, इस दरम्यान कई सुखद नतीजे हमारे सामने आये। एम्स के डॉक्टर ने पहली बार देखकर ही कहा, खाने-पीने में किसी परहेज की कोई जरूरत नहीं। और मां अपनी पसंद की कुछ चीजें खाने लगी। चूंकि खाना पचनता नहीं था इसलिए थोड़ा ही खा पाती थी। वहां की दवा से मां के पेट का दर्द तो करीब-करीब गायब ही हो गया। इससे मां को बड़ी राहत मिली। सप्ताह-दो सप्ताह मां का थोड़ा खाना 'बहुत थोड़ा' में तब्दील हो गया। दिन भर में मुश्किल से एक रोटी या थोड़ा चावल और तीन-चार बिस्किट। </div><br /><div align="justify">25 अक्टूबर को मां की बायोप्सी हुई थी। मैं मां के पास हॉस्पिटल में था। पापा 26 की रात रांची से दिल्ली पहुंचे। दूसरे दिन सुबह वह एम्स आये। पता नहीं क्यों उस वक्त पापा को देखते ही मुझे बहुत तेज रुलाई आने लगी। मां की बड़ी-बड़ी आंखों में आंसू थे। बड़ी अजीब स्थिति थी मेरी। किसी तरह अपनी रुलाई पर मैंने काबू रखा। मां की कंपकपाती आवाज मैंने सुनी और कमरे से बाहर निकल गया। </div><div align="justify"><br />उस अनजाने महानगर में पराग भइया की भागदौड़, कभी इस डॉक्टर के पास तो कभी उस। मैं अपाहिज की तरह मां के पास बैठा रहता। पापा को देखते मैंने बड़ी राहत महसूस की। लगा कि भइया की परेशानियों को अपने सिर पर उठा लेने वाला समर्थ व्यक्ति अब यहां आ चुका है। सचमुच, भीतर से अब मैं बड़ा आश्वस्त था। </div><div align="right"><br />(जारी)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-431826102972182350?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-60001252293627383062009-01-28T00:39:00.004+05:302009-01-28T00:47:05.225+05:30<a href="http://anuraganveshi.blogspot.com/" target="_blank"><span style="font-size:130%;">अनुराग अन्वेषी</span></a><span style="font-size:180%;"> </span><br /><br /><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">ह</div></div><br /><div align="justify">ममें से किसी की भी छोटी से छोटी उपलब्धि पर मां खूब खुश होती थी। जब मैं जादू सीखने लगा, मेरी सबसे अच्छी दर्शक मां थी। मां के सामने ही मैं अपने किसी भी जादू के आइटम की पहली प्रस्तुति करता था। मां देखती भी बड़े चाव से थी और उसे आश्चर्य भी उतना ही होता था। </div><br /><div align="justify">वर्ष 94 के उत्तरार्ध में मां की बीमारी बढ़ती गयी; इस बीच रेमी की पार्ट-III की परीक्षाएं भी सम्मपन्न हुईं। घर में रसोई की सारी व्यवस्था उलट-पलट हो गयी थी। एक तरफ दादी बीमार, दूसरी तरफ रेमी की परीक्षा। किशोरगंज से मंझली मामी आकर खाना बनातीं। बड़ा अजीब लगता था। मैंने निर्णय किया, जैसा भी बने खाना मैं ही बनाऊंगा। और फिर पूरे एक महीने तक यह व्यवस्था मेरे जिम्मे रही। मां अपनी बीमारी के बावजूद रसोई में बैठकर मुझे निर्देश देती रहती, और किसी तरह खाना बन जाता। फिर रेमी की परीक्षा खत्म हुई, दादी भी स्वस्थ हो गयी। पापा भी इस दरम्यान अपनी श्वांस की तकलीफ से परेशान रहे थे। मां के जोर देने की वजह से ही पापा ने सितंबर 93 में अपना शोध प्रबंध लिखना शुरू किया। अपनी बढ़ी हुई तकलीफ में भी पापा ने मां की इच्छा के लिए उसकी प्रेरणा से शोध प्रबंध जल्दी-जल्दी पूरा किया। </div><br /><div align="justify">मां बहुत बीमार हो चली थी। किंतु अपनी पूरी बीमारी के दौरान भी वह पूरे परिवार के लिए सोचती रहती। मां को हमेशा लगता कि उसकी बीमारी से घर की सारी व्यवस्था अस्त-व्यस्त हो गयी है। </div><br /><div align="justify">रांची में विभिन्न डॉक्टरों की सलाह पर मां का खान-पान विशेष परहेज से चलने लगा। मां को भूख तो लगती मगर कुछ भी खाने पर वह पचता नहीं था। मां को उल्टी हो जाया करती थी। फिर जून-जुलाई माह में हमने फैसला किया कि मां को इलाज के लिए दिल्ली ले जाया जाये। इस बीच भइया भी फोन पर यह कहता रहा कि मां को दिल्ली लेकर आओ। कई मजबूरियों में यह तुरंत संभव नहीं हुआ। </div><br /><div align="justify">30 सितंबर को मां, मामी और मैं दिल्ली के लिए रवाना हुए। मां इस समय तक (जैसा कि बाद में मां के कुछ आत्मीय लोगों ने बताया) मन से भी कमजोर हो चुकी थी। मां ने यह बात कभी भी हमलोगों पर प्रकट होने नहीं दी। </div><br /><div align="justify">दिल्ली यात्रा के दौरान मैं यही सोच रहा था कि वहां एक छोटा ऑपरेशन होगा और मां स्व्सथ होकर लौटेगी। परिवार के अन्य लोग भी यही सोच रहे थे। पापा अपनी अस्वस्थता के कारण दिल्ली नहीं जा पाये। उन्हें धूल से परेशानी होती है और यदि दिल्ली में उनकी बीमारी बढ़ जाती है तो अलग से एक चक्कर होता। यह सब सोचकर ही हमने पापा को रांची में रहने को कहा। </div><div align="right">(जारी) </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-6000125229362738306?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-72388297645523620492009-01-27T00:48:00.005+05:302009-01-27T01:03:26.252+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 160%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 180px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;"><a href="http://bharosa.blogspot.com/" target="_blank">भइया</a> ठीक कहता है 'मन के कई दरवाजे ऐसे होते हैं, जिनकी कुंजी शब्दों के पास भी नहीं होती। शब्द दस्तक देते हैं, और लौट आते हैं। मां... बस... मां... है। इससे ज्यादा बताना मेरे लिए मुमकिन नहीं!' वाकई यही मैं भी महसूस करता हूं।</span></p><p align="right">-अनुराग अन्वेषी</p></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;">मेरी मां<br /></span><a href="http://anuraganveshi.blogspot.com/" target="_blank"><span style="font-size:130%;">-अनुराग अन्वेषी</span></a><span style="font-size:180%;"> </span><br /><br /></div><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">मां</div></div><br /><div align="justify"><div align="justify">को बहुत थोड़े में संतोष हो जाता था, चाहे वह खाने की कोई मनपसंद चीज हो या फिर शौक की कोई और चीज। पापा एकतरफ जितने मुक्तहस्त रहे खर्च के मामले में, मां उतनी ही बंधे हाथ। लेकिन ऐसा भी नहीं कि मां के इस स्वभाव को कंजूसी कहा जा सके। पापा एक झटके में कुछ भी खरीद लिया करते हैं, मां खरीदने से पहले कई बार उसकी उपयोगिता पर विचार करती थी। पापा और मां के ऐसे स्वभाव का ही यह नतीजा है कि आज हमारे पास जीने के जरूरी साधन हैं। पता नहीं इस साधन को इकट्ठा करने के लिए मां ने कितनी ही मनपसंद चूड़ियां, साड़ियां और अपने शौक के अन्य दूसरे सामानों का त्याग किया होगा। लेकिन कभी मां के चेहरे पर इस त्याग का दर्द नहीं उभरा, बल्कि हमेशा गहरा संतोष दिखता रहा। शायद यह संतोष सिर्फ हमें छलने के लिए होता होगा, और मन के भीतर दूसरे साधनों की चिंता रहती होगी और उचित अवसर के मुताबिक फिर एक नये सामान की खरीदारी और चेहरे का संतोष और भी गहरा। </div><div align="justify"><br />उनको फिल्मों से विशेष लगाव था। टीवी पर कोई भी फिल्म चल रही हो, मां बड़े शौक से देखा करती थी। और ऐसे में अगर लाइट कट जाती तो मां के चेहरे पर झल्लाहट साफ झलकती थी। फिल्मों के प्रति मां के विशेष लगाव के कारण ही घर में वीसीआर आया। लेकिन मुझे याद नहीं आता कि मां ने कभी कहा हो कि फलां फिल्म का कैसेट ले आना अनुराग। मां ने कभी भी ला दो या फलां काम कर दो, नहीं कहा, बल्कि उनके कहने का ढंग होता कि आराम से, अभी नहीं, अमुक काम कर देना, या कर दोगे? मां की इस आदत पर मैं खीज जाता, चूंकि अक्सर मुझे आशा रहती कि मां मुझे आदेश करेगी कि अमुक काम अभी कर दो। यह मां का संकोच नहीं बल्कि उसकी सरलता थी। </div><div align="justify"><br />उसके स्वभाव की एक खासियत और थी कि वह अपने बिगड़े मूड पर बहुत जल्दी काबू पा लिया करती थी, और फिर से सहज होकर अपने काम में लग जाती। मां की यह खासियत भइया के स्वभाव में स्पष्ट दिखती है। जबकि पापा और मेरे साथ ठीक उल्टा है, एक बार मन उखड़ा तो फिर संतुलित होने में एक-दो दिन तो लग ही जाते हैं। इस बीच सारे काम ठप, चाहे वे कितने भी जरूरी क्यों न हों। </div><div align="justify"><br />भइया जब दिल्ली जा रहा था दूसरी बार, यह लगभग तय था कि भइया वहां रहेगा। पापा, रेमी, दादी, मां सभी का मन अशांत था लेकिन सबकी अपेक्षा मां संयत दिख रही थी। दो-तीन महीने बाद भइया जब वहां से लौट कर आया कुछ दिनों के लिए, मां बहुत खुश थी। मां को खुशी इस बात की भी थी कि भइया जो रांची में रहते हुए चाय तक बनाना नहीं जानता था, वह वक्त के साथ सब कुछ सीख रहा था। भइया का कोई भी लेक छपता, मां पूरा पढ़ा करती थी (अमूमन वह पढ़ती कम थी) और उसके मुंह से निकलता - बढ़िया लिखता है। भइया अक्सर रविवार की रात फोन किया करता था। पहले यह दिन शनिवार का हुआ करता था। मां की जब तबीयत खराब हो चुकी थी यानी 94 में भी मां देर रात तक जाग कर फोन का इंतजार किया करती थी। कई बार नींद आती रहती तो मां उठ कर कमरे में टहलने लगती। ऐसा भी नहीं कि फोन आने पर खुद ही फोन उठाती बल्कि पापा से कहती कि पराग का फोन है। </div><div align="right"><br />(जारी)</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-7238829764552362049?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-84040448123474826642009-01-26T18:01:00.007+05:302009-01-27T00:51:02.932+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 160%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 200px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;">मैं 24 बरस का था, तभी मां चल बसी थी। मां के आखिरी समय में उसके पास दिल्ली में भइया, रेमी और पापा थे। मैं रांची में था दादी को लेकर। मां के आखिरी दिनों के बारे में घर के किसी भी सदस्य से मेरी आज भी कोई बातचीत नहीं होती। बल्कि कहें कि बात करने की मेरी हिम्मत नहीं होती। संस्मरण की किताब से बड़ी मुश्किल से मैं ये सारे संस्मरण कंपोज कर पा रहा हूं। </span></p><p align="right">-अनुराग अन्वेषी</p></div><p></p><div align="justify"><span style="font-size:180%;">मेरी मां<br /></span><a href="http://anuraganveshi.blogspot.com/" target="_blank"><span style="font-size:130%;">-अनुराग अन्वेषी</span></a><span style="font-size:180%;"> </span><br /><br /></div><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">मै</div></div><div align="justify"></div><div align="justify">ट्रिक तक अपनी कूद-फांद की वजह से अक्सर ही मेरे शरीर का कोई न कोई हिस्सा घायल होता रहता था और अक्सर डिटॉल या मरहम लगाते हुए मां से झिड़की सुननी पड़ती थी। मां झल्लाते हुए कहती, पता नहीं इसको क्या-क्या सूझता रहता है, कितनी बार कहा है कि शांति से घर में बैठो... तो सुनेगा नहीं। कभी पेड़ से गिरेगा, तो कभी बाल्टी से सिर फोड़ेगा, कभी कुत्ता काट लेगा, तो कभी पटाखा से हाथ जल गया। जो होना है इसी को होता है, देखो पराग भी तो है एक बच्चा, उसको चोट क्यों नहीं लगती? मैं चुपचाप गरदन नीचे किये हूं। आशंका है कि सफाई में कुछ कहूंगा तो शायद एक-दो चपत और मिल जाए। </div><div align="justify"><br />मां की जो आदत मुझे बहुत प्यारी लगती है, वह थी उनकी खिलखिलाहट। इतनी तेज और इतनी निश्छल हंसी इस घर के किसी सदस्य के पास नहीं। पापा भी बड़ी तेज हंसते हैं, उन्मुक्त भाव से। लेकिन उनकी हंसी में वह आंतरिक खुशी नहीं झलकती जो मां की हंसी में थी। </div><div align="justify"><br />मां के पास संस्मरण खूब थे और ऐसे-ऐसे कि हम सभी हंसते-हंसते लोट-पोट हो जाते थे। अपने बचपन के दिनों को याद करते हुए मां बतलाती थी कि उस समय पहली या दूसरी कक्षा में वह रही होगी। परीक्षा के दिन थे। प्रश्न था कि नाक से सांस लेनी चाहिए या मुंह से। मां की समझ में नहीं आ रहा था कि क्या लिखे। फिर उसने दिमाग खपाया और उत्तर उसे सूझ गया। उसने लिखा कि सांस मुंह से लेनी चाहिए क्योंकि मुंह का छेद सीधा होता है जबकि नाक का छेद नीचे से ऊपर की ओर। इसलिए नाक में हवा को घुसने में परेशानी होती है...। </div><div align="justify"><br />एक दूसरी घटना मां ने ही बतायी थी। मुहल्ले की बड़ी लड़कियों के साथ मां स्कूल जाया करती थी। उस वक्त संभवतः बरसात का मौसम रहा होगा। मां कंधे पर बंदूक की तरह बड़ा छाता रख छोटे-छोटे कदमों से चला करती थी। धीमी चाल की वजह से उन लड़कियों से अक्सर टांट सुननी पड़ती। तेज चलने की कोशिश में लड़खड़ाने पर फिर से डांट। एक रोज हुआ क्या कि छोते के ऊपरी हिस्से में किसी लड़के का गला फंस गया। मां अपनी धुन में आगे बढ़ी जा रही है, लड़का अरे रे sss किये जा रहा है। दीदियों ने पलट कर मां को देखा और खूब टांट पिलाईं। उस रोज मां ने आकर अपने बाबूजी से कहा - हम दीदी लोग के साथ स्कूल नहीं जाएंगे। केवल टांटती रहती हैं। अब, जरा आप ही बताइए कि हम आगे देख के चलें, कि पीछे, कि नीचे? </div><div align="justify"><br />और इतना बताने के बाद मां फिर से ठठा कर हंस पड़ती थी। हमलोग तो उस दृश्य की कल्पना कर बेहाल हुए जाते थे और मां तो उसी उम्र में पहुंच कर खिलखिलाती रही थी। </div><div align="justify"><br />मां के भीतर इतनी उम्र के बाद भी बचपन का वह निश्छल मन बचा रह गया था। मां न तो बातों को घुमा कर कहना जानती थी, और न ही गंभीरता से झूठ कहना। मैं या मेरे जैसा कोई भी व्यक्ति किसी को बरगलाना चाहे या किसी को फुसलाना चाहे तो अपने शब्दों से, अपनी प्यारी बातों से फुसला सकता है लेकिन मां... उसका तो शायद इस रणनीति से पाला ही नहीं पड़ा था। सोचता हूं कि इतना निर्दोष महिला कई बार छली गई होगी। लेकिन दूसरी तरफ यह भी लगता है कि छलने वाला जब महसूस करता होगा मां के निर्मल मनोभावों को , तो शायद अपना इरादा बदल देता होगा। </div><div align="justify"><br />मैंने कई-कई बार मां से झूठ कहा; कभी इस काम के लिए तो कभी उस काम के लिए। लेकिन हर झूठ के बाद मुझे शर्मिंदगी का अहसास होता था। मुझे लगता था कि शायद बहुत बड़ा अपराध कर रहा हूं मैं; नतीजतन, दूसरे-तीसरे दिन तक मां को सारी सच्ची बातें बता दिया करता। मां ऐसे में सिर्फ मुस्करा दिया करती और मुझे बड़ी राहत मिलती थी।</div><div align="right"><strong>(जारी )</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-8404044812347482664?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-10826375090809006762009-01-25T01:45:00.004+05:302009-01-25T02:01:29.772+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 120%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid; HEIGHT: 370px"><p align="right"><span style="font-size:180%;">आत्मवंचना</span><br /><br />बड़ी मुश्किलों को दौर होता है<br />जब आदमी होना<br />संत्रास बन जाए<br />हमारे सोच की परिधि<br />सिर्फ अपने को ही घेर ले तो खुद से भय होता है<br />इस तिलिस्म से<br />छूटने की छटपटाहट<br />किसमें नहीं होती<br />लेकिन हम सब<br />आत्मवंचना में जी रहे हैं अपना लहू पी रहे हैं।</p><p align="right"><strong>-अनुराग अन्वेषी</strong>, 11 फरवरी'95,<br />सुबह 10.25 बजे</p></div><div align="justify">यांत्रिक घर में </div><div align="justify">बाढ़ की विभिषिका </div><div align="justify">लाती है नदी। </div><div align="justify">जिंदगी मुहानों को तोड़ती है। </div><div align="justify">प्रदूषित सभी दिशाओं के पर्यावरण में </div><div align="justify">आंदोलित है </div><div align="justify">आदमी। </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify">आदमी बीमार फेफड़ों में </div><div align="justify">ताजा हवा भरने को आतुर है। </div><div align="justify">मगर अपने अभिशप्त घर में </div><div align="justify">दिया सलाई लगाकर </div><div align="justify">एक-दूसरे को डराकर </div><div align="justify">हम जी रहे हैं। </div><div align="justify">अपना लहू पी रहे हैं। </div><div align="right">(<strong>शैलप्रिया</strong> की कविता 'अभिशप्त घर' उनके संकलन 'चांदनी आग है' से ली गयी है)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-1082637509080900676?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-91930475157528474142009-01-22T11:08:00.004+05:302009-01-22T11:34:01.815+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 120%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid; HEIGHT: 430px"><p align="right"><span style="font-size:180%;">समीकरण</span><br /><br />पुराणपंथी परंपराएं टूटती हैं।<br />घुन खाए संस्कार की लाठी के सहारे<br />लगातार चल नहीं सकता कोई<br />यह तो तय है<br />किंतु बिल्ली के गले में<br />घंटी कौन बांधे - जैसे प्रश्न<br />अक्सर हमें<br />हमारी औकात बता देते हैं<br />कि हम<br />सिर्फ ढोल और नगाड़े की थाप पर<br />थिरक सकते हैं<br />डंके की चोट पर<br />सच कहने का हौसला<br />हमारे भीतर नहीं<br />तो फिर<br />उपमाओं से लदे सूरज<br />को पुराणपंथी कैसे कहूं? </p><p align="right"><strong>-अनुराग अन्वेषी</strong>, 10 फरवरी'95,<br />रात 10.25 बजे</p></div>विरासत में मिला<br />संस्कार<br />किसी लेबल की तरह<br />चिपक जाता है हरबार।<br />कि चिड़ियों के अजायबघर में<br />बिल्ली को देखा था<br />रोते,<br />अपना दुख-दर्द बांटते।<br /><br />समय<br />कितना परिवर्तनशील है,<br />यह जाना था तुमसे,<br />कि तुम्हें किया था प्यार<br />दहकते उजालों से भरपूर।<br /><br />एक प्रश्न कुरेदता है बार-बार।<br />यह अहसास<br />कि<br />उपमाओं से लदा सूरज<br />पुराणपंथी है,<br />रास्ते नहीं बदलता,<br />लकीर का फकीर है<br />मेरी तरह।<br /><br /><div align="right">(<strong>शैलप्रिया</strong> की कविता 'सूरज और मैं' उनके संकलन 'चांदनी आग है' से ली गयी है)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-9193047515752847414?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-18081926126608880512009-01-20T23:10:00.011+05:302009-01-21T10:00:19.317+05:30<a href="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SXafgtZKuhI/AAAAAAAAAus/xSwIl_iKW1E/s1600-h/maelstrom.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5293593796310383122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 239px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SXafgtZKuhI/AAAAAAAAAus/xSwIl_iKW1E/s400/maelstrom.jpg" border="0" /></a><br /><div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 120%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid; HEIGHT: 400px"><p align="right"><span style="font-size:180%;">आग-राग</span><br /></p><p align="right">आग मेरे भीतर है।<br />राख मैं भी हुआ हूं।<br />पर आग, किसी समझौते का नाम नहीं मित्र।<br />बल्कि आग होना नियति हो गयी।<br /></p><p align="right">जब सभी संभावनाएं<br />शेष हो जाएं,<br />तो आग साक्षी होती है,<br />हमारे उबलने की।<br />और हम लिख देते हैं,<br />उम्र की चट्टान पर कई अक्षर।<br />इस उम्मीद में,<br />कि शायद कभी,<br />फिर कहीं पैदा हो<br />आग। </p><p align="right"><strong>-अनुराग अन्वेषी</strong>, 9 फरवरी'95,<br />रात 1.00 बजे</p></div>जिस अग्नि को साक्षी मान कर<br />शपथ लेते हैं लोग,<br />उस पर ठंडी राख की परतें<br />जम जाती हैं।<br />मन की गलियों में<br />भटकती हैं तृष्णाएं।<br />मगर इस अंधी दौड़ में<br />कोई पुरस्कार नहीं।<br /><br />उम्र की ढलती चट्टान पर<br />सुनहरे केशों की माला<br />टूटती है।<br />आंखों का सन्नाटा<br />पर्वोल्लास का सुख<br />नहीं पहुंचाता।<br />मगर एक अजन्मे सुख के लिए<br />मरना नादानी है,<br />जिंदगी भंवर में उतरती<br />नाव की कहानी है।<br /><div align="right">(<strong>शैलप्रिया</strong> की यह कविता उनके संकलन 'चांदनी आग है' से ली गयी है)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-1808192612660888051?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-30817347154268672012009-01-20T08:46:00.011+05:302009-01-20T09:33:54.425+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 160%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 200px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;"><a href="http://mohalla.blogspot.com/" target="_blank">मोहल्ला</a> में <a href="http://dilli-darbhanga.blogspot.com/" target="_blank">अविनाश</a> ने जिस सलीके से इस ब्लॉग का लिंक लगाया, उसके लिए अगर मैं उसका शुक्रिया अदा करूं तो वह हमारे संबंधों का बौनापन होगा। और लिंक लगाने के जज्बे की अगर चर्चा न करूं तो वह मेरा ओछापन...। बहरहाल चुप रहूंगा और इंतजार करूंगा अविनाश के संस्मरण का। फिलहाल <a href="http://bharosa.blogspot.com/" target="_blank">प्रियदर्शन</a> के लेख का आखिरी हिस्सा : </span></p><p align="right">-अनुराग अन्वेषी</p></div><p align="right"></p><div align="justify"><span style="font-size:180%;">मां (आखिरी किस्त)<br /></span><a href="http://baat-pate-ki.blogspot.com/" target="_blank"><span style="font-size:130%;">-प्रियदर्शन</span></a><span style="font-size:180%;"> </span><br /><br /></div><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">अं</div></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">ग्रेजी में एक मुहावरा है 'लार्जर दैन लाइफ', उन दिनों हमारी जिंदगी भी जिंदगी से बड़ी लार्जर दैन लाइफ हो गयी थी। वह सामान्य नहीं रह गयी थी, अतिनाटकीय हो गयी थी और हमारे अतिमानवीय इम्तिहान ले रही थी। 3 तारीख को हमने दीवाली मनायी थी। मां से दीये जलवाये थे। उसकी आखिरी दीवाली। उसके कांपते हाथ दीयों जैसी मोमबत्तियां जला रहे थे और हमलोग सोच रहे थे कि जिंदगी रोशनी का यह वायदा ज्यादा दिन तक नहीं निभाएगी। मुझे अपने घर किसी त्योहार के मनने से जुड़ी सबसे प्यारी यादें हैं तो दीवाली की। दोपहर को हमलोग रूई की बाती बनाते थे, शाम को उन्हें दीयों में लगाकर और दीयों को परात में सजाकर छत पर जलाने ले जाते थे। <div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="left"><strong><span style="font-size:130%;">शायद कुछ और लिखने के इरादे से यह लेख शुरू किया था, मगर कुछ और लिखता चला गया। मां तक पहुंचने की कोशिश कई बार की, मगर हर बार डर गया। उसके आसपास से, अगल-बगल से निकल गया।<br />या ऐसा ही होता है? जिसे हम जानते हैं, उसके बारे में बताना मुश्कल होता है। क्योंकि जानना शायद शब्दों से परे की क्रिया है। या मन के कई दरवाजे ऐसे होते हैं, जिनकी कुंजी शब्दों के पास भी नहीं होती। शब्द दस्तक देते हैं, और लौट आते हैं।<br />मां... बस... मां... है। इससे ज्यादा बताना मेरे लिए मुमकिन नहीं!</span></strong></p></div>वर्षों से चल रहे इस क्रम में बस उसी वर्ष व्यवधान पड़ा था। डॉक्टर ने कहा था कि ऑपरेशन की मेज पर ही मृत्यु की आशंका है। हमलोग एक तरफ तैयारी करते थे कि मां क्या पहनेगी, ऑपरेशन के बाद क्या खाएगी और दूसरी तरफ यह जानकारी हासिल करते कि अगर ऑपरेशन सफल नहीं रहा तो मां की लाश कैसे रांची जाएगी। मां ने कहा था, मन मजबूत कर लेना चाहिए और मैंने हंसते हुए कहा था कि हमलोगों ने कर लिया है, तुम अपना मन मजबूत कर लो। हंसी में व्यक्त क्रूरताएं भी मानवीय हो जाती हैं क्या? </div><div align="justify"><br />और आखिरी दिन! उसके एक दिन पहले मां बहुत कमजोर हो चुकी थी। उठने में असमर्थ और पूरी तरह से निराश कि अब ऐसी जिंदगी जीकर क्या करना है। हमलोग हिम्मत बंधा रहे थे कि यह तो अस्थायी समस्या है, जल्दी ही वह अपनी कमजोरी से उबर आएगी। अगले दिन मां ने हिम्मत बांध ली थी। ग्लूकॉन डी लगातार पी रही थी। उस दिन उसे अच्छा लग रहा था, उसने मुझसे खुद कहा था। उम्मीदों के तार फिर जुड़ रहे थे। मां के पेट में दर्द भी नहीं था। मगर पापा के भीतर यह आशंका सिर उठा रही थी कि कहीं शरीर के भीतरी अवयव मर नहीं रहे हों। मैंने इस आशंका को तुरंत झटक दिया, शायद इसका मेरे तर्क से ज्यादा मेरी इच्छा से संबंध था। शाम को मैं चौकी खरीदने निकला। लौटकर आया तो रेमी ने बताया कि मां अचानक बहुत बेचैन हो गयी थी। लगातार मालिश से थोड़ी राहत मिली है। उधर मां को लगातार उलटियां हो रही थीं। मुझे लगा कि पानी की कमी की वजह से बेचैन हुई होगी। हमलोगों ने जोर दिया कि वह थोड़ा इल्क्ट्रॉल पाउडर का घोल पी ले। लेकिन उसके लिए वह बिल्कुल तैयार नहीं हुई। अचानक मैंने पूछा, 'लिम्का पियोगी मां?' उन दिनों मां लिम्का खूब पसंद करती थी और मेरा ख्याल है कि जितनी निरंतरता से उसने उन दिनों शीतल पेय लिये थे, उतनी निरंतरता से जीवन में कभी नहीं। उसने तुरंत हां कर दी। पापा अनिच्छुक थे। उन्हें लग रहा ता कि इससे अगर सर्दी लग गयी तो कमजोर शैल और परेशान होगी। मगर मां की इच्छा देख वह भी मान गये। मां ने लिम्का पी। उसके तुरंत बाद चूड़ा-दूध लिया। इस जल्दी में एक अस्वाभाविकता थी, जो अब समझ में आती है। फिर पापा को कहा कि वह उनकी पीठ दबा दें। रेमी को कहा कि 'गुडनाइट' ऑफ कर दे, पापा को दिक्कत होती है। तब तक मेरे दोस्तों ने, जो बगल के कमरे में खाना परोस रहे थे, हमें पुकारा। (मैं अपने तीन दोस्तों मंजुल प्रकाश, संजय लाल और राजेश प्रियदर्शी के साथ रहा करता था।) मैंने मना किया, मगर मां ने कहा, 'जाकर खा लो। पापा तो यहां बैठे ही हुए हैं।' </div><div align="justify"><br />हमलोग खा ही रहे थे कि पापा की घबरायी हुई आवाज आयी। हमलोग वहां पहुंचे। मां पापा का हाथ जोर से पकड़े हुए थी। मुझे देखकर लड़खड़ाते हुए स्वर में मां ने कहा 'ताकत की दवा दे दो', मैंने तेजी से दवा दी। फिर अचानक लगा कि उसे कुछ सुनाई नहीं पड़ रहा है। कुछ समय पहले उसने रेमी से कहा था कि कान में भारीपन लग रहा है, कल तेल डाल देना। यह उनके अवयवों के मृत होते जाने का प्रमाण था। पापा की आशंका सही थी। अगले ही क्षण लगा कि वह देख भी नहीं पा रही है। हम तीनों मैं, पापा और रेमी मां को पुकार रहे ते। मैंने अपने दोस्तों को डॉक्टर के लिए भेजा। पापा की आवाज रुलाई के करीब पहुंच चुकी थी 'शैल, हमलोग, कल ही रांची चलेंगे शैल! हमलोग कल ही चलेंगे।... </div><div align="justify"><br />मगर शैल, उसके पहले ही चल दी थी। अचानक उसके मुंह से बहुत मात्रा में काला-हरा सा द्रव बह निकला। वह पिछले कुछ घंटों से लगातार उल्टी करने की कोशिश कर रही थी, ताकि उसे आराम मिले। उसके बाद एक बहुत हल्की सी हरकत हुई, जिसे मैंने भवों के पास और रेमी ने गरदन के पास पहचाना था। फिर उसकी सारी हरकतें हमेशा के लिए खत्म हो चुकी थीं। मां, शैल, शैल दी, शैलप्रिया जा चुकी थी, अपनी उम्र के अड़तालीस साल लगभग पूरे करके। 1 दिसंबर 1994 को रात 10:15 बजे के आस-पास।<br />डॉक्टर ने बताया था कि मरते वक्त मां बहुत तकलीफ में होगी। मगर ऐसा हुआ नहीं। उस दिन वह खुद भी छली गयी थी। मृत्यु के हाथों। पूरे दो महीने मां दिल्ली में रही। 1 अक्तूबर की रात से 1 दिसंबर की रात तक। पता नहीं नियति का यह कौन सा शाप था जिसे उसने दो महीने तक दिल्ली में काटा। जहां वह तमाम उम्र रही, जिस घर की दीवारों, ईंटों और छतों का बनना देखा, वहां से 1400 मील दूर दिल्ली के एक अनजाने मुहल्ले के अनजाने मकान में उसने अपने आखिरी दिन गुजारे। दो महीने का उसका घर... मगर इस घर की कथा मुझसे बेहतर पापा बता सकते हैं। </div><div align="justify"><br />शायद कुछ और लिखने के इरादे से यह लेख शुरू किया था, मगर कुछ और लिखता चला गया। मां तक पहुंचने की कोशिश कई बार की, मगर हर बार डर गया। उसके आसपास से, अगल-बगल से निकल गया। </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">या ऐसा ही होता है? जिसे हम जानते हैं, उसके बारे में बताना मुश्कल होता है। क्योंकि जानना शायद शब्दों से परे की क्रिया है। या मन के कई दरवाजे ऐसे होते हैं, जिनकी कुंजी शब्दों के पास भी नहीं होती। शब्द दस्तक देते हैं, और लौट आते हैं। </div><div align="justify"><br />मां... बस... मां... है। इससे ज्यादा बताना मेरे लिए मुमकिन नहीं! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-3081734715426867201?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-77078042828882043992009-01-17T01:15:00.007+05:302009-01-20T09:22:38.442+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 160%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 200px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;">दो दिनों के बाद अगली किस्त कंपोज करने की हिम्मत जुटा पाया हूं। किसी तकलीफदेह प्रसंग को दोबारा जीना कितना मुश्किल है यह अहसास यह ब्लॉग बार-बार करा रहा है। जी में आता है, इसे अधूरा ही छोड़ दूं। फिर मन कहता है, नहीं! इसे पूरा कर। नहीं पता इस ब्लॉग का सिलसिला कब तक जारी रख पाऊंगा। फिलहाल, <a href="http://bharosa.blogspot.com/" target="_blank"><strong>भइया</strong></a> के संस्मरण का अगला हिस्सा। </span></p><p align="right">-अनुराग अन्वेषी</p></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;">मां (पांचवीं किस्त)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><a href="http://baat-pate-ki.blogspot.com/" target="_blank"><strong>-प्रियदर्शन</strong></a></span><br /><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">घ</div><br /><div align="justify">टनाएं ढेर सारी हैं। अनगिनत कंटीली स्मृतियां, तारीखों के फन काढ़े नाग, अपनी बेबसी के खौलते हुए कड़ाह में अस्पताल में चक्कर लगाता मेरा वजूद, मां को दिलासा देने की कोशिश करती मेरी खोखली हंसी, पापा के अद्भुत धीरज का बांध, जो मां के देहांत के बाद सहसा टूट गया और वह कमजोर हो गये, रेमी की अनजानी प्रतीक्षा कि मां ठीक हो जाएगी, अनुराग की जज्ब की हुई भावनाएं, और-और हट्टियों का ढांचा होती मां। वह अचानक बहुत बूढ़ी लगने लगी थी। आयुर्विज्ञान संस्थान में उसके हमउम्र या उससे थोड़ा छोटे-बड़े डॉक्टर उसे मांजी कहते। <div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="left"><strong><span style="font-size:130%;">और तब मुझे पता चला कि डॉक्टर ने जो कहा, उसका मतलब क्या है। मैं आमतौर पर नहीं रोता। भीड़ में तो कतई नहीं। इसे अपनी बहादुरी नहीं, कमजोरी मानता हूं। मगर उस दिन एम्स के अलग-अलग कोनों में सुबकते हुए कितना समय बीत गया, पता नहीं चला। काफी देर बाद नीचे उतरा। अजीब-अजीब ख्याल। बस न आये। बस में मैं चढ़ूं नहीं। मां का सामना करने की नौबत न आये। बस आयी। मैं बस में चढ़ा। माथा घूम-सा रहा था। मानो बोझ ढोने का अहसास।</span></strong></p></div>वह इस संबोधन पर हंसती थी, हमलोग भी हंसते थे, लेकिन इस हंसी के पीछे के सच का जो डरावना चेहरा था, उसे पहचानने से हम सब डरते थे। बहुत दिन बाद मां ने कभी आईना देखा था। देखा और देखती रह गयी, आर्त्त और स्तब्ध, 'यही मेरा चेहरा है!' उस दिन भी हमलोगों ने दिलासा दिया कि ठीक हो जाओगी। </div><br /><div align="justify">मगर यह बाद की बातें हैं। उसके पहले भी जिंदगी कई बार उम्मीदों-नाउम्मीदों का झूला बनी थी। दिल्ली आने के पहले नाउम्मीद सी थी मां। शायद बहुत भरे मन से विदा हुई होगी वह। लेकिन दिल्ली आकर एक उम्मीद सी जग गयी थी। एम्स के पीले-धूसर गलियारे में भागते-दौड़ते डॉक्टरों-नर्सों के बीच एक पीली सी उम्मीद। मां की आंखें उन दिनों बिल्कुल पीली रहा करती थीं। सितंबर से उसे जॉन्डिस था, जो पीछा नहीं छोड़ रहा था। छोड़ता भी कैसे? दरअसल वह मृत्यु का संदेशवाहक होकर आया था। शुरुआती परीक्षणों के बाद संस्थान के डॉक्टरों ने 'बायोप्सी' के लिए ऐडमिट किया। सबको लगने लगा था कि एक बार दाखिला मिलने के बाद ठीक होकर लौटेगी मां। 25 अक्तूबर को मां 'बायोप्सी' के लिए भरती हुई। 26 की रात पापा रांची से दिल्ली पहुंचे। नयी योजनाओं से भरपूर, नये भरोसे से लैस। रांची में उनके मित्रों ने कहा था, उनका समय अच्छा चल रहा है। उन्हें पीएच. डी. की डिग्री मिली थी। राधाकृष्ण पुरस्कार मिलने की घोषणा हुई थी। 26 तारीख को ही मां के शरीर से मांस के कतरे परीक्षण के लिए लिये जा चुके थे। </div><div align="justify"><br />27 तारीख की शाम एम्स से छुट्टी मिल गयी थी। मैं, पापा और मां थे। हमलोग तीनों ऑटो से घर लौट रहे थे अपने थोड़े, बहुत सामानों के बास्केट के साथ। उस दिन बहुत हल्की-हल्की हवा बह रही थी। वह हवा अनायास मुझे बहाती हुई कई-कई साल पीछे ले गयी। बहुत साल पहले रांची में भी एक अस्पताल से टेंपो चला था। उस दिन भी मां को छुट्टी मिली थी। उस दिन भी टेंपों बस हम तीन ही थे। हां, साथ में सामान की तरह नवजात अनुराग भी था। उस दिन भी हवा चल रही थी और तीन साल का पराग 'हवा-हवा' करता हुआ चेहरा छुपा रहा था और उसके पापा-मां उसे संभाले हुए थे। इस घटना की बहुत मद्धिम सी याद मेरे भीतर है। वह भी शायद पापा-मां से कई बार सुनने के कारण एक धुंधली सी आकृति बन गयी है। तो उस दिन 27 अक्तूबर 94 को वह धुंधली सी आकृति मेरे भीतर बहुत-कुछ धुंधला-धुंधला कर गयी। पता नहीं, उस वक्त पापा-मां के दिमाग में यह साम्य कौंधा था या नहीं। मगर मुझे लगा था कि तीन लोगों का यह सफर कहां से कहां पहुंच गया। यह सफर जल्दी खत्म होने वाला है, इसकी आशंका उस भावुक स्मृति में कहीं से नहीं थी। </div><br /><div align="justify">यह आशंका किसी विस्फोट की तरह सामने आयी थी। वह 2 नवंबर की तारीख थी। उस दिन सुब अनुराग और मामी रांची के लिए रवाना हो चुके थे। अगले दिन दीवाली थी। मैं करीब दो बजे के आस-पास एम्स गया। बायोप्सी की रिपोर्ट का पता करने। रिपोर्ट जहां होनी चाहिए थी, वहां नहीं थी। डॉ. पीयूष साहनी, जिनकी देखरेख में मां की जांच चल रही थी, ने मुझे एक दूसरे डॉक्टर के पास भेजा। वहां से रिपोर्ट मिल गयी। बल्कि रिपोर्ट नहीं थी, मां के पुरजे पर ही उस डॉक्टर ने कुछ लिख दिया। उसे लेकर मैं डॉ. साहनी से मिला। तब डॉ. साहनी ने मुझे बताया : कि मां को कैंसर है, और दुनिया के किसी कोने में भी मां को नहीं बचाया जा सकता और जब उन्हें जॉन्डिस हुई थी, उसके तीन महीने से लेकर छः महीने के भीतर उनकी मृत्यु निश्चित है। </div><div align="justify"><br />जैसे किसी विस्फोट के तत्काल बाद कान सुन्न-से हो जाते हैं, मेरा दिमाग सुन्न हो गया था। मेरी समझ में कुछ भी नहीं आया। मैं कमरे से बार निकला। बाहर भीड़ थी, मरीजों की आवाजाही, ट्रालियों की खड़खड़ाहट, दीवार पर टंगे सूचना पट्ट, फुसफुसाहटें, कराह, खांसने की आवाजें, बंधे हुए पलास्टर, बदरंग दीवारें और इथर की-सी गंध - मैं फिर असली दुनिया में लौट आया था। और तब मुझे पता चला कि डॉक्टर ने जो कहा, उसका मतलब क्या है। मैं आमतौर पर नहीं रोता। भीड़ में तो कतई नहीं। इसे अपनी बहादुरी नहीं, कमजोरी मानता हूं। मगर उस दिन एम्स के अलग-अलग कोनों में सुबकते हुए कितना समय बीत गया, पता नहीं चला। काफी देर बाद नीचे उतरा। अजीब-अजीब ख्याल। बस न आये। बस में मैं चढ़ूं नहीं। मां का सामना करने की नौबत न आये। बस आयी। मैं बस में चढ़ा। माथा घूम-सा रहा था। मानो बोझ ढोने का अहसास। घर पहुंचा। पता नहीं, कहां से ताकत मिल गयी थी। मां अधीरता से इंतजार कर रही थी, 'डॉक्टर क्या बोला रे?' मेरे होठों पर ढीठ हंसी थी, 'तुमको बुलाया है, बोला कि पेशेंट को देखे बिना ऑपरेशन की तारीख देना मुश्कल है।' डॉक्टर ने कहा भी था, मरीज को लेकर आना। </div><div align="justify"><br />इसके बाद का एक महीना पता नहीं कितने पृष्ठों की मांग करता है। एक-एक दिन का हिसाब स्मृति में अभी तक ताजा है। डॉक्टर से मेरी और पापा की बातचीत, डॉक्टर से मां के बचने की संभावना से पूरी तरह इनकार, बस उन्हें आराम पहुंचाने के लिए इंडोस्कोपी, यानी गले के जरिये पाइप डालकर भीतर की सफाई की तजबीज, टलती तारीखें, असफल होता इंडोस्कोपी का प्रयास, एक होम्योपैथ बंगाली डॉक्टर की दवाएं, अपने ही से डरी हुई उम्मीदें, लगातार क्षीण और क्षीणतर होती मां...। </div><div align="right"><br />(जारी)</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-7707804282888204399?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-60326139245977877062009-01-14T21:32:00.008+05:302009-01-14T21:57:33.385+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 160%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 160px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;"><a href="http://bharosa.blogspot.com/" target="_blank"><strong>पराग भइया</strong></a> की लिखी इन बातों को मैं कंपोज कर पा रहा हूं, यही बड़ी बात है। अब इंट्रो के तौर पर कोई बात कहने की हिम्मत नहीं बची है, सिवाए इसके कि मां बेतरह याद आती है। </span></p><p align="right">-अनुराग अन्वेषी</p></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;">मां (चौथी किस्त)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><a href="http://baat-pate-ki.blogspot.com/" target="_blank"><strong>-प्रियदर्शन</strong></a></span><br /><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">अ</div><div align="justify">ब कुछ बातें उसके 'आखिरी दिनों' के बारे में। शायद उसके व्यक्तित्व के कुछ पहलू खुलें। वह 1 अक्तूबर 94 की रात दिल्ली पहुंची थी। उसके साथ मामी और अनुराग थे। लगभग 32 घंटे से अधिक का सफर तय करके मूरी एक्सप्रेस से उतरते हुए वह कितनी क्लांत रही होगी, इसका अंदाजा उस दिन मुझे नहीं था। अनुराग उसे बांहों का सहारा दे धीरे-धीरे स्टेशन के बाहर ला रहा था। बाहर आकर वह बैठ गयी थी। उसके चेहरे पर बड़ी क्षीण मुस्कुराहट थी। शायद मुझसे मिलने की खुशी। उसके दो दिन पहले मैंने घर फोन किया था तो वह फोन पर रोने लगी थी। मेरा मन बहुत उद्वेलित रहा था। मगर उस रात रेलवे प्लेटफार्म पर उसकी दुबली-पतली काया देखकर एक सुकून सा हुआ। हमलोग करीब 12 बजे रात को घर पहुंचे। घर पहुंच कर पता चला कि मां के खाने में बहुत परहेज है। अगले दिन उसकी तकलीफों से मेरे परिचय के दिन थे। बहुत ही सादा खाना - बल्कि खाना भी नहीं बल्कि एक या दो रोटियां, पेट में लगातार दर्द और उल्टी। इस दौरान अनुराग ने बड़ी सेवा की थी। किसी कांच के सामान की तरह हिफाजत से रखता था। मां कांच की सी हो भी गयी थी। महीने भर बाद पापा आये थे तो उनके यही शब्द थे; 'कांच की हो गयी है शैल!' मगर मां कभी किसी बात की शिकायत नहीं करती। उसकी मृदुता उस तकलीफ के बीच भी ज्यों की त्यों बनी रह गयी थी। दिल्ली का पानी मां को रास आया था। वह थोड़ा हल्का होता है। इससे मां का लगातार बना रहने वाला पेट दर्द नहीं के बराबर रह गया था। दूसरी बात यह थी कि दिल्ली के डॉक्टरों ने उसे कोई परहेज करने को नहीं कहा। यहां चीजों के स्वाद से दुबारा उसका रिश्ता बना। वह खुश रहा करती थी। वह घर के भीतर थोड़ा-बहुत टहलती भी थी और शाम को छत पर चटाई बिछाकर अक्तूबर की हल्की नम हवाओं का सुख लेती थी। </div><br /><div align="justify">मगर ऐसा नहीं था कि इस दौरान मां को कोई तकलीफ नही नहीं थी। वह अपनी तकलीफों के बारे में बहुत कम बताया करती थी। यह शुरू से उसके स्वभाव का हिस्सा था कि वह किसी बात के लिए जोर नहीं दिया करती ती। दुकान से सौदा लाना है, बाजार से सब्जी लानी है, अपनी दवाएं भी लानी है तो 'ला दो' नहीं, बस 'ला देना' या 'ला दोगे?' </div><br /><div align="justify">उन दिनों एक सवाल मुझे अक्सर परेशान किया करता था। मां आजीवन रांची में रही। अचानक वह बीमार होकर दिल्ली चली आयी। दिल्ली वह पहली बार आयी थी। एक अजनबी शहर में इतना उदास, अकेले और बीमार दिन काटते उसे कैसा लगता होगा? ठीक है वह अपने बेटों के पास थी, मगर वह सबकुछ छोड़कर आयी थी, अपना भरा-पूरा घर, अपने तमाम रिश्तेदार, अपने परिचित-प्रशंसक-मित्र, अपनी गलियां-सड़कें, अपना शहर, यानी अपनी पूरी दुनिया। </div><div align="justify"><br />क्या मां व्याकुल रहा करती होगी? यहां निस्संग हो उठने की उसकी ताकत उसका साथ देती थी। उसने घर-परिवार के बारे में सोचना छोड़ दिया था। हालांकि वह बहुत दूर तक स्मृतिजीवी थी। वह नाम और तारीखें भूल जाया करती थी, मगर घटनाएं कभी नहीं भूलती थी। मेरे, अनुराग और रेमी के जन्म के समय की कथाएं, दादी, पापा या अपनी बीमारी के समय की बातें, घर के मुश्किल दिनों की यादें (पापा-मां के शुरू के कई वर्ष गहरे संघर्षों के वर्ष रहे थे) अपने बचपन की स्मृतिया, अपने स्कूल के प्रारंभिक दिनों की यादें, स्कूल-कॉलेज की सखियां, उन दिनों की चुलबुली शरारतें, उन दिनों का भोलापन, उन दिनों की गलतियां - यह सब कुछ विस्तार से कई-कई बार वह बताया करती थी। हर किसी के भीतर अपने जीये हुए दिनों का एक खजाना होता है। कई लोगों के भीतर समय और सफलता की गर्द में यह खजाना गुम हो जाता है और कई लोग खुद ही बदल जाते हैं। जैसे वे जीये हुए दिन उनके नहीं, किसी और के थे और उन्हें उन दिनों घटी घटनाओं का पता भर है उनका उनसे कोई रिश्ता नहीं है। मगर मां ने जो जीया, उससे जीवन भर रिश्ता बनाये रखा। बल्कि ऐसा लगता कि उन्होंने किसी बड़े संदूक में सारी जगहों, सारे लोगों, सारी घटनाओं, सारी पोशाकों और समूचे वक्त को बचाकर रखा है। वह समय-समय पर संदूक खोलती है और अपनी उम्र से पीछे चली जाती है, उन्हीं दिनों की पोशाक पहन लेती है और उसी समय में उन्हीं लोगों के साथ उन्हीं घटनाओं को दुबारा दुहराया करती है। यानी जीने की यह मुकम्मिल प्रक्रिया थी। </div><div align="justify"><br />दिल्ली में भी मां यही किया करती थी मगर उस तत्काल वर्तमान से बचते हुए, जो संदूक में बंद करने लायक पुराना नहीं हुआ था और अभी रांची में, उसके घर, उसके मुहल्ले और उसकी रसोई में पसरा-छींटा हुआ है। उस समय रेमी वह सारी जिम्मेवारियां संभाल रही थी। उन्हीं दिनों पापा को पीएच. डी. की डिग्री मिली। शायद यह इक्कीस अक्तूबर की बात है। मैंने मां से आग्रह किया कि वह दिल्ली से फोन पर पापा को बधाई दे। उस समय मां बिल्कुल अच्छी लग रही थी और पूरी तरह आश्वस्त थी कि वह ठीक हो जाएगी। (उन दिनों उसने बताया था कि वह रांची में अपने बचने की उम्मीद छोड़ चुकी थी।) हमलोग भी इस आशंका से पूरी तरह बेखबर थे कि उन्हें कैंसर नाम के महाकाल ने पकड़ लिया है और वह उनकी कोशिकाओं को भीतर ही भीतर नष्ट कर रहा है। यानी यह मां की बीमारी के बावजूद हम सब के लिए सुखद दिन थे। लग रहा था कि मां जल्दी ठीक हो जाएगी। मगर मां रांची फोन करने से हिचक रही थी। वह पापा को बधाई देना चाहती थी, मगर उसे डर था कि अपने भीतर का जो दरवाजा उसने बड़ी मुश्किल से बंद कर रखा है, वह खुल जाएगा। मैंने लगातार आग्रह किया कि सुबह-सुबह फोन कर दो, पापा को अच्छा लगेगा। मां मेरे साथ बूथ तक गयी। मैंने नंबर मिलाया। घंटी बजनी शुरू हुई। मैंने रिसीवर मां के हाथ में दे दिया। पापा कहीं निकले हुए थे, फोन रेमी ने उठाया। मां 'हलो' कहते-कहते फूट-फूट कर रोने लगी। बाद में लगातार कहती रही कि मैंने इसीलिए मना किया था। सबका मन खराब हो गया होगा। यह दुःख था। मां के बहुत गहरे बसा हुआ। मां इसे खुद से भी छुपाकर रखना चाहती थी। </div><div align="right"><br />(जारी)</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-6032613924597787706?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-26363131494204578332009-01-14T15:55:00.009+05:302009-01-14T16:15:22.087+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 160%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 190px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;"><a href="http://bharosa.blogspot.com/" target="_blank"><strong>पराग भइया</strong></a> दिल्ली में अकेला रह रहा था, पांडव नगर के उसी मकान में जहां मां ने अपने जीवन के आखिरी दिन गुजारे। रांची में तो मैं, पापा और रेमी एक दूसरे को दिलासा देने के लिए थे, पर भइया दिल्ली में बिल्कुल तनहा था, बिल्कुल अकेला। पर इसी बीच उसे जनसत्ता में बतौर असिस्टेंट एडिटर बुलाया गया। वह जुड़ गया एक नयी जिम्मेवारी से। </span></p><p align="right">-अनुराग अन्वेषी</p></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;">मां (तीसरी किस्त)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><a href="http://baat-pate-ki.blogspot.com/" target="_blank"><strong>-प्रियदर्शन</strong></a></span><br /><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">ले</div><div align="justify">किन क्या घटनाओं की मार्फत किसी आदमी को पूरा जाना जा सकता है? कोई भी घटना आदमी के चरित्र, उसके स्वभाव से अलग बहुत सारी दूसरी चीजों के दबाव से भी घटती है। क्योंकि कोई भी घटना मूर्त रूप लेने के काफी पहले से ही बनने की प्रक्रिया से गुजरती है। उसका रसायन मनुष्य की इच्छाओं, परिस्थितियों की उपस्थिति और तात्कालिकता के उत्प्रेरण से बनता है। हम गलती यह करते हैं कि घटनाओं में अक्सर मनुष्य के अक्स तलाशते हैं। जबकि वह हमेशा उनसे थोड़ा अलग होता है। लेकिन मां के संबंध में इन सारी बातों का मतलब क्या है? शायद कोई मतलब होगा तभी ये बातें मेरे दिमाग में आ रही हैं। दरअसल मां को घटनाओं की मार्फत जानना और मुश्किल है। उसके स्वभाव में कुछ हद तक एक 'पैसिव' तत्व था। वह घटनाओं को जिनता प्रभावित नहीं करती थी, उससे ज्यादा उससे खुद प्रभावित होती थी। मगर अंततः यह प्रभाव भी टिकता नहीं था, वह उससे निर्व्याज निकल आती थी। मेरी समझ में स्थायी भाव उसमें तीन ही थे। विल्कुल सतह पर हास, उसके नीचे करुणा और कहीं अतल तल में गहरे छुपा दुःख। कभी-कभी मुझे लगता है कि दुःख से एक तरह का छायावादी लगाव उसके भीतर था। इस दुःख से जीवन का एक दार्शनिक आधार प्राप्त करने का यत्न भी वह करती थी। इसी दार्शनिक आधार के व्यावहारिक पक्ष थे सहनशीलता और संतोष। उसे कोई चीज 'थोड़ी सी' चाहिये होती थी। बस उसका स्वाद जानने भर। स्वाद ही उसे तृप्त कर देता था। पदार्थ के प्रति गहरा चाव नहीं था। </div><div align="justify"><br />ध्यान आ रहा है कि ऊपर लिखे हुए हिस्सों में मैंने कहीं उसकी रचना की बात की थी। वह कैसे लिखती थी? क्या वह खुद को रचती थी? खुद को रचना एक पुराना मुहावरा हो चुका है। मगर मां के निकट मैं वाकई इस मुहावरे को इसके सही और संपूर्ण अर्थ में खुलता देखता हूं। दरअसल वह खुद ही कविता थी - किसी निश्चित विचार-सरणि से बनी हुई नहीं, मगर स्वतः स्फूर्त भावों की अनगिनत, अनजानी और कभी-कभी एक दूसरे को काटती हुई, लहरों से रची हुई। लिखना उसके लिए गंभीर काम तो था, मगर एक सचेत पेशेवर नजरिये से उसने कभी लेखन को देखा नहीं। वह बस लिख देती थी - बेहद अछूते बिंबों का गुच्छा हुआ करती थीं उसकी कविताएं, एक गहरे मार्मिक स्पर्श से युक्त। कई बार लिखते हुए (या 'लिखते हुए' कहना भी गलत होगा, क्योंकि लिखना उसके लिए सायास प्रक्रिया नहीं रहा, हां उन अवसरों को छोड़कर, जब आकाशवाणी के लिए उसे कविताएं लिखनी पड़ती थीं) वह बस तीन-चार वाक्यों में कोई एक बिंब रख देती थी, फिर कुछ दिन बाद कोई दूसरी लहर आती होगी और एक नया बिंब - इस तरह धीरे-धीरे उसकी कविताएं आकार लेती थीं। अनगढ़ - लेकिन शब्दों के भीतर एक गहरी चमक पैदा करते हुए जैसे किरणें झरनों और चट्टानों में चमक पैदा कर देती हैं। उसके शब्दों और उन शब्दों में छुपे अर्थों की पहचान पापा के पास बहुत गजब रही है। कई बार उन्होंने उन समूहों को जोड़ा था और हर बार कोई विरल अनुभव संजोए एक कविता उपस्थित हो जाती थी। </div><div align="center"><br /><span style="font-size:130%;">'जिंदगी से कविता<br />कविता से दिवास्वप्न<br />स्वप्न से शून्याकाश तक फैला है<br />मेरा विस्तार'</span></div><br /><div align="justify">और </div><div align="center"><br /><span style="font-size:130%;">'हम सब तलाशते हैं<br />क्षितिज सी मंजिल<br />सागर मंथन में<br />कोई मूल्यवान मोती खोजने की अमृत प्यास'</span> </div><div align="justify"><br />और </div><div align="center"><br /><span style="font-size:130%;">'ओ मेरे मन<br />तुम्हारा प्रवाह कहा है?<br />रास्ते धूल से भरे हैं<br />रिक्तता तिरती है<br />लहरों के गर्भ में'</span> </div><div align="justify"><br />ये पंक्तियां और ऐसी ढेर सारी पंक्तियां मां की कविता में व्याप्त भावप्रवणता को सामने रखती हैं। 'सागर मंथन में कोई मूल्यवान मोती खोजने की अमृत प्यास' मां के लिए जीवन की उस भावनात्मक तलाश का ही हिस्सा थी जिसे हमेशा अपरिभाषित रहना पड़ता है। जीवन में कुछ है, जो मूल्यवान है, जो सारी यातनाओं के बीच भी जीवन को न सिर्फ जीने योग्य बनाता है, बल्कि उसे एक नैतिक आलोक से युक्त भी करता है। शायद यह मोती हम सबके भीतर है, बाहर नहीं। इसलिए यह तलाश भी अपने भीतर होती है, बाहर नहीं। मां की कविता अपने भीतर घूमती कविता थी - अपने भीतर की जिंदगी, कविता, सपनों और वहीं फैले शून्याकाश को टटोलती हुई, उसकी प्रदक्षिणा लेती हुई। </div><div align="justify"><br />अचानक एक बात और ध्यान आ गयी, उसकी कविता से नहीं उसके व्यक्तित्व से जुड़ी हुई। पापा और मां के बीच तुलना करते हुए मैंने एक बात और पायी है। पापा विचार से आधुनिक हैं, मगर भावना उनकी कई मामलों में रूढ़िवादी है। हालांकि उनके व्यक्तित्व का वैचारिक पक्ष इतना मजबूत है कि वह भावना टिक नहीं पाती। वह अंततः आधुनिकता के पक्ष में खड़े होते हैं, मगर कोशिश करके। मां के साथ बात थोड़ी अलग थी। वह स्वभाव से, संस्कारों से कई मामलों में परंपरागत दिखाई पड़ती थी मगर मन उसका आधुनिक था। वह आधुनिकता के पक्ष में शायद बहुत ज्यादा दलील नहीं कर पाती, मगर उस खाने में खड़ा होना उसके लिए हमेशा आसान रहा। </div><div align="right"><br />(जारी)</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-2636313149420457833?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-25108934510924597752009-01-13T21:27:00.008+05:302009-01-13T22:15:38.393+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 140px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;">जब मां इलाज के लिए दिल्ली आई थी, <a href="http://bharosa.blogspot.com/" target="_blank"><strong>पराग भइया</strong></a> (प्रियदर्शन) यहां अपने पांव जमाने की कोशिश में जुटा था। उस वक्त यहां उसके संपर्कों की दुनिया बेहद छोटी थी। हां, लोग उसे उसके लेखन से जानने लगे थे। फिलहाल, वह एनडीटीवी इंडिया में है। </span></p><p align="right">-अनुराग अन्वेषी</p></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;">मां (दूसरी किस्त)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><a href="http://baat-pate-ki.blogspot.com/" target="_blank"><strong>-प्रियदर्शन</strong></a></span><br /><br /><div align="justify"><br /><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">औ</div></div><br /><div align="justify">र उसका लेखन? मेरे लिए यह एक पहेली रही है कि मां कैसे लिखती है? उसका बहिरंग और अंतरंग दोनों बेहद घरेलू थे। सामान्य सी बातचीत का ढंग, प्रखर दिखने की कोई चाह नहीं, हां उसकी सरलता में कोई बात तो थी जो बहुतों को अपनी ओर खींचती थी। एक बात और है जो घर वालों को बेहद स्पष्ट है, और बाहर वालों के लिए नितांत अपरिचित। वह है उसका ऊहापोह। आमतौर पर किसी भी निर्णय तक पहुंचने में उसे मुश्किल होती थी। पापा झल्लाते रहते, रेमी खीजती रहती, मैं उकता जाता, अनुराग गुस्सा जाता, लेकिन मां सोचे जा रही है। हमारे लगातार दबावों से वह भी खीज कर करती 'ठहरो न! सोच लेते हैं।' हम सब लोग उसके इस अनिर्णय के कई-कई अवसरों के साक्षी हैं। </div><div align="justify"><br />लेकिन इसका एक दूसरा पक्ष भी था। कई बार एक निर्णय तक पहुंच जाने के बाद वह मजबूत से उस पर टिकी रहती, कई बार स्थितियों की सचाई का सामना करने में वह ज्यादा हिम्मत दिखाती। वह उन्हें बिना विचलित हुए स्वीकार लेती। यहां उसकी निस्संगता उसका साथ देती। मैं जब रांची छोड़कर दिल्ली आया था तो पापा काफी विचलित थे। शायद लगातार मेरे बारे में सोचा करते थे। मां ने उन्हें मजबूत करते हुए कहा था 'जाने दीजिए न! जब चिड़िया के बच्चे बड़े हो जाते हैं, वह उन्हें उड़ा देती है या नहीं !', उसका बालसुलभ दार्शनिक भाव एक बालसुलभ भंगिमा अख्तियार कर लेता, 'फुर्र!' </div><br /><div align="justify">'फुर्र!' अब चिड़िया खुद फुर्र हो गयी है। एक बनता हुआ घोंसला छोड़कर। वैसे तो कोई भी घोंसला, कोई भी घर हमेशा बनने की प्रक्रिया में ही रहता है, मगर हमारे घोंसले<a href="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SWzEXdNZ5DI/AAAAAAAAAuU/bOhCDpfpxkI/s1600-h/maa-parag.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290819569510376498" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 235px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SWzEXdNZ5DI/AAAAAAAAAuU/bOhCDpfpxkI/s400/maa-parag.jpg" border="0" /></a> को तो चिड़िया की जरूरत थी। यह चिड़िया भी कुछ अलग सी थी। तिनके बीनना इसका काम नहीं था। वह काम पापा करते थे। घोंसले को सजाना भी उसका काम नहीं था। उसकी चिंता भी अधिकतर रेमी को रहती थी। लेकिन वह घोंसला अगर घोंसला था तो उसी चिड़िया की उपस्थिति से। सारे बीने हुए को, सारे सहेजे हुए को जीवन देने का, रुलाई और खिलखिलाहट देने का काम वही करती थी। </div><div align="justify"><br />मां की हंसी, मां का संतोष - दोनों विरल थे। मां के पास जीवन की सहजता से फूटती हुई हंसी थी। उपहास, व्यंग्य, दंभ, हास्यबोध कुछ उसमें नहीं होता था। वह सारी परिभाषाओं के परे एक उन्मुक्त हंसी थी। पापा बताते हैं कि शुरू के दिनों में मां बहुत जोर से खिलखिलाती थी, बहुत देर तक। कुछ तस्वीरों में भी यह खिलखिलाहट बची हुई है। आखिरी बार जब यह खिलखिलाहट फूटी थी और जिस घटना को याद करते हुए फूटी थी वह दोनों मुझे याद है। वह घटना मेरे भीतर एक अफसोस और रुलाई भी जगाती है, मगर मां सिर्फ हंसती थी। मां जब इलाज के लिए दिल्ली आयी थी, उस समय यहां प्लेग का प्रकोप था। खासकर अस्पतालों के आसपास लोग मुंह पर पट्टियां बांध कर घूमा करते थे। वह चार अक्तूबर की तारीख थी। उसके एक दिन पहले भी मां आयुर्विज्ञान संस्थान से लौट चुकी थी। चार ताऱीख को मैं नंबर लगाकर उसकी प्रतीक्षा कर रहा था। वह अनुराग और मामी के साथ आयी। मगर उसे आने में विलंब हो चुका था। उसकी बारी पार हो गयी थी। दिल्ली में किसी भी चीज का बाजार बड़ी तेजी से बनता है। उन दिनों आयुर्विज्ञान संस्थान के आस-पास प्लेग से बचाव के लिए कपड़े की पट्टियां बिकने लगी थीं। शायद तीन रुपये में एक। मैंने भी चार पट्टियां खरीद लीं। हम चारों - मैं, मां, अनुराग और मामी - मुंह पर पट्टियां बांधे डॉक्टर के पास गये। मगर हमारा क्रम पार हो चुका था। डॉक्टर ने उस दिन के आखिरी मरीज तक हमलोगों को इंतजार करवाया और बाद में विलंब हो जाने की वजह बताते हुए देखने से इनकार कर दिया। हम तीनों (शायद अनुराग बाहर था) पट्टियां बांधे डॉक्टर से अनुरोध कर रहे थे कि बहुत दूस से आये हैं और प्लीज आज देख लीजिए। मगर डॉक्टर पूरी रुखाई से पेश आ रहा था। मां ने भी डॉक्टर से मिन्नत की तब वह देखने को राजी हुआ। </div><br /><div align="justify">डॉक्टर का अपना एक पक्ष था। उससे मुझे कोई गहरी शिकायत नहीं हो पाती। (शायद मां का य गुण मेरे भीतर है) लेकिन कमजोर बीमार मां को इतनी कातरता से डॉक्टर से अनुरोध करते देख मुझे अजीब सा लगा था। रुलाई जज्ब करने की जरूरत पड़ी थी। आज भी यह घटना मुझे तकलीफ देती है। मगर मां को इस घटना का एक दूसरा ही पक्ष याद रहा। डॉक्टर ने प्लेग से बचाव की पट्टी नहीं लगायी हुई थी। हम तीन लोग पट्टी बांधे उसके कमरे में गये थे। मां के लिए खुद भी प्ट्टी बांधकर घूमना अजीब तो था ही, मगर डॉक्टर के कमरे में प्रवेश करते समय हम तोनों की जो मुद्रा थी, उस पर वह खूब हंसती थी। बाद में भी जब-जब उसे यह घटना याद आती थी, वह हंस पड़ती थी। इसी घटना को याद करते हुए उसकी हंसी आखिरी बार फूटी थी शायद 18 नवंबर को, जब उसके पास मैं, रेमी और पापा थे।</div><div align="right"><br />(जारी)</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-2510893451092459775?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-35149106603692135322009-01-13T00:21:00.010+05:302009-01-13T12:48:11.166+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 370px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;">इस साल मैं 42 का हो जाऊंगा। मां 48 की थी, जब हम लोगों को छोड़कर गई। जल्द ही मैं उसकी उम्र छू लूंगा। अब समझ में आता है, ज़िंदगी ने उसे कितना कम समय दिया। यह कम समय भी उसने हम लोगों के लिए लगाया। मुझसे तो वह अपनी मृत्यु से साल भर पहले से अलग रही। मैं दिल्ली में था और वह रांची में बैठकर मेरी मुश्किलों और छिटपुट सफलताओं का अंदाजा लगाया करती। मेरी प्रकाशित एक-एक रचना पर वह इतनी खुश होती, जितना अपनी पूरी किताब पर कभी नहीं दिखी। 1 दिसंबर 1994 को वह हमारे बीच से चली गई। उसके आखिरी छह महीने बहुत तकलीफ में गुजरे। यह तकलीफ दर्द रोकने की कोशिश में उसकी काली पड़ गई कुहनियों और कातर होते चेहरे पर भी चली आती। लेकिन वह कभी उसके मन पर छा नहीं सकी। वह बहुत शांत भाव से गई। 14 साल में हम सबका जीवन बहुत बदल गया, उसमें बहुत सारे लोग आ जुड़े- लेकिन मां के नहीं रहने से जो खालीपन है, वह बना हुआ है। </span></p><p align="right">-प्रियदर्शन</p></div><div align="center"><span style="font-size:180%;">मां</span></div><br /><div align="right"><span style="font-size:130%;">-प्रियदर्शन</span></div><br /><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">शा</div><div align="justify">यद हम सबके भीतर कई-कई दरवाजे होते हैं। हर दरवाजे के पीछे एक दुनिया होती है - हमारे गहरे अनुभवों की दुनिया, हमारी गोपन इच्छाओं की दुनिया, हमारे स्थगित लोगों और विस्मृत आलोकों की दुनिया। इनमें से कुछ दरवाजे सबके लिए खुल जाते हैं, कुछ बहुत कम लोगों के लिए और कुछ शायद किसी के लिए भी नहीं। कुछ ऐसे भी दरवाजे होते हैं, जिनका खुद हमें भी पता नहीं चलता। सहसा कोई पीड़ा आकर उन्हें प्रकाश में ला देती है। ये दरवाजे उस दुनिया के होते हैं जहां निर्वासित स्वप्न जीते हैं, जहां निजी इच्छाएं सोती हैं। </div><br /><div align="justify">लेकिन इन दरवाजों पर अक्सर हमारा वश नहीं चलता। कोई दबी हुई पीड़ा सिर उठाती है और एक दरवाजा खोल देती है। पीड़ा को भी बाहर की हवा चाहिए होती है ताकि उसका हरापन बना रहे।<br />मेरे भीतर एक दरवाजा बार-बार खुलने को होता है और बार-बार मैं उसे बंद करना चाहता हूं।<br />इस दरवाजे के भीतर की दुनिया में मां है। वह बाहर की दुनिया छोड़ गयी है। हालांकि अब भी मुझे यकीन नहीं होता। </div><br /><div align="justify">या मैं यकीन करना नहीं चाहता। इसीलिए वह दरवाजा खोलने से डरता हूं। लगता है भीतर एक पानी का रेला है जो मुझे बहाकर ले जायेगा। </div><br /><div align="justify">कभी-कभी सोचता हूं तो लगता है मां याद करने की चीज नहीं होती। वह हमेशा साथ होती है, एक आश्वस्ति सी, वह इस दुनिया में हो या उस दुनिया में। याद करने से डर लगता है। मन कातर हो जाता है। अकेला और असहाय हो जाने का अहसास... </div><br /><div align="justify">क्या निर्लिप्त होकर मां के बारे में सोचा जा सकता है? उसे एक लेख का विषय बनाया जा सकता है? </div><div align="justify"></div><div align="justify">मां में यह गुण था। वह बड़ी तेजी से निर्लिप्त और निस्संग हो जाया करती थी - कम से कम अपनी पीड़ाओं के प्रति। या इस निस्संगता के भी कई स्तर थे। इसकी एक प्रक्रिया थी। शुरू में उसे कोई दुःख बहुत गहरे छूता था, फिर अचानक ताकत जुटाकर वह अपने को वह अपने-आपको उससे काट लेती थी। कम से कम अपने-आपको लेकर, अपनी तकलीफ को लेकर उदासीन हो उठने की यह ताकत उसमें गजब की थी। </div><div align="justify"><br />...पिछले साल नवंबर में उसे अहसास हो गया ता कि उसे कोई गंभीर रोग है। उसने कभी उसका नाम जानने की कोशिश नहीं की। अपनी कमजोर आवाज मं बस इतना कहा था 'अब हमलोगों को मन मजबूत कर लेना चाहिए...' इस कांपती हुई आवाज में वह सहज मृदु दृढ़ता थी जो उसका निजी गुण रही। वह कभी कातर नहीं हुई। या उसने इस कातरता को अपने ऊपर कभी हावी नहीं होने दिया। </div><div align="justify"><br />गोकि उसने तकलीफें झेली थीं, पापा के साथ कंधे से कंधा मिलाकर लड़ती रही थी। पापा के तने भंवों और लंबे समय तक पेशानियों पर पड़े रहने वाले बल की खूब-खूब याद है, लेकिन मां ने कभी ऐसे किसी तनाव को स्थायी बनाया हो, याद नहीं है। यह मां की ताकत भी थी और कमजोरी भी। ताकत इसलिए कि अपने इसी गुण की वजह से वह कई छोटी-मोटी चीजों से बड़ी आसानी से ऊपर उठ जाती थी, और कमजोरी इसलिए कि इसी की वजह से वह पर्याप्त आक्रामक और महत्वाकांक्षी नहीं हो पाती थी। </div><br /><div align="justify">हां, मां महत्वाकांक्षी नहीं थी। ना ही आक्रामक थी। और ऊपर कही गयी अपनी बात मुझे उलटी लग रही है। दरअसल वह महत्वकांक्षी और आक्रामक नहीं थी, इसलिए किसी तनाव को, किसी खिंचाव को बड़ी आसानी से झटक देती थी। आक्रमण और महत्वाकांक्षा शायद पुरुष-तत्व है। स्त्री जब आक्रामक और महत्वाकांक्षी होती है तो शायद, वह अपने भीतर के पुरुष-तत्व को अपना मुख्य तत्व बनाने की कोशिश कर रही होती है। मां ने यह कोशिश कभी नहीं की। करती तो शायद हो ज्यादा ताकतवर होती, मगर तब कुछ दूसरे ढंग की होती। </div><div align="justify"><br />तब उसमें उतनी करुणा नहीं होती, जितनी थी। यह सिर्फ एक मां की अपने बच्चों के प्रति करुणा नहीं थी। दूसरों का दुःख दूसरों से ज्यादा उसका हो जाता था। एक बहुत बचपन की घटना याद आती है। मेरे कान में एक जख्म था जिसके इलाज के लिए मां के साथ मैं आर.एम.सी.एच जा रहा था। उस दिन टेंपो वालों की मेडिकल के छात्रों के साथ कोई झड़प हुई थी। और इसका खमियाजा हमारे टेंपो वाले को भुगतना पड़ा। हमलोग जैसे ही टेंपो से उतरे, कुछ छात्रों ने उसे घेर लिया और धक्का-मुक्की करते हुए एक-दो तमाचे जड़ दिये। बात आयी-गयी हो गयी। टेंपो वाला गाल सहलाता हुआ निकल गया था। इस घटना ने मां को बिल्कुल स्तब्ध कर दिया था। सहमा हुआ मैं भी था, लेकिन मां उस टेंपो वाले को भूल ही नहीं पा रही थी। आज सोचता हूं तो लगता है कि पता नहीं, उस टेंपो वाले को कितनी चोट पहुंची थी, मगर मां उसकी यंत्रणा कई दिनों तक झेलती रही थी। </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">शायद यह वही करुणा थी जिसने उसे दूसरे सामाजिक मोर्चों की ओर उन्मुक किया। लेकिन यह एकमात्र वजह नहीं थी। उसके अपने अनुभव भी थे। जिस किशोरगंज में वह आजीवन रही (अपने आखिरी दो महीनों को छोड़कर) वह मध्यवर्गीय और निम्ममध्यवर्गीय आबादी का मिला-जुला मुहल्ला है। इस मुहल्ले के दुःख-सुख आंगन आंगन में पसरते थे। पास-पड़ोस की स्त्रियां आतीं और मां को अपनी परेशानियां बताया करती थीं। पता नहीं, उन्होंने मां में क्या देखा था? शायद वही करुणा, जिसका जिक्र मैं ऊपर कर चुका हूं। लेकिन यह बेबस और लाचार करुणा नहीं थी। यह करुणा एक मानवीय गुस्से में ढल जाती और मां अपने ढंग से प्रतिरोध के तरीके आजमाया करती। किसी का पति पीटता है, किसी के सास-ससुर अच्छा बर्ताव नहीं करते, किसी को गलत ढंग से फंसाने की कोशिश हो रही है, ये शिकायतें मां तक पहुंचतीं तो मां प्रतिकार की मुद्रा में आ जाती। इसी बिंदु से संभवतः नगर के सामाजिक संगठनों से उसका जुड़ाव शुरू हुआ था। </div><br /><div align="right"><br />(जारी)</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-3514910660369213532?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-71510562622986152472009-01-10T12:35:00.013+05:302009-01-10T13:23:05.539+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 120px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;">'चांदनी आग है' संकलन की दूसरी कविता है निष्कर्ष। इसे पढ़ते हुए उस वक्त जो बातें मन में आईं, उसे मैंने यहां भी रख दिया है। बायीं ओर मां की कविता है और उसके बगल में मेरी प्रतिक्रिया। </span></p><p align="right">-अनुराग अन्वेषी</p></div><div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 120%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid; HEIGHT: 400px"><br /><p align="right"><span style="font-size:180%;">शून्य की तलाश</span></p><p align="right">अंधेरी सीढ़ियों से जब फिसल जाते हैंपांव<br />घायल तन/मन<br />दिशा तलाशते हैं<br /><br />युद्ध से जब<br />उकता जाता है मन<br />तो याद आते हैं<br />अपने लोग,<br />अपनी धरती,<br />अपना खून<br />किंतु<br />शून्य के खोज की यात्रा<br />जारी रहती है।</p><p align="right"><strong>-अनुराग अन्वेषी</strong>, 9 फरवरी'95,<br />रात 1.00 बजे</p></div><br /><span style="font-size:180%;">निष्कर्ष</span><br />आम आदमी से<br />खैरियत पूछते हुए<br />जूझती हूं अपने से।<br />अखबारी कतरनों<br />के बीच<br />शांति तलाशते लोग<br />गुमराह सीढ़ियां तय करते हैं।<br />उनमें अपने को भी शामिल<br />महसूसती हूं बार-बार।<br /><br />भटकाव की दिशा में<br />फन काढ़े नाग की कोठरी में<br />मणि की प्राप्ति नहीं हो सकती।<br />शक्तिहीन रीढ़ के पीछे<br />वार करते कभी सोचा है<br />कि यह अपने लोग हैं,<br />यह अपनी धरती है,<br />यह अपनी ही माटी है,<br />यह अपना ही खून है।<br /><div align="right">-शैलप्रिया</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-7151056262298615247?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-38344604894269340802009-01-10T01:57:00.007+05:302009-01-10T02:16:37.065+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 240px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;">मां पर केंद्रित 'प्रसंग' के 'शैलप्रिया स्मृति अंक' का पहला संस्करण 1995 में आया था। उस वक्त हमसबों को अहसास था कि हम बेहद ऊंचाई से गिरे हैं पर यह होश नहीं था कि चोट कहां-कहां लगी है। अब जब प्रसंग में छपी चीजों को कंपोज कर रहा हूं तो मेरे सामने बार-बार वही समय खड़ा हो जाता है... जिन बुरे दिनों की याद से मैं अक्सर भागने की कोशिश करता था, फिर उन्हें जीना पड़ रहा है। वाकई मां का नहीं रहना, बेहद तकलीफदेह स्थिति है। बहरहाल, पढ़ें रेमी के संस्मरण का आखिरी हिस्सा...</span> </p><p align="right">-अनुराग अन्वेषी</p></div><br /><br /><div align="center"><strong>अनामिका प्रिया</strong></div><br /><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">मां</div></div><p align="justify">जब नहीं रही, मन बड़ा घबराया। मन ही मन कहती, मां तुम किसके भरोसे हमलोग को छोड़कर चली गयी। आज भी जब पापा बहुत हांफते हैं, मैं मन ही मन कहती हूं धीरज देना मां। और लगता भी है कि मां हिम्मत देती रही है आज तक। सचमुच हम लोगों ने कल्पना में भी नहीं सोचा था कि मां नहीं होगी, वह बुरा दिन भी कभी आयेगा। </p><div align="justify">मेरे दिल्ली पहुंचने पर भइया ने बताया कि मां का गंभीर ऑपरेशन जिगर के पास होना है। भइया की आंखों और उसकी आवाज में ऐसा कुछ था, जिसे मैं कभी भूल नहीं सकती। हम तीनों भाई-बहन काफी चिंतित से घर आये थे। मां को जब देखा तो काफी धक्का लगा। बहुत दुर्बल लगी थी। आंखों का पीलापन और गहरा हो गया था। लंबे और ज्यादा तकलीफ के क्षणों को झेलते हुए जैसे ललाट खिंच गया था। और सबसे ज्यादा धक्का तो तब लगा जब मैंने मां की बांह पकड़ी तो लगा हड्डी ने मांस को छोड़ दिया है। कुछ महीने पहले तक मां की ऐसी स्थिति की कल्पना तक नहीं हो सकती थी। वह हड्डी का ढांचा हो गयी थी, त्वचा सिकुड़ गयी थी। उसपर लगातार होती उल्टी और आंखों का गहरा पीलापन। सचमुच एक दिन में कितनी बार उसका आत्मविश्वास डगमगाता होगा। बहुत दुख हुआ जब देखा वह एक चार साल के बच्चे से भी कम खाती है। उस रात नींद नहीं आई। आंखों में आंसू आते-जाते थे, बहते जाते थे, शायद अनुराग भइया की भी स्थिति ऐसी ही थी। </div><br /><div align="justify">मां बीमार जरूर थी, लेकिन उसका सोचना-विचारना, समझना अंतिम समय तक सामान्य रहा। वह सुबह उठती और धीरे-धीरे चलकर मुंह-हाथ धोती और फिर धूप में बैठ जाती। वह कभी-कभी बताया करती थी कि एम्स में उसका इलाज किस तरह चल रहा था। वह अपने पुराने दिनों के बारे में बताया करती थी। कभी-कभी मां मेरा हाथ पकड़कर छत पर घूमा करती थी। वह समय तो अब इतिहास हो गया। हमलोग एम्स जा रहे थे। मां, पापा और मेरे बीच बैठी थी। जब मां का हाथ मुझसे सटता मुझे भय-सा होता कि मेरा हाथ मां को भार-सा न लगे। मां को ऑपरेशन कक्ष में ले जाया गया था। भइया दरवाजे के बाहर मां को देख रहा था, पापा विचलित होकर टहल रहे थे। मैं मैदान में थी। मुझे लगा मेरी रुलाई जज्ब नहीं हो पा रही थी। थोड़ी देर बाद देखा भइया मां को ला रहा है। ऑपरेशन की कोशिश सफल नहीं रही थी। मां को नींद का इंजेक्शन पड़ा था, वह आंखें नहीं खोल पा रही थी। </div><div align="justify"> </div><div align="justify">फिर मां का इलाज डॉ. घोषाल से चलने लगा था। प्रारंभ में वह कुछ स्वस्थ होती नजर आई थी, लेकिन कई रोज बाद अचानक कमजोरी बढ़ती चली गयी थी। जब वह उठती थी, उसे लगता पूरे शरीर का खून सिर पर चढ़ गया, माथा गरम हो जाता, सब कुछ घूमने-सा लगता। 29 नवंबर की रात वह मेरी गोद में बेहोश हो गयी थी, फिर दूसरे दिन पापा के कंधे पर। उस सुबह से मां उठ नहीं सकी। रेंगते हुए एक बिछावन से दूसरे बिछावन पर गयी थी। तब हम नीचे जमीन पर सोया करते ते। उसकी स्थिति बड़ी दयनीय हो गयी थी। </div><div align="justify"><br />फिर भी हमलोगों के लिए उसकी चिंता यथावत बनी रही। जीने-मरने की आशाओं-निराशाओं से जूझती वह किस तरह हमारा ख्याल रख पाती होगी। उसे मच्छर काटता लेकिन वह पापा की सांस में तकलीफ होने की वजह से गुडनाइट नहीं लगाने देती। सोने की इच्छा होने पर भी जब पापा कमरे में पढ़ते होते, वह बत्ती बुझाने से मना कर देती। उतनी लगातार हो रही उल्टी के बाद भी उसने कभी कमरे में उल्टी की हो, ध्यान नहीं आता। मैं रोज पूछती, क्या खाओगी मां, तो उसका प्रायः एक ही जवाब होता 'कुछ भी'। शायद किसी तरह की परेशानी नहीं देना चाहती थी वह। </div><div align="justify"><br />उसकी बिगड़ती हुई स्थिति और खाने में अरुचि देखकर हमलोग चिंतित थे। सबने उसे समझाया कि अगर वह खाने-पीने की कोशिश नहीं करती है तो उसका दुबारा खड़ा होना काफी मुश्किल हो जायेगा। और सचमुच 1 दिसंबर की सुबह लगा, वह अपने को खड़ा करने की अंतिम कोशिश में जुट गयी है। दिन भर बराबर कुछ न कुछ लेने की कोशिश वह करती रही। उसकी तबीयत उस दिन थोड़ी ठीक भी लगी थी, लेकिन शाम को अचानक उसकी बेचैनी काफी बढ़ गयी थी। सिर में तेल की मालिश और पंखे की हवा करने के बाद वह तनिक सामान्य हो पायी थी। </div><div align="justify"><br />उन दिनों बहुत अजीब-सा लगता। एक तरफ बीमार मां और दूसरी तरफ अस्वस्थ पापा। पापा को सांस की तकलीफ बहुत ज्यादा बढ़ने लगती, मां ज्यादा हिलडुल या उठकर नहीं देख पाती, लेकिन पापा की ओर आंखें घुमाकर चिंता से देखा करती। </div><br /><div align="justify">उस रात दस बजे मां की बेचैनी शाम की तरह ही अचानक बहुत बढ़ गयी थी। पापा ने हमलोगों को आवाज दी। मैं और पराग भइया दूसरे कमरे से वहां पहुंचे। मां की आवाज लड़खड़ा रही थी। और फिर विवशता से हम एक-दूसरे को देखते रहे और जैसे लगा एक ही झटके में मां ने साथ छोड़ दिया। दूसरे दिन शवलेपन के लिए हम एम्स गये थे। वहां से मां को ताबूत में डालकर सीधे एयरपोर्ट भेज दिया गया। बड़ा अजीब-सा लगा कि कल तक जिस व्यक्ति की इतनी चिंता थी कि कहीं उसे सर्दी न लग जाये, खांसी न हो जाये, और आज रात वह एक बंद डिब्बे में किसी अंधेरे तहखाने में पड़ी होगी। पापा पुराने दिनों को याद कर रहे थे। मेरे ख्यालों में भी पता नहीं क्यों मां की बहुत पुरानी छवि याद पड़ रही थी। दो चोटी बना खिलखिलाते हुए। लेकिन निश्चल पड़ी मां मेरी भावनाओं से बिलकुल अलग थी। पापा की शैल सचमुच शैल हो गयी थी।</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-3834460489426934080?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-87765970896088180002009-01-08T12:53:00.013+05:302009-01-09T03:07:23.829+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 240px"><p align="justify"><span style="font-size:130%;">मां की जब मौत हुई, रेमी (अनामिका प्रिया) महज 22 बरस की थी। अब तो वह दो बच्चों की मां भी है। उस वक्त उस नन्ही-सी जान पर घर संभालने की बहुत बड़ी जिम्मेवारी आ गयी थी। पराग भइया दिल्ली में था और मैं, पापा, दादी और रेमी रांची में। हम सभी एक-दूसरे की मदद करने की कोशिश करते थे, एक दूसरे को भावनात्मक सहारा देने की कोशिश करते थे। पर हमारी तमाम कोशिशें कहीं उस गैप में जाकर गुम हो जाती थीं, जो मां के न रहने से बनी थी। बहरहाल, रेमी के संस्मरण की दूसरी किस्त पढ़ें।</span> </p><p align="right">-अनुराग अन्वेषी</p></div><br /><div align="center"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289012012471502274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 155px; CURSOR: hand; HEIGHT: 176px; TEXT-ALIGN: left" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SWZYZygjRcI/AAAAAAAAAuM/NwwCb0lnrrc/s320/remi.jpg" border="0" />अनामिका प्रिया</strong><br /><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">का</div></div><p align="justify">म सारे होंगे, लेकिन वह सहजता नहीं होगी। अगर किसी का कोई अंग काटकर अलग कर दिया जाये तो वह धीरे-धीरे अभ्यस्त जरूर हो जायेगा, लेकिन एक अस्वाभाविकता से वह मुक्त नहीं हो सकता। मां के साथ-साथ हमलोगों का चैन, इत्मीनान, सुकून, आश्वस्ति जैसे सब कुछ चला गया। सामाजिक संबंधों को निभाने में एक अभाव का अहसास होता है। जितना-जितना कुछ खो गया, वह हमलोग कभी नहीं पा सकेंगे। लेकिन संतोष रखना पड़ता है, हिम्मत जुटानी पड़ती है। मेरी गलतियों को सुधारने वाली मां, अनुराग भइया अगर नाराज होकर सोया है तो उसे मनाने वाली मां, दादी की ज्यादतियों को झेलने वाली मां की जिम्मेवारियों को पूरा करना बड़ा कठिन लगता है। कोशिश करती हूं, लेकिन बड़ा कठिन लगता है। कोशिश करती हूं, लेकिन सबके लिए उतना ध्यान संभव नहीं हो पाता, हिम्मत बार-बार टूटती है। सचमुच, वह सब इतना आसान नहीं है। मेरे पास वह एकसूत्रता में पिरोने वाली सहज हंसी नहीं है। </p><div align="justify">रांची के अंतिम दिनों में मां की तकलीफें बहुत बढ़ गयी थीं। लगातार उल्टी से वह परेशान हो गयी थी। हमलोग चाहते थे कि जल्दी दिल्ली जाये कि उसे जल्दी आराम मिले। जब वह दिल्ली चली गयी थी पापा ने बताया था कि डॉक्टर को शक था कि मां को कैंसर है। उस दिन वह मां की बीमारी को लेकर बड़े चिंतित और विचलित लगे थे। मैंने हिम्मत जुटा कर पूछा था कि जिस तरह मां की सेहत दिनोदिन गिरती जा रही थी, ऐसा कैंसर में होता है? लेकिन जांच से यह साफ हो गया कि ऐसी कोई गंभीर बात नहीं है, पापा ने बताया था। पहली बार मां को लेकर मेरे मन में किसी गंभीर बीमारी की आशंका उठी थी। मुझे लगा था अगर मां को कुछ हो गया, मेरे पापा कैसे रहेंगे। </div><br /><div align="justify">जिस दिन मां दिल्ली जा रही थी, उसने नीचे उतरने पर मेरा हाथ पकड़ा था, कुछ कह नहीं पायी थी। बाद में उसने पापा से बताया था कि वह बात करती तो कमजोर पड़ जाती। तब हमलोग नहीं समझ पाये थे कि वह मां की अंति विदाई थी, वर्षों से जोड़ते, बनाते घर से। मां को हमेशा लगा करता कि आनेवाला समय पहले से ज्यादा सुख का समय होगा। और लगता भी क्यों नहीं, एक छोटे से नाजुक पौधे को सींचकर वह विशाल भरे-पूरे वृक्ष के रूप में देख रही थी, जिसके फलने-फूलने का अवसर निकट था। मां ने पापा से कहा था कि मुझसे जितना बन सका, मैंने घर संवारने की कोशिश की। उनको हमलोगों पर भी पूरा भरोसा था। दिल्ली में जब पापा का मन मां की बीमारी से विचलित होने लगा था, मां ने हमलोगों को तसल्ली दी थी कि आप परेशान क्यों होते हों, आपके तीन बड़े बच्चे हैं, ध्यान रखने के लिए। </div><br /><div align="justify">एक रात की पुरानी घटना याद आती है। हम भइया और मां फिल्म देख रहे थे। फिल्म की समाप्ति पर भइया ने कहा कि उसे भूख लग रही है। मुझे अजीब-सा लगा था कि मां जाड़े की इतनी ठंडी रात में सारे दरवाजे खोलकर रसोई जाकर कितने शांत भाव से कुछ पका रही है। फिर बाद के दिनों में कई बार मैंने ऐसी व्यस्तता देखी। मां ने सातवीं-आठवीं कक्षा तक मुझे जूता पहनाया है, मेरी रुटीन सजायी है। जब मैं छोटी थी, मेरे लंबे-लंबे बालों की चोटियां बनाते हुए वह बहलाने और मन लगाने के लिए कितनी पौराणिक कथाएं और महाभारत-रामायण की कहानियां सुनाती थी। </div><br /><div align="justify">सन् 94 यानी मां की बीमारी का पूरा साल हमलोगों के लिए बड़ी कठिनाई का साल रहा था। पापा, मां और दादी की लंबी बीमारी, भइया की एमए की परीक्षा, अनुराग भइया और मेरी ऑनर्स की परीक्षा और घर में काम करने वाली सुनीता मां भी गंभीर बीमार हुईं। इसी बीच घर में तोड़-फोड़ और मरम्मत का काम हुआ। मई-जून में कुएं का जलस्तर नीचे जाने से पानी ऊपर नहीं चढ़ने लगा। कुल मिलाकर वे दिन बड़ी कठिनाई के थे। कभी-कभी मैं घबरा जाती, मन भटकने लगता। मां मुझे हमेशा छोटी समझती रही थी। मां को लगता मुझे कुछ ज्यादा करना पड़ रहा है। वह मुझे कहीं घूम आने को कहती। मैं भी बचपना में अक्सर निकल जाती। एक बार मैं कहीं निकलना चाहती थी। मैंने मां से कहा था अगर पापा आये और पूछेंगे तो? मां ने मुझे तसल्ली देते हुए कहा ता कि मैं कह दूंगी कि तुम मेरी दवा के लिए गयी हो। मां का मन अपने बच्चे के प्रति कितना उदार होता है! </div><div align="right"><br />(जारी)</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-8776597089608818000?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-28389526953639773862009-01-08T00:36:00.019+05:302009-01-09T03:03:14.805+05:30<div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(255,255,255) 0px solid; WIDTH: 400px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 3px solid; HEIGHT: 260px"><p align="justify"><strong><span style="font-size:130%;">अनियतकालीन पत्रिका 'प्रसंग' ने मां की मौत के बाद उनपर केंद्रित एक अंक छापा था। हालांकि मां से जुड़े संस्मरणों को पढ़ने की हिम्मत मैं कभी नहीं जुटा पाया। पर इस ब्लॉग के लिए उन संस्मरणों की कंपोजिंग का काम किसी तरह कर ले रहा हूं। इससे पहले पापा विद्याभूषण का लिखा हिस्सा इस ब्लॉग पर डाल चुका हूं और आज छोटी बहन रेमी (अनामिका प्रिया) की लिखी बातें कंपोज करने की हिम्मत जुटा रहा हूं। फिलहाल, अनामिका प्रिया विनोबा भावे विश्वविद्यालय में हिंदी की लेक्चरर हैं। </span></strong></p><p align="right">-अनुराग अन्वेषी</p></div><div align="justify"><strong>अनामिका प्रिया</strong><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">ए</div></div><p align="justify"><br />क दिसंबर की रात 10:15 बजे मां ने हमारे सामने दम तोड़ दिया था। हम कुछ नहीं कर सके। सब कुछ तरंत-तुरंत होता गया कि कुछ समझने का भी मौका नहीं मिला। हम लोग पुकारते रहे, कोशिश में कि उसकी लुप्त होती जा रही सांसों को, उसकी डूबती-खोती जा रही चेतना को अपनी पुकार से फिर इस दुनिया में खींच लायेंगे। लेकिन उसकी आंखें कहीं नहीं देख पा रही थीं। लगा कुछ गजब हो गया है। कुछ ऐसा जो नहीं होना चाहिए था। उस समय मां के पास बस हम तीन लोग थे, जबकि रांची में स्वजनों का कितना लंबा-चौड़ा संसार है। एक ओर कमजोर हो रहे पापा थे और दूसरी तरफ सब्र बांधे मां को रांची ले जाने की तैयारी में भटकता हुआ भइया था। यह तो कोई अनहोनी हो गयी थी। मन बहुत बेचैन होने लगा। अब क्या होगा। किस मुंह से हमलोग अब रांची जायेंगे। किस तरह हमलोग दादी को बतायेंगे कि मां को वापस नहीं ला सके। डॉ. घोषाल की दवा चलने के बाद अनुराग भइया बड़ी उम्मीद के साथ रांची लौटा था कि मां ठीक हो जायेगी। </p><p align="justify">उस समय जो सबसे कठिन काम लग रहा था, वह था रांची जाने के लिए सामान समेटना। सामान पूरे इत्मीनान के साथ घर में पसरा था कि हमें दिल्ली में लंबे समय तक रहना होगा। मां के चप्पल, रुमाल, पर्स, घड़ी, बिस्किट का अधखाया डब्बा, चूड़ियां, लवंग, इलायची, स्वाद और न जाने कितने तरह के सामान थे। इन्हें समेटने के ख्याल से मन बहुत घबराया, खूब रुलाई आई। हमेशा की तरह मां से हिम्मत मांगती रही, और मिली भी, आज भी मिलती है। मन में हाहाकार मचा था, लेकिन अकेले पापा का ख्याल अंत-अंत तक रखने की कोशिश की। </p><p align="justify">मां की साड़ियों और कपड़ों को समेटकर सूटकेस में रखना था। बाहर छत पर मां का तौलिया, उसकी नाइटी, मोजे आदि सूख रहे थे। शाम को उन्हें सूखते देखकर मां ने सोचा भी नहीं होगा कि उन्हें उसके मरने के बाद उतारा जायेगा। लगा, जैसे कोई चलते-चलते एकाएक रुक गया हो। मां की कितनी साड़ियां नयी थीं, कई ऐसी जिन्हें बहुत कम बार पहना गया था। बीमारी के दिनों में खरीदी साड़ियां मां पहन नहीं पायी थीं। एक नई साड़ी थी दशहरे में पहनने के लिए, लेकिन मां इतनी बीमार थी कि पहन नहीं पायी। </p><div align="justify"></div><div align="justify">वह शायद अपनी बीमारी की गंभीरता समझती थी, लेकिन उसने कभी जाहिर नहीं होने दिया। बाद में कई नजदीकी लोगों ने मुझे बताया कि वह कभी-कभी रात में जागती भी थी, लेकिन अपनी तकलीफों को नहीं बताती थी, ताकि हमलोग परेशान न हों। मैं बीमारी की गंभीरता से पूरी तरह अनजान थी। किसी व्यक्ति को सर्दी-बुखार छोड़ कुछ होते देखने का मौका नहीं मिला था। इसीलिए दुखी होने के पर भी कहीं थोड़ा उत्साह था कि मां पहली बार दिल्ली जा रही है, भइया के पास। यह सोचने की कोई वजह नजर नहीं आयी कि जॉन्डिस ठीक नहीं होगा। पहले लगा, मां दशहरे तक लौट आयेगी, फिर लगा दीपावली तक। लेकिन इंतजार बना रहा। फिर जब पापा को दिल्ली जाना हुआ, यह कार्यक्रम तय हुआ कि मां के ऑपरेशन के समय मैं दिल्ली चली आऊंगी और फिर सब लोग 15-20 दिन घूमने के बाद रांची आयेंगे। </div><div align="justify"><br />मां के दिल्ली जाने के बाद घर तो सूना हो ही गया था, पापा के जाने के बाद तो वह और घना हो गया था। दीपावली की सुबह मन बहुत खराब लगा था। बहुत देर तक सुबकती रही थी। अनुराग भइया के आने से थोड़ी राहत मिली थी और मां ठीक हो जायेगी, इसकी आश्वस्ति भी। मां ने दिल्ली में पापा को बताया था कि रांची में वह उम्मीद छोड़ चुकी थी, लेकिन अब उसे लगता है कि एम्स के इलाज से वह ठीक हो जायेगी। मां का आत्मविश्वास लौट आना बड़ी बात थी। जिस दिन मां रांची से गयी थी, वह इतनी कमजोर और थकी लगी थी कि पापा ने कहा था कि जाने के बाद तो इलाज हो ही जाना है, लेकिन हमलोगों की पहली कामयाबी यही होगी कि वह यह लंबा सफर तय कर ले। दीपावली की शाम हम दोनों भाई-बहन दीये सजा रहे थे। ख्याल आता रहा कि किस तरह मां अभी पूजा की तैयारी मे जुटी होती थी, सीधा पल्ला साड़ी पहने। पापा निर्देश देते, अनुराग भइया अनमना-सा काम में जुटता, पराग भइया हंसता हुआ और मां व्यस्त-सी। किस तरह से छितरा गया हमारा परिवार। </div><div align="justify"><br />अब तो लगता है कि छितरापन स्थायी हो गया है। एक व्यक्ति के नहीं रहने से जैसे घर का सारा समीकरण बदल गया है। पापा के भविष्य की सारी योजनाएं, सारी कल्पनाओं की दिशा बदल गयी है। मां-पापा अक्सर सोचा करते थे कि तीनों बच्चे बाहर रहेंगे। जब किसी को कभी आना होगा, हम उत्साह से तैयारी करेंगे। लेकिन आज सबसे ज्यादा भरे मन से विदा करने वाला न वह हृदय है और न ही हमारे आने पर सबसे ज्यादा खिलखिलाने वाला मन। हमारी सफलताओं पर सबसे ज्यादा खुश होने वाला व्यक्ति आज नहीं है। लगता है किसके भरोसे हम तीनों पापा को छोड़कर रांची से बाहर रह सकेंगे। यहां पापा के साथ कौन हमारा इंतजार करेगा। निरंतर गिरती जा रही सेहत वाली दादी के लिए मां से बड़ा सहारा कोई नहीं हो सकता। आनेवाली पीढ़ी को किस तरह यह कमी खलेगी। मां जब हंसकर कहती थी कि संभालना तो मुझे ही पड़ेगा न, उसके मन के किसी कोने में भी अविश्वास नहीं उभरता होगा कि वह उस दिन अपनी जिम्मेवारियों को पूरा करने के लिए नहीं रहेगी।</div><div align="right">(जारी)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-2838952695363977386?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-31541513136338343762009-01-06T01:55:00.008+05:302009-01-09T03:01:35.051+05:30कैसे बीत जाते हैं! <div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p><strong><span style="font-size:130%;">अभी-अभी वर्ष 2008 बीता है। मां का काव्य संकलन 'चांदनी आग है' पढ़ रहा था कि यह कविता दिख गयी। लगा अभी इसे ब्लॉग पर डाल दूं।</span></strong></p><p align="right">-अनुराग अन्वेषी</p></div><br />प्यार और खुमार में डूबे हुए,<br />मीठे मनुहारों-से रूठे हुए,<br />उजले फव्वारों-से भीगे हुए,<br />कैसे बीत जाते हैं वर्ष!<br /><br />चक्की के पाटों में पिसे हुए,<br />जिंदगी के जुए में जुते हुए,<br />भारी चट्टानों से दबे हुए,<br />कैसे बीत जाते हैं वर्ष!<br /><br />मौसम की चौरंगी चादर-से<br />बोरों में भरे हुए दुःख,<br />मुट्ठी भर हर्ष<br />विजय पराजय के नाम के संघर्ष,<br />कैसे बीत जाते हैं वर्ष!<br /><br />टूटे संबंधों के धागे-से,<br />दूर की यात्रा में संगी-से,<br />कैसे बीत जाते हैं वर्ष!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-3154151313633834376?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-16785688412776902142009-01-05T13:50:00.018+05:302009-01-09T02:59:54.622+05:30<div align="justify"><span style="font-size:130%;">शैलप्रिया की जीवन रेखा</span></div><div align="justify"><a href="http://shailpriya.blogspot.com/2008/12/blog-post_26.html" target="_blank">विद्याभूषण</a> </div><div align="justify"><a href="http://shailpriya.blogspot.com/2008/12/blog-post_26.html" target="_blank">पहली</a>, <a href="http://shailpriya.blogspot.com/2008/12/blog-post_27.html" target="_blank">दूसरी</a>, <a href="http://shailpriya.blogspot.com/2008/12/blog-post_28.html" target="_blank">तीसरी</a> या <a href="http://shailpriya.blogspot.com/2009/01/blog-post.html" target="_blank">चौथी</a> किस्त के लिए यहां क्लिक करें</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">क</div></div><div align="justify">ई निकटस्थ परिचितों को यह भ्रांति है कि शैलप्रिया के साहित्य सृजन मं विद्याभूषण की प्रेरणा और सहयोग का उल्लेख्य योगदान रहा जबकि वस्तु-सत्य इससे मीलों दूर है। प्रेरणा और सहयोग का भाव नहीं रहा - यह तो नहीं कहा जा सकता, लेकिन वह दूरस्थ सहयात्री की शुभकामना से अधिक उपयोगी नहीं था। सच यही है कि शैलप्रिया को विद्याभूषण का जितना सहयोग दैनन्दिन जीवन में मिला, उसका दसांश भी साहित्य में नहीं मिला। उनकी सबसे तीखी और मुखर आलोचना घर में ही होती रही, भले ही इसके <div align="justify"><div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="left"><strong><span style="font-size:130%;">दरअसल, शैलप्रिया ने बैसाखी थामने की बजाय लंगड़ा कर चलना मंजूर किया और बाद के दिनों में अपनी चाक पर अपना चेहरा खुद गढ़ा। इससे अधिक सही बात यह है कि स्वयं लड़खड़ाते हुए भी उन्होंने अपने जीवन साथी को हमेशा सहारा दिया। सन् 63 से 70 के बीच साहित्य की एक छोटी-सी पारी खेलकर विद्याभूषण ने पिच की ओर पीठ कर ली थी। सन् 85 तक आते-आते विद्याभूषण की अपनी नाव जिंदगी की रेत में औंधी पड़ चुकी थी। शैलप्रिया ने ही उसे फिर से लहरों के हवाले किया। पति के टूटे-दरके आत्मविश्वास को संबल और टेक दी।</span></strong></p></div></div>पीछे उनसे की गयी बड़ी अपेक्षाएं और शुभाशंसाएं रही हों। पति के भाषा संबंधी कुछ अतिरिक्त दुराग्रह थे जो बहुत बाद में कम होते-होते टूट गये। इस व्यामोह की कसौटी पर शैलप्रिया खरी नहीं उतरती थीं। इसलिए प्रोत्साहन वाली बात निरी अवास्तविकता है। यह जरूर है कि जब-तब, आवश्यकता पड़ने पर विद्याभूषण ने साज-संभाल का काम पूरे मनोयोग से किया। दरअसल, शैलप्रिया ने बैसाखी थामने की बजाय लंगड़ा कर चलना मंजूर किया और बाद के दिनों में अपनी चाक पर अपना चेहरा खुद गढ़ा। इससे अधिक सही बात यह है कि स्वयं लड़खड़ाते हुए भी उन्होंने अपने जीवनसाथी को हमेशा सहारा दिया। सन् 63 से 70 के बीच साहित्य की एक छोटी-सी पारी खेलकर विद्याभूषण ने पिच की ओर पीठ कर ली थी। सन् 85 तक आते-आते विद्याभूषण की अपनी नाव जिंदगी की रेत में औंधी पड़ चुकी थी। शैलप्रिया ने ही उसे फिर से लहरों के हवाले किया। पति के टूटे-दरके आत्मविश्वास को संबल और टेक दी। यह उनकी नींव की ईंट की भूमिका थी। अपने लिए कुछ खास नहीं चाहा, कभी कुछ चाहा भी था, उसे बिसरा दिया। किंतु अपने सहयात्री के लिए बार-बार ढाल बनती रहीं वे।<br /><br />शैलप्रिया की मनोरचना एकरेखीय नहीं थी। अनेक आड़ी-तिरछी, एक-दूसरे को समानानंतर काटती रेखाओं से बन सकती है वह तस्वीर। दूर से जो निपट सरलता दिखती थी, वह जटिल सादगी थी जिसपर उनका सहज मन शासन करता था। एक उदाहरण से शायद बात तनिक सुस्पष्ट हो। सन् 86 से सन् 94 के दरम्यान रांची के नाट्य प्रदर्शनों, लोकार्पण समारोहों, विचार गोष्ठियों, नुक्कड़ कार्यक्रमों, साहित्य उत्सवों और सांस्कृतिक आयोजनों और महिला संगठनों में शैलप्रिया और विद्याभूषण अक्सर साथ-साथ पहुंचते थे। घर से दोनों साथ निकलते थे, लेकिन कार्यक्रम स्थल पर पहुंच कर वे अलग हो जातीं। किसी ने किसी कार्यक्रम में दोनों को अगल-बगल की कुर्सियों पर संग-साथ बैठे शायद ही देखा हो। वापसी में भीड़ में एक दूसरे को खोजकर दोनों साथ घर लौटते। इस व्यवहार का मनोविज्ञान शायद यही था कि विद्याभूषण के किसी 'प्राप्तव्य' में अर्द्धांगिनी के रूप में हिस्सेदारी उनको आत्मसम्मानजनक नहीं लगती थी। उन्हें अपने बूते जो और जितना मान-पहचान मिल सकती थी, वही उनको स्वीकार था।<br /><br />बहुत बार रात के कार्यक्रमों में वे विद्याभूषण के साथ बेटे प्रियदर्शन को भेज देतीं क्योंकि प्रियदर्शन का जाना उन्हें ज्यादा जरूरी लगता था। घर में दुपहिया वाहन एक ही जो था। जाहिर है, अपनी इच्छा को वे दरकिनार कर देती थीं। सुलभ दिखते अवसर को लपक लेना भी उनकी प्रकृति के विरुद्ध बात थी। एक बार डॉ. द्वारका प्रसाद के आवास पर बालशौरि रेड्डी के सम्मान में चाय पार्टी थी। रेड्डी जी ने 'परिषद भारती' के लिए शैलप्रिया से कविताएं मांगी थीं। वे कविताएं कभी नहीं गयीं। इसी तरह इंटरव्यू के कई असर उन्होंने यूं ही गुजर जाने दिये। घर में आये अतिथि बृजबिहारी शर्मा हो, या भारत यायावर, राघव आलोक हों या शंभु बादल, रमणिका गुप्ता हों या ललन तिवारी, शिवशंकर मिश्र हों या कोई अन्य पत्र-प्रतिनिधि मित्र, शैलप्रिया ने हमेशा जरूरत भर हाल-समाचार पूछ-कहा, मगर अपनी रचनाओं का प्रसंग किसी ब्याज से नहीं आने दिया। किसी ने प्रशंसा में कुछ कहा तो मौन स्मिति से आभार जता दिया, बस। इस खामोशी में एक रचनाकार का आहत अहं भी हो सकता है।<br /><br />उनका चेहरा पोटोजेनिक था। लिहाजा उनकी तस्वीरें अच्छी आती थीं। मगर वे किसी भीड़ में कैमरे के सामने आने की कोशिश नहीं करती थीं। उनके निधन के बाद उन पर एक वीडियो फिल्म बनाने के लिए पारिवारिक-सामाजिक-सांस्कृतिक आयोजनों के दर्जन भर कैसेट जुटाये गये। उनमें तलाशा गया तो बमुश्किल दो-एक जगहों पर वे दिखलायी पड़ीं। किसी सार्वजनिक कार्यक्रमें में समयपूर्व पहुंच कर भी कुर्सियों की अगली कतार में बैठना उन्हें पसंद नहीं था। रुचि वैविध्य के नाम पर बताने योग्य उनके शौक कई थे - फिल्म, ताश और लूडो के खेल, चाय, गुल, मीठा पान, चाट, गपशप, मिलना-जुलना, दूसरों के सुख-दुख में साझेदारी, बेतकल्लुफी, यात्रा, सतर्क सादगी और निर्मल हास्य-विनोद।<br /><br />सन् 89 के बाद वे धीरे-धीरे खुलती जा रही थीं। वर्ष 91 में प्रकाशित 'चांदनी आग है' की कई कविताओं से उनके प्रशंसकों की संख्या बढ़ने लगी थी। उनका आत्मविश्वास पायेदार बन चुका था। उनकी गतिविधयों में गंभीरता, सूझ-समझदारी, विविधता और विस्तार का समावेश गहराने लगा था। विभिन्न संस्थाओं के आयोजनों में उनको सौंपे गये दायित्वों से यह अंदाज होता है कि उनकी भागीदारी उपयोगी मानी जा रही थी। उनकी सरल-स्नेहमयी गृहणी की पुरानी छवि की जगह समर्पित और संघर्षशील महिला की नयी छवि जन्म ले रही थी। <div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="left"><strong><span style="font-size:130%;">उन्हें जीवन, समाज और साहित्य में किसी सार्थक भूमिका की तलाश थी। वह तलाश अधूरी रह गयी। पंख फैला कर खुले आसमान में उड़ने की आकांक्षा धराशायी हो गयी। रौंदते पांवों को नकार कर नंगे पांव दौड़ने का संकल्प थम गया। अभावग्रस्त जिंदगियों में दीवाली का आलोक फैलाने की प्रतीक्षा करने वाली आंखें हमेशा के लिए बंद हो गयीं। आग बनती चांदनी बर्फ बन गयी। 1 दिसंबर 1994 की रात लगभग दस बजे ताकत की दवा मांगती आवाज लड़खड़ा गयी। </span></strong></p></div>इन्हीं वर्षों में वे धनबाद जिला सांस्कृतिक संघ की सात दिवसीय नाट्य प्रतियोगिता (1991) की निर्णायक समिति की सदस्य, महिला उत्पीड़न विरोधी संघर्ष समिति के वार्षिक सम्मेलन (1991) में मुख्य अतिथि, शिल्पी युवा संगठन की निबंध प्रितयोगिता (1992) और देशप्रिय क्लब कविता-पाठ प्रतियोगिता (1992) निर्णायक सदस्य बनायी गयीं। इसी तरह सन् 92 में महिला मोर्चा द्वारा अंतर्राष्ट्रीय महिला दिवस पर आयोजित 'महिला, राजकीय दमन और निदान' संगोष्ठि में मुख्य अतिथि हुईं। सन् 93 सीसीएल राजभाषा निबंध प्रतियोगिता की निर्णायक समिति में रहीं और अग्रवाल महासभा के सप्तदश वार्षिकोत्सव में निबंध प्रतियोगिता की निर्णायक रखी गयीं। सन् 93 में ही प्रगतिशील लेखक संघ की रांची इकाई ने उन्हें एकल कविता पाठ का अवसर दिया था। सन् 94 में रांची पब्लिक उर्दू लाइब्रेरी की रजत जयंती के अवसर पर हिंदी के पांच साहित्कारों को सम्मानित करने के लिए चयनित नामों में शैलप्रिया भी थीं। इस कार्यक्रम गंभीर स्वास्थ्य संकट के कारण वे उपस्थित नहीं हो सकीं। उनका अंतिम सार्वजनिक कार्यक्रम 28 अगस्त 94 को रांची विश्वविद्यालय की हिंदी पुनश्चर्या के समापन समारोह में आयोजित कविता-पाठ के रूप में हुआ।<br /><br />उन्हें जीवन, समाज और साहित्य में किसी सार्थक भूमिका की तलाश थी। वह तलाश अधूरी रह गयी। पंख फैला कर खुले आसमान में उड़ने की आकांक्षा धराशायी हो गयी। रौंदते पांवों को नकार कर नंगे पांव दौड़ने का संकल्प थम गया। अभावग्रस्त जिंदगियों में दीवाली का आलोक फैलाने की प्रतीक्षा करने वाली आंखें हमेशा के लिए बंद हो गयीं। आग बनती चांदनी बर्फ बन गयी। 1 दिसंबर 1994 की रात लगभग दस बजे ताकत की दवा मांगती आवाज लड़खड़ा गयी। अंधेरे में डूबी रोशनी की लकीर पर उस रात पटाक्षेप का परदा गिर गया।</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-1678568841277690214?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-32722280321160463322009-01-05T00:23:00.019+05:302009-01-09T02:54:44.219+05:30<div align="justify">शैलप्रिया की जीवन रेखा<br /><a href="http://shailpriya.blogspot.com/2008/12/blog-post_26.html" target="_blank">विद्याभूषण</a><br /><a href="http://shailpriya.blogspot.com/2008/12/blog-post_26.html" target="_blank">पहली</a>, <a href="http://shailpriya.blogspot.com/2008/12/blog-post_27.html" target="_blank">दूसरी</a> या <a href="http://shailpriya.blogspot.com/2008/12/blog-post_28.html" target="_blank">तीसरी</a> किस्त के लिए यहां क्लिक करें<br /><br /></div><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">सु</div></div><div align="justify"><strong>रभि</strong> और बाद में <strong>जागरण</strong> (दोनों सामाजिक संस्थाएं ) से भी उनका जुड़ाव लगभग तीन दशकों तक रहा। प्रेस शुरू होने से पहले ही वे सामाजिक गतिविधियों में शरीक हो चुकी थीं। सन् 73 में आरा बाढ़ पीड़ितों के बीच राहत सामग्री के वितरण के लिए वे जागरण की टीम के साथ आरा गयी थीं । बाद के वर्षों में यह जुड़ाव कई आंदोलनों-संस्थाओं-कार्यक्रमों तक फैलता गया। फिर संगठन विशेष की सीमाएं भी नहीं रह गयीं। </div><div align="justify"><div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="left"><strong><span style="font-size:130%;">शैलप्रिया के लिए संगठन या बैनर महत्वपूर्ण नहीं रहे जितना कि सवाल और प्रयोजन। उनकी भागीदारी वहां भी होती रही जहां वे संगठन में शामिल नहीं थीं। यही कारण है कि वे सहज भाव से एक तरफ जागरण और उषा सक्सेना-मीरा बुधिया से भी जुड़ी रहीं तो उसी सहजता के साथ नारी उत्पीड़न विरोधी संघर्ष समिति और मालंच घोष-प्रभावती तिवारी से भी जुड़ी रह सकीं। महिला मोर्चा और माया प्रसाद भी उनकी सहभागी बनीं, तो उमा, सुधा, कनक, कुमुद, रेणु दिवान, मणिमाला, कुंती कश्यप और निर्मला झा से भी उनके सहयात्री संबंध बने।</span></strong></p></div></div><div align="justify">उन्होंने महिला उत्पीड़न विरोधी संघर्ष समिति और महिला मोर्चा के कार्यक्रमों में निःशर्त योगदान किया। शैलप्रिया के लिए संगठन या बैनर महत्वपूर्ण नहीं रहे जितना कि सवाल और प्रयोजन। उनकी भागीदारी वहां भी होती रही जहां वे संगठन में शामिल नहीं थीं। यही कारण है कि वे सहज भाव से एक तरफ जागरण और उषा सक्सेना-मीरा बुधिया से भी जुड़ी रहीं तो उसी सहजता के साथ नारी उत्पीड़न विरोधी संघर्ष समिति और मालंच घोष-प्रभावती तिवारी से भी जुड़ी रह सकीं। महिला मोर्चा और माया प्रसाद भी उनकी सहभागी बनीं, तो उमा, सुधा, कनक, कुमुद, रेणु दिवान, मणिमाला, कुंती कश्यप और निर्मला झा से भी उनके सहयात्री संबंध बने। उन्होंने संगठनों में व्यक्तियों के मतभेदों अंतर्विरोधों को जानते-समझते हुए भी कभी अपनी स्थिति बेहतर बनाने की चाल नहीं चली। उनके मैत्री-संबंधों में विविधता और स्थायित्व का रहस्य यह था कि वे लाभ-हानि के हिसाब-किताब के प्रति विरक्त थीं। </div><div align="justify"></div><div align="justify">साहित्य में उनकी शुरुआत देर से हुई। प्रेस और परिवार के दायित्वों से आंशिक अवकाश मिलने के बाद। 'साहित्यिक' बनना-दिखना उन्हें कभी जरूरी नहीं लगा। 'रचनाकार' रह-हो कर ही वे संतुष्ट रहीं। </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">सन् 83 में 'अपने लिए' का प्रकाशन कई 'अपनों' के लिए भी तनिक आश्चर्यजनक था जो उन्हें 'नजदीक' से जानते थे। कविता-लेखन से उनका जुड़ाव स्कूली छात्रा के रूप में ही हो चुका था। विद्यालय पत्रिका में शैल कुमारी वर्मा की दो-एक गीतनुमा रचनाएं छप गयी थीं। ऐसी कुछेक अप्रकाशित रचनाएं उनकी प्रारंभिक डायरी में दर्ज हैं। जैसे - </div><div align="justify"></div><div align="center"><strong>ओट में ही रहो तुम हे अश्रु कण, </strong></div><div align="center"><strong>द्वार मत मेरे हृदय का खोल दो। </strong></div><div align="center"><strong>चाहती हूं मैं नहीं रोना कभी, </strong></div><div align="center"><strong>कुंतु बरबस रुलाई क्यों आ रही? </strong></div><div align="center"><strong>स्नेह से प्लावित हृदय में उमड़ती, </div><div align="center"></div></strong><div align="center"><strong>आंख में धारा अंटकती आ रही। </strong></div><div align="center"><strong>बंद पलकों में ढलकते अश्रु कण </strong></div><div align="center"><strong>राज मत मेरे हृदय का खोल दो।</strong> </div><div align="right">(21.10.61) </div><div align="justify">या फिर </div><div align="center"><strong>जलता दिल पास है। </strong></div><div align="center"><strong>आज वह उदास है। </strong></div><div align="center"><strong>अपनी लगन न छोड़ सकूंगी, </strong></div><div align="center"><strong>बढ़ते चरण न रोक सकूंगी, </strong></div><div align="center"><strong>बाधाएं तो आती ही हैं </strong></div><div align="center"><strong>रोड़े भी अंटकाती ही हैं। ....</strong></div><div align="right">(29.08.62) </div><div align="justify">इसके बावजूद कविताएं उनके लिए निजी मनःस्थिति और उद्गारों का <div align="justify"><div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="left"><strong><span style="font-size:130%;">पत्र-पत्रिकाओं से दूर-दूर या अलग-थलग रहने से कम नुकसान नहीं उठाया उन्होंने, जबकि उनके सहजलब्ध परिचय-परिधि में भी ऐसे अनेक अवसर मिल सकते थे। क्रमशः, अभिज्ञान, अभिकल्प, प्रसंग, कतार, विपक्ष, युद्धरत आम आदमी, नवतारा, उत्तरा, दस्तक, सार्थक जैसी कई पत्रिकाएं और रांची एक्सप्रेस, देशप्राण, न्यू मेसेज, रांची विकली जैसे बड़े-छोटे पत्रों के संपादकों से उनके निकट व सीधे संपर्क रहे। इन दर्जन भर पत्र-पत्रिकाओं के अलावा भी उनकी आसान पहुंच कई पत्र-पत्रिकाओं तक भी हो सकती थी। लेकिन उन्होंने वह सब नहीं किया, जो अनिवार्यतः कर लेना चाहिए था।</span></strong></p></div></div>अभिलेख भ बनी रहीं और अनेक वर्षों तक उन्होंने निजी डायरी की तरह उन्हें दूसरों से छिपा कर रखा। सत्यदेव राजहंस ने ऐसी ही तीन रचाओं को गरस्त, 66 में रेडियो से प्रसारण के लिए चुना था। शुरू की कुछ कविताएं अभिज्ञान मासिक, युगश्री और प्रताप इंडिया में भी छपीं। लेकिन सिलसिलेवार लिखना बहुत बाद में हुआ। सन् 83 में 'अपने लिए' के प्रकाशन के साथ शैलप्रिया एक छोटे-से दायरे में भावप्रवण कवयित्री के रूप में जानी गयीं। इस तरह उनकी साहित्य-यात्रा की अवधि सिर्फ ग्यार वर्ष ठहरती है। वैसे, कायदे से जीवन के अंतिम पांच वर्षों में ही वे अपने विचारों और लेखन को मनचाही दिशा-दशा देकर अपने को साधने में लग पायीं। </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">पत्र-पत्रिकाओं से दूर-दूर या अलग-थलग रहने से कम नुकसान नहीं उठाया उन्होंने, जबकि उनके सहजलब्ध परिचय-परिधि में भी ऐसे अनेक अवसर मिल सकते थे। क्रमशः, अभिज्ञान, अभिकल्प, प्रसंग, कतार, विपक्ष, युद्धरत आम आदमी, नवतारा, उत्तरा, दस्तक, सार्थक जैसी कई पत्रिकाएं और रांची एक्सप्रेस, देशप्राण, न्यू मेसेज, रांची विकली जैसे बड़े-छोटे पत्रों के संपादकों से उनके निकट व सीधे संपर्क रहे। इन दर्जन भर पत्र-पत्रिकाओं के अलावा भी उनकी आसान पहुंच कई पत्र-पत्रिकाओं तक भी हो सकती थी। लेकिन उन्होंने वह सब नहीं किया, जो अनिवार्यतः कर लेना चाहिए था। शायद वे मांग कर कुछ पाना नहीं चाहती थीं और बिना कोशिश इस दुनिया में कुछ भी हासिल होता नहीं। ऐसा एक भी अवसर बताया नहीं जा सकता कि उन्होंने व्यक्तिगत संबंधों का कारोबारी उपयोग किया हो। </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">अब लगता है, निकटस्थ कई लोगों से भी अनचाहे-अनजाने उनकी अनदेखी होती रही। दरअसल यह अनदेखी घर में भी हुई। विद्याभूषण के संपादन-सहयोग से निकलने वाली अनियतकालीन पत्रिकाओं - क्रमशः, अभिज्ञान, अभिकल्प, प्रसंग - में इस या उस संकोच के कारण शैलप्रिया की रचनाएं शामिल नहीं हो पायीं। दुर्योग यह कि यह सिलसिला आगे भी जारी रह गया।</div><div align="right">(जारी)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-3272228032116046332?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-54458507319214023612008-12-28T11:41:00.021+05:302009-01-09T02:49:59.935+05:30<div align="justify"><span style="font-size:130%;">शैलप्रिया की जीवन रेखा</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="justify"><a href="http://shailpriya.blogspot.com/2008/12/blog-post_26.html" target="_blank">विद्याभूषण</a> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><a href="http://shailpriya.blogspot.com/2008/12/blog-post_26.html" target="_blank">पहली किस्त के लिए क्लिक करें</a>, <a href="http://shailpriya.blogspot.com/2008/12/blog-post_27.html" target="_blank">दूसरी किस्त के लिए क्लिक करें</a> </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">प्रे</div></div><div align="justify">स में प्रबंधकीय चिंताओं के समांतर एक दूसरे तरह का दायित्व भी उठा लिया था उन्होंने। प्रेस के स्थायी कर्मचारी प्रायः पांच हुआ करते थे, मगर ओवरटाइम के लिए बुलाये गये कर्मचारियों की संख्या कभी बढ़कर दस-ग्यारह भी पहुंच जाती थी। वे अपने कर्मचारियों का ख्याल भी रखतीं, उनके घर-परिवार की समस्याओं में व्यक्तिगत रुचि भी लेतीं। इसलिए कर्मचारियों में, एक बुजुर्ग कंपोजीटर रमा शंकर सिंह उर्फ महाशय जी को छोड़कर, किसी ने उन्हें 'दीदी' के सिवा दूसरा कोई संबोधन नहीं दिया, चाहे वे सीताराम, बदरीकांत झा, अनिल चतुर्वेदी, राजनारायण सिंह, सुरेश राय जैसे पुराने आरंभिक दिनों के कर्मचारी हों या बदरी मल्लिक, उमेश प्रसाद, अशोक, अरुण, बिंदेश्वरी जैसे कभी-कभार संकटकाल के मददगार लोग या हेमंत बरियार, विजय प्रसाद, शत्रुघ्न, नंदलाल, नरेश जैसे बाद के मुलाजिम हों। </div><div align="justify"><div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="left"><strong><span style="font-size:130%;">इस दौरान उन्होंने खोया भी कम नहीं। उनका इत्मीनान खत्म हुआ और शांति क्षतिग्रस्त हुई। प्रेस की स्थापना से लेकर बंदी के तेरह-चौदह वर्षों के दरम्यान कुल मिलाकर साधनों-संसाधनों में वृद्धि अवश्य होती गई, सामाजिक प्रतिष्ठा भी बढ़ी, लेकिन उनके गहने भी बिक गये, साड़ियों की खरीदारी अंटकती रही, ऊनी कपड़ों की खरीदारी 'अगले जाड़े' तक मुल्तवी होती रही, नये साल पर पिकनिक-यात्राओं के कार्यक्रम हरबार स्थगित होते रहे। बच्चों के खिलौने नहीं खरीदे गये, त्योहारों के रंग फीके हुए। छुट्टी-अवकाश में मनचाहा समय बिताने के अवसर कम मिले।</span></strong></p></div></div><div align="justify">ठेके में काम करने वाले जिल्दसाज इसहाक से भी यही सरोकार रहा। शैलप्रिया का यह अपनापा काम छोड़कर हटने वालों के साथ भी हमेशा बना रहा। उनकी उदार सहभागिता अपने निकट-दूर के पड़ोसियों के साथ भी ताउम्र निभती रही। </div><div align="justify"></div><div align="justify">प्रेस संचालन के अनुभवों ने शैलप्रिया को परिपक्व बनाया। सबसे बड़ा फर्क तो यह पड़ा कि उनका अंतर्मुखी स्वभाव समाजोन्मुखी हुआ। व्यवसाय के तनावों, पूंजी, कागज, स्याही की कभी-कभी पड़ जाने वाली कमी, मशीनों की टूट-फूट और मरम्मत, काम की मंदी की अवधि, कर्मचारियों की समस्याएं, निर्धारित समय पर डेलिवरी का संकट, बिजली की आंख मिचौनी, भागमभाग, घर-प्रेस साथ होने के कारण मुलाकातियों का असमय आना-जाना, शारीरिक-मानसिक थकान और इन सबके एवज में अपने लिए अलग से कुछ बचा पाने का अर्थाभाव - इन सब परिस्थितियों में धीरे-धीरे उनके उत्साह में कमी आयी। प्रेस की समस्याएं पति-पत्नी के बीच जब-तब तनाव बुन देती थीं। यह भी उचाटपन का एक कारण रहा। </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">इस दौरान उन्होंने खोया भी कम नहीं। उनका इत्मीनान खत्म हुआ और शांति क्षतिग्रस्त हुई। प्रेस की स्थापना से लेकर बंदी के तेरह-चौदह वर्षों के दरम्यान कुल मिलाकर साधनों-संसाधनों में वृद्धि अवश्य होती गई, सामाजिक प्रतिष्ठा भी बढ़ी, लेकिन उनके गहने भी बिक गये, साड़ियों की खरीदारी अंटकती रही, ऊनी कपड़ों की खरीदारी 'अगले जाड़े' तक मुल्तवी होती रही, नये साल पर पिकनिक-यात्राओं के कार्यक्रम हरबार स्थगित होते रहे। बच्चों के खिलौने नहीं खरीदे गये, त्योहारों के रंग फीके हुए। छुट्टी-अवकाश में मनचाहा समय बिताने के अवसर कम मिले। पांच स्थायी कर्मचारियों के छोटे-से वर्कशॉप में भी फैक्टरी एक्ट की जरूरी सहूलियतें - बोनस, छुट्टी, सवेतन छुट्टी, ओवरटाइम, वार्षिक वेतन वृद्धि, समयबद्ध भुगतान - जुटाना आसान काम नहीं था। </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">जबकि हर साल मंदी के महीने में प्रेस घाटे में चलता था - काम की कमी, पूंजी का अभाव, बिजली संकट, परिचितों-मित्रों की उधारी और जरूरतमंद लोगों की यथासंभव सहायता जैसे काम भी नहीं छूटे कभी। विद्याभूषण की नौकरी की तनख्वाह भी प्रेस में लग जाती। <div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="left"><strong><span style="font-size:130%;">प्रेस संचालन में कभी-कभार हो जानेवाली असावधानियों के लिए उन्होंने पति की आलोचनाएं भी झेलीं। व्यावसायिक तनावों को दांपत्य तनावों का कारम मानकर उन्होंने प्रेस-प्रबंध से हाथ खींच लेने का फैसला किया। तब तक इतनी देर हो चुकी थी कि आर्थिक स्वावलंबन के लिए नौकरी के द्वार बंद हो चुके थे। पति की भूमिका कभी दफ्तर के बॉस की तरह हो जाती, कभी गुरुकुल के शिक्षक की तरह। तब कभी छोटे-छोटे मुद्दों पर भी नसीहतों की बेमौसम बरसात हो जाती। किसी काम के गुण-दोष की खामियों-खूबियों का घिसापिटा रेकॉर्ड बजने लग जाता। वे नीलकंठ भाव से ये गरल पी जातीं।</span></strong></p></div>नतीजा रहा कि शैलप्रिया के हाथ में कभी किसी महीने घरखर्च के लिए कोई एकमुश्त रकम शायद ही आ पायी हो। घर चलता रहा - दिक्कतों में चलता रहा। बेशक, इन सभी मुश्किलों का सामना उन्होंने अकेले नहीं किया, विद्याभूषण की समझदारी और साझेदारी भी मिली उन्हें। लेकिन इच्चाओं को तो घुटना ही था, मंसूबों-इरादों को तो हमेशा धक्के पड़ते ही रहे, सपनों-चाहतों को 'फिर कभी' के अंधेरे कोनों में सिमटना ही पड़ा। अपने लिए साधन, समय, सुविधा, विश्राम, इत्मीनान, सुकून नहीं निकाल पायीं शैलप्रिया, इसमें कोई त्युक्ति नहीं है। </div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">प्रेस संचालन में कभी-कभार हो जानेवाली असावधानियों के लिए उन्होंने पति की आलोचनाएं भी झेलीं। व्यावसायिक तनावों को दांपत्य तनावों का कारम मानकर उन्होंने प्रेस-प्रबंध से हाथ खींच लेने का फैसला किया। तब तक इतनी देर हो चुकी थी कि आर्थिक स्वावलंबन के लिए नौकरी के द्वार बंद हो चुके थे। पति की भूमिका कभी दफ्तर के बॉस की तरह हो जाती, कभी गुरुकुल के शिक्षक की तरह। तब कभी छोटे-छोटे मुद्दों पर भी नसीहतों की बेमौसम बरसात हो जाती। किसी काम के गुण-दोष की खामियों-खूबियों का घिसापिटा रेकॉर्ड बजने लग जाता। वे नीलकंठ भाव से ये गरल पी जातीं। उन्हें पति की परेशानियों, चिंताओं, तनावों, कठिनाइयों का पूरा अहसास था। वे पति के उस मनोभाव से भी परिचित थीं जहां से यह लावा फूटता था। विद्याभूषण का पिताविहीन बचपन अरक्षा और अभाव में पिसते बीता था। पिता की मृत्यु 42 वर्ष की अवस्था में हुई थी और बड़े भाई का देहावसान सिर्फ 38 वर्ष की आयु में हो गया था। इस कारण उनमें यह आशंका हमेशा घर किये बैठी होती कि वे भी असामयिक मृत्यु के शिकार हो सकते हैं - और वैसा कुछ होने पर उनकी सरल-सीधी, अव्यावहारिक, भावनाशील शैलप्रिया को जीवन की विषण परिस्थितियों से लड़ने के लिए चौकस सावधान बनना चाहिए। विद्याभूषण की असंतुलित टिप्पणियों के पीछे छुपा कातर, निरीह, भावविह्वल चेहरा शैलप्रिया के लिए आत्मीय परिचित बन चुका था। शायद इसीलिए वह सब कुछ चुपचाप सुन लेतीं। अपने साथी की दुर्बलताओं, सीमाओं और भावनाओं को वे अंतरंगता से जानती-समझती थीं। संभवतः इसीलिए कटु क्षणों के अवसाद को धीरज और सहनशीलता के साथ झटक देतीं। यह जीवन की वडंबना ही है कि जिस कल्पित दुर्दिन के लिए विद्याभूषण अपनी शैलप्रिया को 'तैयार' करना चाहते थे, वह सारी 'तैयारी' धरी-रखी रह गयी, शैलप्रिया के किसी काम नहीं आयी। </div><div align="right">(जारी)</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-5445850731921402361?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-29337499195523627612008-12-27T00:24:00.016+05:302009-01-09T02:51:54.353+05:30<span style="font-size:130%;">शैलप्रिया की जीवन रेखा</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><a href="http://shailpriya.blogspot.com/2008/12/blog-post_26.html" target="_blank"><strong>विद्याभूषण</strong></a><br /><br /><div align="justify"><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">स्कू</div>ली छात्रा के रूप में वह तेज थीं। एक साल उन्हें छात्रवृत्ति भी मिली थी। लेकिन बाद के वर्षों में व्यक्तिगत जीवन के कई अलंघ्य तनावों और परिस्थितियों के कारण अध्ययन के प्रति वे एकाग्र उन्मुख नहीं रह सकीं। नतीजा कि एमए तक की उनकी शिक्षा जैसे-तैसे पूरी हो गयी। वस्तुतः सन् 62 से सन् 72 के दौरान उनकी जिंदगी कई अनपेक्षित दबावों, दुश्चिंताओं, संघर्षों और <div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="left"><strong><span style="font-size:130%;">अक्सर, सन् 90-94 के दरम्यान अधिक, गोष्ठियों-आयोजनों की भीड़ छंटने पर कोई नया परिचित उनसे पूछ बैठता - 'आप कहां हैं? किस कॉलेज में?' तब मंद स्मिति के साथ उनका सधा हुआ बना-बनाया उत्तर होता - 'मैं कहीं नहीं हूं, सिर्फ लिखती-पढ़ती हूं।' उस मंद स्मिति के पीछे छुपी उनकी पीड़ा का कई बार मौन साक्षी और दर्शक रहा हूं - आत्मनिर्भर होने के उनके सपने में मददगार नहीं हो पाने के अपराध-भाव से ग्रस्त।</span></strong></p></div>समस्याओं में उलझते-सुलझते बीती। अब कहा जा सकता है कि कशमकश का इतना लंबा दौर गुजार कर भी वे मनसा सहज-स्वस्थ बनी रहीं, यही उनकी जिजीविषा की बड़ी उपलब्धि थी। अपने-परायों से लगातार खरोंचें पाने के बावजूद उन्होंने हिम्मत नहीं हारी और वे बाधाओं को ठेल-ठाल कर अपने इच्छित आकार में परिस्थितियों को ढालने लगीं। इस जद्दोजहद में वे आत्मनिर्भर होने का अवसर नहीं निकाल सकीं, इसका अफसोस उन्हें हमेशा बना रहा।<br /><br />अक्सर, सन् 90-94 के दरम्यान अधिक, गोष्ठियों-आयोजनों की भीड़ छंटने पर कोई नया परिचित उनसे पूछ बैठता - 'आप कहां हैं? किस कॉलेज में?' तब मंद स्मिति के साथ उनका सधा हुआ बना-बनाया उत्तर होता - 'मैं कहीं नहीं हूं, सिर्फ लिखती-पढ़ती हूं।' उस मंद स्मिति के पीछे छुपी उनकी पीड़ा का कई बार मौन साक्षी और दर्शक रहा हूं - आत्मनिर्भर होने के उनके सपने में मददगार नहीं हो पाने के अपराध-भाव से ग्रस्त। यूं कायदे से किसी नौकरी के लिए उनकी ओर से या विद्याभूषण की ओर से कोशिश भी नहीं हुई। तो भी आर्थिक स्वावलंबन की आकांक्षा उनमें जीवनपर्यंत बनी रही। कभी-कभी यह कसक घनीभूत पीड़ा का रूप ले लेती थी जिससे उबरने में किसी बाहरी तसल्ली से कोई फर्क नहीं पड़ता था उनको। शुरू में जब किसी छोटी-मोटी नौकरी में लग जाना चाहती थीं तो विद्याभूषण को यह मंजूर नहीं हुआ और विद्याभूषण जिस ऊंचाई पर उन्हें देखना चाहते रहे, वह कभी नजदीक नहीं हुई। </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">अपनी ओर से छिटपुट कोशिश करके वे रह गयीं। एक बार आकाशवाणी की अनाउंसर के लिए उन्होंने साक्षात्कार दिया था। अध्यापकी की चाह भी पाली थी उन्होंने। अपने पड़ोस में आदर्श बाल निकेतन की स्थापना में उन्होंने सोत्साह मदद की थी और महीनों तक सहयोगी बाव से निःशुल्क पढ़ाती रहीं। एक बार संभवतः सन् 75 के आसपास, पियरलेस जेनरल फिनांस एंड इन्वेस्टमेंट कंपनी की एजेंटी भी की। उस काम में मन नहीं रमा तो छोड़ दिया। </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">सन् 75 में शिक्षित बोरोजगारों के लिए वित्तीय सहायता योजना के अंतर्गत उन्होंने उद्योग विभाग से कार्यशील पूंजी ली और पंजाब नेशनल बैंक से ऋण लिया। इस प्रकार, अगस्त 75 में प्रतिमान प्रेस की शुरुआत हुई। बेशक यह काम विद्याभूषण की प्रेरण, सहमति और सहयोग से हुआ था। पति-पत्नी की सहकारी में प्रेस तेजी से आगे बढ़ा। प्रारंभिक सात वर्षों तक शैलप्रिया प्रतिमान प्रेस के संचालन में मेहनत के साथ जुटी रहीं - प्रूफ रीडिंग, कंपोजिंग, नंबरिंग, जिल्दसाजी से लेकर प्रबंधन और संचालन के काम में जब जहां जरूरत पड़ी उसे भिड़कर पूरा किया। बाद में कार्याधिक्य के तनाव और व्यावसायिक चतुराई में अंतर्लिप्त होने से इनकार की मानसिकता के कारण प्रेस में उनकी दिलचस्पी कम होने लगी। तब तक प्रेस की आमदनी प्रेस में ही निवेशित होती रही थी। अपने लिए <div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 140%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p align="left"><strong><span style="font-size:130%;">अगस्त 75 से नवंबर 82 तक यानी लगभग सात साल प्रेस संचालन का 65% कार्यभार शैलप्रिया ने ही वहन किया था। पति-पत्नी के बीच प्रेस के कार्यकाल का समय विभाजित था - सुबह-शाम विद्याभूषण और सारा दिन शैलप्रिया - यही व्यवस्था वर्षों तक चली प्रतिमान प्रेस की।</span></strong></p></div>या घर के लिए कुछ उल्लेख्य निकाल पाना संभव नहीं होता ता। इससे भी उनका मन खिन्न हुआ। तब कार्यालय संभालने के लिए एक प्रबंधक की नियुक्ति हुई। बाद में दो प्रबंधक भी हुए। </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">इस प्रकार, अगस्त 75 से नवंबर 82 तक यानी लगभग सात साल प्रेस संचालन का 65% कार्यभार शैलप्रिया ने ही वहन किया था। पति-पत्नी के बीच प्रेस के कार्यकाल का समय विभाजित था - सुबह-शाम विद्याभूषण और सारा दिन शैलप्रिया - यही व्यवस्था वर्षों तक चली प्रतिमान प्रेस की। अधिकतर काम फुटकर होते। कुछेक स्कूल-कॉलेजों और संस्थानों से भी काम मिल जाता था। साल के कम से कम तीन महीने ऐसे भी बीतते जब प्रेस में दो-दो शिफ्टों में काम चलता। प्रश्न पत्र, स्मारिका और मतदता सूचियों की छपाई के दिनों में बहुत बार रात-रात भर काम होता रहता। शैलप्रिया के जिम्मे घर और प्रेस के खुदरा कामों का अंबार लगा रहता। वे धीरज के साथ यह सब निबटा लेतीं और बहुत बार हताश थके विद्याभूषण को सहारा भी देतीं। </div><div align="right">(जारी)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-2933749919552362761?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-30951523473379895572008-12-26T00:42:00.026+05:302009-04-07T03:55:29.262+05:30<div align="justify"></div><span style="font-size:130%;">शैलप्रिया की जीवन रेखा</span><br /><div align="justify"><br /><div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 120%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid"><p>लेखक परिचय<a href="http://4.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SVPqKwybzfI/AAAAAAAAAss/mJm50hDSQpg/s1600-h/papa.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283824258451754482" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 105px; CURSOR: hand; HEIGHT: 116px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_IP9puQ3yCnI/SVPqKwybzfI/AAAAAAAAAss/mJm50hDSQpg/s400/papa.jpg" border="0" /></a></p><br /><p></p><p></p><p>विद्याभूषण</p><br /><p>जन्म : 5 सितंबर 1940</p><br /><p>शिक्षा : पीएच. डी. तक </p><br /><p>जीविका : अध्यापकी. किरानीगीरी, व्यवसाय, खेती-बारी और पत्रकारिता के सामयिक पड़ावों के बाद समाज, साहित्य और संस्कृति के क्षेत्र में कई दिशाखोजी गतिविधियों से गुजरते हुए संप्रति सृजन और विचार की शब्द-यात्रा। </p><br /><p>प्रकाशित कविता संग्रह : सिर्फ सोलह सफे, अतिपूर्वा, सीढ़ियों पर धूप, मन एक जंगल है, ईंधन चुनते हुए, आग के आस-पास, ईंधन और आग के बीच, बीस सुरों की सदी।</p><br /><p>प्रकाशित कहानी संग्रह : कोरस, कोरस वाली गली, <a href="http://www.prabhasakshi.com/ShowArticle.aspx?ArticleId=061011-123153-272000" target="_blank">नायाब नर्सरी</a>। </p><br /><p>प्रकाशित नाटक : आईने में लोग</p><br /><p>प्रकाशित आलोचना पुस्तक : वनस्थली के कथा पुरुष, बीसवीं सदी का उत्तरार्ध </p><br /><p>प्रकाशित समाजदर्शन : झारखंड : समाज, संस्कृति और विकास</p><br /><p>संपादित पुस्तकें : कविताएं सातवें दशक की, प्रपंच, घर की तलाश में यात्रा, महासर्ग, धूमकेतुओं की जन्मपत्री, तीसरी आंख, हारे को हरनाम, काश! यह कहानी होती </p><br /><p>संपर्क : प्रतिमान प्रकाशन, किशोर गंज, हरमू पथ, रांची- 834001</p></div><div style="PADDING-RIGHT: 5px; FONT-SIZE: 100px; FLOAT: left; COLOR: #000000; LINE-HEIGHT: 130px; PADDING-TOP: 1px; FONT-FAMILY: times">कु</div>छ लोग कविता लिखते हैं, कुछ लोग कविता जीते हैं और कुछ लोग ऐसे भी होते हैं जो कविता जीते भी हैं और लिखते भी हैं। शैलप्रिया ऐसी ही रचनाकार थीं। अपनी हथेलियों की अबूझ रेखाओं को टटोलती हुई उनकी नजर अक्सर जीवन रेखा पर टिक जाती थी जो कलाई पर खत्म होने से पहले क्षतिग्रस्त थी। कई बार रेखा-विशारदों ने उनका ध्यान इस ओर खींचा था। परिणामस्वरूप अक्सर वे अपने बिंदास लहजे में कह देती थीं - 'मुझे अधिक जीना नहीं है।' दुर्योगवश यह सच हुआ।</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">कई बातें जो अब कही जा सकती हैं, पहले - कुछ पहले सामने आ पातीं तो संभव था, शैलप्रिया के जीवन में कुछ सुखद पल और जुड़े होते। लेकिन जीवन में सब कुछ सबको नहीं मिल पाता और कभी मिलता भी है तो सही समय पर नहीं मिलता। और जो पाने को प्रयत्नशील भी नहीं हो, उसकी नियति तो अजनबीपन से टकराने को अभिशप्त होती ही है। </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">शैलप्रिया का जन्म रांची के संत बर्नवास अस्पताल में 11 दिसंबर 1946 की रात में हुआ था। उस रात अस्पताल में सात लड़कियों का जन्म हुआ था। उनकी दादी ने पहचान के लिए कलाई में काला धागा बांध दिया था। अपने पांच भाइयों और तीन बहनों में वह सबसे बड़ी थीं। उनका बचपन बड़े लाड़-प्यार में गुजरा था। तभी अपने बचपन की याद खूब आती-सताती थी। पिता श्री मुकुटधारी लाल वन विभाग में मुलाजिम थे और मुख्य वन संरक्षक, बिहार के निजी सहायक पद से सेवा निवृत हुए। दादा मुंशी शीतल प्रसाद पालकोट पालकोट राज के अधीनस्थ कर्मचारी थे और मैनेजर साहब कहलाते थे। वह एक संयुक्त परिवार था, जिसमें दादा के भाइयों के बाल-बच्चों तक विशेष अवसरों पर उपस्थित हुआ करते थे। इस प्रकार, घर-परिवार से भरापुरा रूढ़िवादी माहौल मौजूद था। सबके लाड़-प्यार के बावजूद वह 'बिगड़ी' नहीं तो शायद इसलिए कि वह बेहद सरल, विनम्र और भोली बालिका थी। पुराने लोग यही कहते हैं। </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">वह बतलाती थीं कि बचपन में सहेलियों को खिलाने के लिए मां से बिना पूछे लड्डू ले जाती थी। लेकिन वह नहीं जानती थी कि छिपाया कैसे जाता है। बस, दोनों हाथों की कैंची पीठ के पीछे ले जाकर घर की ड्योढ़ी से बाहर भागती ताकि मां देख न ले - जबकि नन्हे हाथों में लड्डू दिखता रहता था। वह किसी चीज के लिए जिद नहीं करती थी। अंचार, साग या मट्ठा के साथ भात उस बच्ची का प्रिय भोजन था। सजने-धजने या पहनने-ओढ़ने का कुछ खास शौक नहीं था उसे। जो भी मिला, जितना मिला, वही पर्याप्त था। ऐसी ही थीं शैलप्रिया और उनका बचपन। सीधी-सादी, शांत, संतोषी, गुड़ियों और कल्पनाओं की दुनिया में सिमटी हुई। </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">शैलप्रिया की स्कूली शिक्षा-दीक्षा छठी कक्षा तक अपर बाजार, रांची स्थित शिवनारायण कन्या पाठशाला में हुई थी। सातवीं से ग्यारहवीं कक्षा तक की शिक्षा गवर्नमेंट गर्ल्स हायर सेकेंडरी स्कूल, बरियातू, रांची में संपन्न हुई जहां सन् 1965 में उन्होंने उच्चतर माध्यमिक परीक्षा में उत्तीर्णता प्राप्त की। उसी वर्ष विवाहोपरांत कॉलेज की पढ़ाई शुरू हुई। वे सन् 65 से सन् 71 तक रांची विमेंस कॉलेज की छात्रा रहीं। जून 67, मई 70 और फरवरी 72 में उनके तीन सीजेरियन ऑपरेशन हुए। इस कारण एमए तक की पढ़ाई रुकती-अंटकती चली। सन् 71 में रांची विश्वविद्यालय से स्नातक की परीक्षा उत्तीर्ण कर उन्होंने स्नातकोत्तर हिंदी विभाग में एमए में दाखिला लिया। लेक्चर्स पूरे करने के बावजूद शारीरिक-पारिवारिक समस्याओं के कारण उन्होंने यथासमय परीक्षा नहीं दी। बहुत वर्ष बाद सन् 91 में उन्होंने एमए की उपाधि रांची विश्वविद्यालय से ली। दो वर्ष बाद पीएच. डी. के लिए शोध हेतु अपना मन बनाया। फिर विषय और निदेशक का चुनाव भी किया। सन् 94 के प्रारंभ में डॉ. सिद्धनाथ कुमार 'हिंदी कविता मे जनजातीय जीवन' विषय पर शोध निदेशक होने के लिए सहमत हो गये थे, मगर सिनौप्सिस बन कर पड़ी रह गयी। पहली जनवरी 94 से ही शैलप्रिया अस्वस्थ रहने लगी थीं। उनकी बीमारी पेटदर्द, अल्सर, जॉन्डिस और आखिरश जिगर के कैंसर के रूप में जानलेवा साबित हुई। इस प्रकार, उनका शोध कार्य का मंसूबा अनकिया रह गया। </div><div align="right">(जारी)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-3095152347337989557?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6717807846001515667.post-17135868407428924332008-12-23T23:13:00.028+05:302009-01-09T02:41:54.083+05:30<div align="left">दोस्त, <div style="BORDER-RIGHT: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-RIGHT: 15px; BORDER-TOP: rgb(18,115,18) 0px solid; PADDING-LEFT: 15px; FLOAT: right; PADDING-BOTTOM: 3px; MARGIN: 5px; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 3px solid; WIDTH: 200px; LINE-HEIGHT: 120%; PADDING-TOP: 3px; BORDER-BOTTOM: rgb(18,115,18) 0px solid; HEIGHT: 300px"><p align="right"><span style="font-size:180%;">कैक्टस</span></p><p align="right">तुम्हारे गांव में<br />उग आया था<br />एक कैक्टस<br />अपने अस्तित्व की झूठी लड़ाई में<br />घेरता गया तुम्हें<br />और तुमने भी तो फैलने दिया<br /></p><p align="right">इस स्नेह के बंधन में<br />तुम्हें कई बार होना पड़ा घायल<br />धूप में तपती<br />तुम्हारी मनःस्थली<br />निर्जन होती गई<br />और तुम बनती गई<br />कैक्टस<br /><br /><strong>-अनुराग अन्वेषी</strong>, 9 फरवरी'95,<br />रात 12.05 बजे</p></div><br />लगातार नेवले और सर्प की तरह<br />फुफकारते हुए<br />झेलती हूं 'कुछ'<br /><br />समझौतों में खोता स्वत्व,<br />देखती हूं अनबुझी आंखों से<br />टूटते<br />सारे रिश्तों के बीच<br />अतृप्त मन।<br /></div><div align="left"><br />बाट जोहती सूखी तलैया पर<br />तैरती, खेलती लड़की।<br />धूप में तपती नाव<br />मेरी मनःस्थली, मेरा गांव </div><div align="center"><br /><strong>- शैलप्रिया</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6717807846001515667-1713586840742892433?l=shailpriya.blogspot.com' alt='' /></div>अनुराग अन्वेषीhttp://www.blogger.com/profile/09263885717504488554noreply@blogger.com4